生活スタイルがちょっと変わったんです。

仕事を週5出る生活をしています。　
これが普通なんだろうけど、私にとっては違和感がまだある。
昔の職場は天国で2ヶ月の休みなんて当たり前に取らせてくれた。
が、日本でそんな事したら自分のポジションがなくなるんだろうね。
おかげさまで、遅寝早起きの生活に満足をしています。　

少しは普通の稼ぎがあるので、
先月と今月は、好きなだけお金を使うという目標を立てた。　
給料を全部使い果たして、月末に数百円しか財布にない。
って計画の無い使い方に憧れていた。

飲みに行くようにした。　服を買うようにした。　　
けど、いくらは買わなかった。　

いくらは私の大好物でして、正月に一度食べれれば幸せという感覚を大事にしている。　
もしくは、家族との飲みで与えてもらうか、ギフトとして貰ったりする。
先日、兄貴に作った梅干と引き換えに、奴は私にいくらをくれた。
その時、こいつと兄妹で良かった。と。
私の事をわかっている。　と。感じた。

自分では絶対に買わない。
買うとしたら、筋子を買う。　

けちなわけではない。　

いくらの存在をいつも近くに感じていたら、大切な気持ちを忘れるではないか。　
食べ方にも気をつけている。
箸に一粒ずつのせ食べるのは当たり前。　二粒はちょっと嬉しい気持ちになる。
三粒口に入れるときは、「私は贅沢者だ～」と感じる。　
四粒の時は、「四粒は多すぎだ。一粒戻そう。。。」となる。
この食べ方を生まれて、いくらを知ったときから行っている。

シメサバについても、同じ様な気持ちを持っていた。　
カナダにいた時は、あまり手に入らなかったので、
帰国してから、気持ちが爆発したかのように食した。
そして、今となっては普通の存在。　
これは失敗したね。　
皆も、好きな物は大事にしてあげてください。　

で、話は戻って、
好きなだけ、ほにゃららする事にいつも意味を感じていたい。
たまにやるのが、
好きなだけ駄目になる。＝何もしないで、ドラマや、バラエティの動画を見続ける。　
それを数日間行う。　
一時間前に見た動画の内容も思い出せない。　
体がだるくて、やる気なし。　
次に落ち込む。　生きてる意味があるのか？　まで考えて
これじゃいけない！　とむくっと立ち上がる。

駄目になって自分を嫌いになるのが好きだ。　
だって、そこから行動がうまれると信じております。　

そんなこんなで近頃は本当に自己嫌悪してました。
気づいたらもう、9月14日にある金沢文庫芸術祭の日が近づいているではないか！
と、今日は焦ってました。　

先日ネットショップで追加販売した5個の瓢箪キットは今日で完売。　
ということは・・・。　芸術祭で売るキットが無い。　
やばい！ということで、今朝は涼しかったので始まりました。ひょうたんタイム。

今回はネット上での販売はひかえて、
芸祭用に自然乾燥ヘタ付ひょうたんランプキットを用意し始めました。


ポストカードも、足りない絵を印刷して準備しました。


後は晴れるのを待つだけ～。　
晴れろー。晴れろー。　


で、



近頃、考えていた。　

ひょうたんに集中する日々。　
もうかれこれ、2年経った。

そして２年くらい絵から遠ざかっている。　
ひとつの事をのめり込んで周りが見えなくなるのが自分。　
たまに電車の中で一人で頭の中がある事に対してのめり込み
降りる駅を忘れるという事件が今年は２件ほどあった。　

そう、一直線なんです。　

勿論、ひょうたんも続けたい。　
だが、一時的に彼らから離れなくてはいけない時もこの冬にかけてあるだろうと思う。
秋と冬は絵が描きたくなる。　

絵を描くときの条件はいつも決まっている。　
・満腹はＮＧ　胃が気になるから。
・晴天もＮＧ　曇った景色が好きだから。
・音楽も大事ね。　
・飲み物はジントニック
・彼は私に話しかけたり、質問してはいけない。　
　　私が話したいときに話しかけたら受け答えだけする。　
　この一番最後の条件に彼は理解をしてくれているので助かります。　
実家で描いていたときに、母親が「みみ～、絵終わったぁ～？」なんていいながら
のこのこ部屋に来た時は本気で怒った覚えがある。

それほど、自分の空気を大事にしたいんです。　

今年は良い絵が描ければよいねー。


以上