あかん私

昨日は派遣登録に行ってきたけど、派遣会社の反応はいまいちやった。

そうそううまくはいかへんのやな・・・

一応、「今回のお仕事がだめな場合でも他のお仕事を紹介します」とは

言われたけど、どうなんやろ。

ちょっと落ち込んだ。


昨夜は早目に１０時くらいに寝たけど、２時にまた腹痛で目が覚めてしまった。

丁度主人が寝ようとしてた時間に起きてしまったので

また主人ともめた。

腹痛で眠れないのはストレスが原因やろう、どうしてそんなに不安なのか、と。

昨日、二人でがんばろうって話したじゃないか、

これ以上、無理はさせたくないし、負担もかけたくないし、もう壊れてほしくない、

と悲しげに言われた。主人は苦しそうに頭を抱え込んでた。


自分の弱さがつくづく情けなかった。

どうしてこんなに弱いんやろ。

今度は主人が眠れなくなってしまって、４時過ぎまで起きてはった。

悪循環や。

私は結局ずっと眠れずに５時過ぎに起きた。

このままやと、主人も倒れてしまう。

私の中で、逃げ出したい弱い私がいる。

しっかりしろ、わたし。

逃げてどうするねん。

結局は自分自身の問題や。

自己コントロールができへんようになってる。

緊張もなかなかとれへんし、腹痛もなかなか治らない。

なんで緊張するんかもわからへん。腹痛もそう。

なんでやねん。

昨日の派遣のことも、だめならだめで又探したらいいだけのことや。

だめな時は縁がないってことや。

金曜日の試験は合格した、と連絡があった。

ちゃんと出来てることもあるやん。


去年、一回壊れたから、まだ治りきってないのかもしれへん。

きっと時間がかかるんや。

焦らずにゆっくりでいいねん。

一回、落ち着こうよ、わたし。

この一ヶ月、よくがんばったよ。

今は一日一日を乗り越えるのがやっとやけど、

それでいいやん。それで十分やん。

弱い私も、あかん私も、がんばった私も、全部、わたしや。

現実をゆっくり受け止めたら、きっと落ち着くよ。

いまは環境の変化についていかれへんだけや。

壊れる前の私と、壊れた後の私は別人なんや。

もう前みたいにはいかへんのやとしたら、

いまの自分をまっすぐに受け止めたらいいねん。

もっと気持ちをらくにしよう。


しばらくはがんばるのはやめよう。

がんばる前に、まずはニュートラルに戻さな。

まだリハビリは終わってない。

また気付かずに無理してたんかもな。


昨日の派遣登録に行ったんも、結構無理してた。

３年も通ってたビルやのに、久々に行ったら大企業の雰囲気に圧倒されたし、

派遣会社の女性社員達の隙のない無表情な機械的な対応にも気後れした。

今まで登録した派遣会社の中で一番非人間的な印象やったな。

最後に登場した人材コーディネーターの女性が唯一、表情があったけど、

他の女性たちは笑顔が死んでた。


いまは病み上がりやから、そんな毒もまともにくらうんかも。

いまさら大企業のフルタイム派遣は無理なんかも....

昨日はパートを休んだけど、今日は元気に出勤しよう。


わたしは逃げない。

あかん時もあるさ。