バレンタイン

生チョコトリュフと抹茶のマフィンとブラウニーを作ってみましたよっと

R氏はパサパサ系が苦手なのでしっとりに仕上げたんです

が。

やはりお気に召さなかったようでトリュフは美味しかった！トリュフはまた食べたい！
と渡してから一日中言われまして

最終的に先ほどゴミ箱行きになりました。はい。

味は美味しかったみたいです
私も食べました

普通のブラウニーとマフィン
ちゃんと美味しく出来てたし市販のものと比べてもかなりふわふわな仕上がり

蒸しパンの配合に近付けて作ったので
冷えてもちゃんとしっとりしてました

わりといい出来映え

でも残念ながらR氏にはそれでもダメだったみたい

きっと明日には気が変わって美味しいって言ってくれたんです

いつもそうだから

前日は、前回は、低評価であとは君が食べればって突っ返されたものでも
次作った時の彼の気分で美味しい物に変わるんです

味も作り方も変えてなくても

彼のその時の気分が彼にとって最高のスパイス

でも今日はそれがなんとなく嫌でした


育児で疲れも溜まってます
時間があるなら少しでも寝ていたい

やりたいことだって沢山あります


でも
バレンタイン欲しい！
そう彼が先日言われて今回は頑張ってみました

だからこそ明日気が変われば美味しいって言ってもらえるって分かってても捨てちゃいました


材料を買ったことも早起きしたことも作ったことも渡したことも捨てたことも
今回のバレンタインに関係する全ての事が惨め

怒りもないし悲しくもないし
ただただ、今、惨めな気持ちです


美味しいって言ってくれないのはなんとなく分かってました

甘いものやスポンジ系列を食べられない自分も彼の中では自慢の一つだから



でも今回は自分から食べたいって言ってくれたから
だからちょっと期待した自分がいて

分かってて断らなかったことも
期待した自分も
予想通りの結果に落ち込む自分も
作ったものを自分の手で捨てなければいけなかったことも

その全てがただただ惨めで


私馬鹿ですね

それでもきっと来年の今頃
今年も欲しい！って言われたら
もしかしたらと期待して材料を揃える自分がいるんだろうと思うと
来年の自分の愚かさすら惨めに思えます



これは産後のホルモンのせいなんでしょうか

最近ちょっとした事で気分が落ち込んでネガティブ一色になります


ふとした拍子に死んでみようかと思うことがあるんです


死にたいと言うほど強いものでもなく

寝る前や一息ついた時ほんの少し時間があくと
なんとなく死んでみたい、死んでみようか、と


こんなんじや駄目ですね
もっと頑張らなくては