ただいまぁ。

無事帰ってきました。

いやぁ、今日は長かった。

水曜日は夜中4時半に出た事もあって
東名も首都高も関越もすいてて3時間で
群馬のうちまで着いたんだけど、
今日は結局6時間かかった・・・。

長かった。
往復ずっと運転してきたよ。

今までは首都高はお父さんと交代してたんだけど、
いなくなってしまったので初めて首都高も運転しました。

疲れた・・・。

群馬からはお兄ちゃんも一緒に帰ってきました。

群馬のうちのお墓で間借りしていたので、
こっちでお父さんと一緒に入れてあげることにしたの。

ということで、お兄ちゃんも一緒に帰ってきました。

別に間借りしていただけだから、
お坊さんに来てもらうでもなく、
ただ自分達で墓石を開けてお兄ちゃんを出してきたんだけど、
あたしお墓の中がどうなってるのか見たことなくて、
ちょっとびっくりした。

ほんとになんか魔界への入り口みたいだった・・・。

赤ちゃんの骨壷だから小さかった。
お父さんのとは比べ物にならない位小さかった。

うちにはお仏壇があって写真とかも置いてあるけど
お兄ちゃんはあたしが生まれる前に亡くなったから、
あたしはお兄ちゃんとは初めての対面でした。

ってなんかこんな話でごめんね。

でも今回はお兄ちゃんを迎えに行ったので、
これが大きな出来事でした。

痛感。

今日、お父さんがずっとお世話になっていた病院に、
あいさつをしに行きました。

思ったよりも辛かった。

今までは病院に行く時はお父さんがいる時で、
お父さんに会いに行っていたのに、
もういないんだ。って言う事を痛感させられた。

今までいつも行っていた病室を通り過ぎる時、
正直帰ってきてお父さんと会った時より辛かったかもしれない。

うちにいないのは、入院してる気がしてまだ平気なんだけど、
お父さんがいない病院に行くのは辛かった。

でもまぁそんな事も言ってられず、
明日から群馬に行って来ます。

っていうか今夜夜中の3時とかに出て、
あたしがずっと運転なので今からお風呂に入って
とりあえず寝たいと思います。

多分31日には帰ってくるからその時また書くね。

ウメコ

昨日のことなんだけど、
テレビで小田原のことをやっていた。

小田原の動物園にいる、
今年60歳になるゾウのウメコのこと。

ずっと1人でゾウ舎も小さくてかわいそうじゃないか。って。

たいていそういう異議申し立てをするのは市民じゃないと思う。

ウメコは3歳の時タイから来てから小田原にいるらしいから
もう55年以上もあそこにいることになる。

だからずーっと昔からいる。
あたしが小さいときも当たり前だけどいた。

ウメコは小田原の象徴だって。
テレビでもそう言ってた。

確かにそうだと思う。
小さいときからずーっといるのが当たり前だったから。

でも、もう引退させて千葉だかにあるゾウの楽園？だかに
行かせてあげたらどうか。って。

何が1番いいのかは分からないけど、
でもいきなり違う環境に行くのもきっとストレスになると思う。

まぁあたしがどうにか出来るわけじゃないけど、
でもウメコがいなくなると思うとちょっとさみしい。

でもそれは人間のエゴなのかも。

動物の気持ちが分かったらいいのにねぇ。

1週間。

のち

1週間経ちました。

なんだかあっという間だったけど、
まだなんだか実感がわかないのが現状です。

仏式なら今日は初七日だよね。
でもうちは無宗教なので、特に何もありませんでした。

ただお母さんがだいぶ元気になりました。

昨日までも元気だった事は元気だったんだけど、
それでもやっぱりちょっとおかしくて、
心ここにあらずって感じだったんだよね。

でも今日はお父さんの荷物を片付けたり、
料理を久しぶりにしたりしていました。

まだまだ娘としては心配だけど、
でもなんとか大丈夫みたいです。

あたしも大丈夫だよ。
ありがとうね。

コンタクト

のち

もう今日からは普通の日記に戻ろうと思います。
ずっと書き続けてもきっとみんなにもっと心配かけるから。

今日はコンタクトを頼みに行きました。
こないだ買ったばっかりなんだけど
なんだか右目がおかしいって言うか見えづらい感じがして。

だから頼みに行きました。
3ヶ月なら無料で作り直してくれるんだよね。

と言う事で火曜日に出来上がるそうです。

ちょっとは見えがよくなるかなぁ。

ありがとう。

きっとみんなに凄く心配かけたよね。

まだ手続きでバタバタしてるけど、
本当に大丈夫だよ。

今回の事でどれだけ人に支えられているかを
改めて実感しました。

近くに居てくれる人も、離れている人も、
みんながいてくれるから今でも笑っていられる。

本当にそう思うよ。

きっとそれはお父さんが身をもって教えてくれた事。

だから悲しんでばかりはいられない。
ちゃんと歩いていかなくちゃ。

だから大丈夫です。
ありがとう。

元気です。

多分、みんな無理してるだろうな。
とか思ってると思うけど、ほんとに元気です。

ほんとお父さんいなくても違和感がなくて、
全然お母さんもお姉ちゃんもあたしも
あっけらかんと過ごしてるの。

逆に周りの友達とかご近所さんの方が
心配して気遣ってくれて大変だと思う。

今朝もひろ君ちのおばさんが朝ご飯を持ってきてくれました。
ありがたいけど申し訳ない・・・。

でもおいしくいただきました。

あたしあんまり人んちの味とかダメなんだけど、
でもやっぱり小さい時食べたこともあったからなのか
特に違和感もなくおいしくいただきました。

ほんとにみんなに心配かけてばっかりで申し訳ないんだけど、
大丈夫だから、元気だから。

ほんとにみんなありがとうね。

大丈夫です。

今日無事お葬式を済ませました。
お父さんもうちに帰ってくることが出来ました。

悲しくないとは言わないけど、
でもあたしは普段家にいないし、
お父さんは入退院を繰り返していたから、
いなくてもなんだか違和感がまだなくて、
実感がわかないって言う方があってるかも。

なんかお通夜もお葬式も、
会った事もないような親戚や、参列者への
対応や挨拶、献花の時のお辞儀で忙しかったのが事実で、
なんだかあっという間に過ぎてしまいました。

でもこじんまりしてたけど、
お父さんの友達達に送ってもらえていいお葬式だったと思う。

昨日は幼なじみのひろ君も家族で来てくれて、
しばらくあたしのそばにいてくれたんだ。

ほんとはいろいろ話さなくちゃいけなかったんだけど、
でもほとんど無口だったあたしにのそばに、
何も言わずにただそばにいてくれた。

なんだか悲しみを吸い取ってくれてるみたいだった。

もちろん他の友達も凄く心配してくれて
たくさんメールしてくれたし、それにも凄く救われたよ。
ありがとう。

でもなんだかやっぱり小さい時ずっと2人で一緒にいただけあって
普段話してなくても、会ってなくても関係ないんだなぁ。って思った。

なんだか初恋の君は相変わらずとっても優しくていいやつでした。

そんな事を考えてるようなやつなので大丈夫です。笑。

ご心配をおかけしました。

昨日は凄く暗い事書いてごめんね。

結局間に合いませんでした。
メルボルン空港に向かう途中に訃報を聞きました。

帰ってきてお父さんに会うまでは、
眠るようだったよって言われても
辛かったんじゃないのかな、痛かったんじゃないのかな。
って思ってそれが凄く辛くて、
昨日聞いてからお父さんに会うまでは
凄く辛くてありえない位泣いたけど、
でも帰ってきてお父さんに会ったら、
本当に眠っているのかと思うほど安らかで、
それを見たら安心して、
もちろん悲しいけど、でも大丈夫になりました。

それから実は私にはお兄ちゃんもいて、
2歳位の時に亡くなっているのね。

だから今度はお兄ちゃんがお父さんと過ごす時間なんだ。
あたしもお姉ちゃんももう25年近くお父さんと過ごしてきたから、
だから今度はお兄ちゃんの番なんだ。

そう思ったら気も楽になったし、
もちろん悲しくないとは言わないけど、
だけど大丈夫です。

心配かけてごめんね。
でも本当に大丈夫だから。
ありがとう。

ごめんね。

ごめん、今から暗い話するね。

本当はここで書こうか書くまいか物凄く迷ったんだけど、
多分書かなかったら余計みんなに心配かけるから。

ずっと言ってなかったけど、
あたしのお父さんはもう２年位がんと闘っていて、
本当はおととしの夏見つかった時、
もうあと３ヶ月位でしょう。ってお医者さんから言われてたんだけど、
でも抗がん剤治療が効いたりして今まで頑張っていたんだけど、
だけど１ヶ月位前から具合が悪くて入院してたの。

あたしが今年学校の長期休みごとに帰ろうとしてたのも、
お父さんの事があったからなの。
で、もうあと２週間で休みになるから、
30日には帰る予定で、先週位までは、
お医者さんも、大丈夫でしょう、それまでは。
って言ってたんだけど金曜日にまた具合が悪くなって
出来れば帰ってくるようにって言われたの。

だから今日帰ります。

本当は早く帰らなくちゃいけないことも、
今日のフライトに変更した事も、
おとといとか昨日には分かってたんだけど、
今まであえて書かなかったんだ。

だからここ最近、あたしが日記で落ち込んでるような事を
書いてた時も、このことだったんだ。

でもまだ帰るほどじゃなかったし、
はっきりとは書きたくなかった。

本当は今ここに書いてるのも、
書きながら本当は書かない方がいいんじゃないか。って思ってる。

でも無理して楽しい事書くのも、
嘘ついてオーストラリアにいるフリをするのももう無理だと思った。

きっとあたしがここに書く事でみんなに心配かけてしまうけど、
でもきっと状況によってはしばらく更新できないから、
何も知らせずにそうなったらきっともっとみんなに心配かけると思って。

ごめんね。
こんな事書かれてもどうしよう。って感じだよね。

でもきっといつかはみんなに知らせなくちゃいけないことだから。

別にこれを読んでどうしてほしいとかそういうのじゃないんだ。
ただ、あたしにはもうこれ以上嘘をついたり出来ないから。
だから多分自己満足なんだと思う。

ごめんね。
もうこの事で何人もの友達に凄く心配をかけました。

知らなかった人も、別に今まで隠してたわけじゃないんだけど、
でもきっと心配かけちゃうね。ごめんね。

あたしの事心配してメールくれたのに、
本当の事言わなかったこともあったんだけど、
別に悪気があったわけじゃないの。ごめんなさい。

辛くないって言ったら嘘になるけど、
でもあたしは大丈夫だから。

心配するなって言われても無理だってみんなに怒られたから言わないけど、
でも大丈夫だから、本当に。

しばらく大変な日が続くかもしれないけど、
でも更新できそうな時にはちゃんと更新もするから。

携帯もちゃんとつながるし。

ごめんね、こんな話で。
長くなったしもうやめるね。

とりあえず今夜の飛行機で帰ります。