2008-10-04 02:54:09

あのときの方がまだよかった。
メールを消して名前を消して本当は電話もアドレスも全部消したい。
消せない。
悔しい。
消したい。
消したい。
消したい。

嫌

言葉を発した瞬間に、
その言葉が意味をもって存在し、
その事実がとたんに恐ろしくなるようなことってありませんか。



それと同様に、
取り付けてしまった約束が、
とたんに怖くなるようなことがないですか。


楽しみだった。
わくわくした。
でもいざ約束すると、
その事実がたまらなく恐ろしい。

その約束の日が永遠に訪れなければいいと思うのと同じぐらいの切実さで、
その日が早く来ればいいいと願う。



原因はわかっているし、
それはどうしようもないことだけれど、
その影を恐れる。



一度負ってしまった傷を撫でて泣くのは、最上に近く、くだらないことだと思う。

だったらまだ、その傷の起因になった人を想って泣くほうが、なんぼかマシだ。

自分の傷を自分で舐めるのはみじめったらしい行為だと思う。
過去に縛られず、前を向こうと誇りを持つ人間のすべきことではない。
その傷はカラダの傷とちがって舐めたところで治りが早いわけではない。
くだらない。


この傷は時間というパテで亀裂を埋めて、表面をならして、なにもなかったように繕うことしかできないのだから。
見ないように、気づかないように。
そっとしておく。
すると時間というパテは亀裂に馴染み、いつしか境目がなくなる。
傷を忘れる。


若しくはほかの、なにかあかるい色のキラキラした液体を亀裂に注ぐ。
新たに他人との間で精製されるキラキラした液体を亀裂に注ぐ。



そのどちらかしか手だてはないのに。



どちらもできずにただ舐めている。
傷を癒す動物を真似るかのように。

動物ではないのに。
動物のように純粋で強く、生にしがみつくこともできないくせに。
DNAのなせる技か。

お前は動物にはなれないんだよ。


亀裂のまわりに立った、無数のささくれに引っ掛かってしまう些細な事象に、振り回されながら。
あがくことしかできぬ矮小なものなのに。


だからその醜さに誇りを持てと、強く思う。
ベストを尽くし、逃げるな。

甘えず、構えず、逃げずに向かえ。







あぁこんなことまでしなきゃならないなんて。
面倒だな男と女は。

嗚呼

あぁ、鬼だ。
優しい顔して笑った鬼だ。


かなしいかなしいかなしいよ。さみしい。


あたしの中の般若はいつも泣きながら気が狂いそうに怒っているよ。
いや悲しいだけなのかもしれないけれど。




般若はまだ消えないよ。




鬼だよ。
あんたは鬼だよ。

知ってるでもまだダメだ。


いっそ会わなければ。
出会いさえしなければ。
そう思えもしない自分が憎い。





『この世は
苦行にございますよ。

気に入ることなんか
ひとっつもありゃしねえんだよ』




もう、どうしようもねぇやな。
馬鹿だなぁ、自分。


時が過ぐるを待つのみだ。

ふふふ

いいことを思いついたので再開します！

なーんだ最初からこうすりゃよかったんじゃん☆
多少スッキリ！


早い話が、すごく内輪なラブ話などはこの旧日記に書き、普通の話はジュゲムに書き、ジュゲムに書いてもいいんだけどジュゲムには読んでもらいたくないヤツがいるときはココか旧に書く！というね。
わけわかんないかんじだけどね笑

前々から外部ブログだとモバイルから見れないって言われてたしさー…

３足のわらじを交互に履く方式で笑


だっているんだもん見られちゃ困るヤツがさぁ…ふふふ…

両方知ってる人は違いを探してもおもしろいかもしれないね…笑
(悪趣味)




今日は小屋入りでしたー。
すんごい行きたくないー！ってゴネる気持ちで行ったけど笑、たのしかったー！

同じ猫さん役の人や女の子たちがみんなイイ方で、かわゆいです。
ようやくたのしくなってきた！
遅！


しかしなーんか段取り悪い。
舞監なのか役者なのか演出家なのか…はたまたそのすべてなのか…笑
わからんけど段取り悪い感がいなめない。
ま、いいですが。
偉そうなクチ叩ける立場じゃないしな！ははは！


そしてタイニィアリスにも実習科のチラシ置いてあってビックリしたよ。
がんばるのぅ…




なんだかだんだん見えてきたぞ、いろんなモノが…


きぃちゃん、例の件は保留にしました。
だってだって！なかんじだから笑
わたしはそんなに悪くないと思うんだがねぇ…いかんせんねぇ…ヤツのあまりにも煮えきらぬ態度にねぇ…
そしてわたしとは見てる先やほしいものが違うのに気づいちゃったからなぁ、明確に。

やっぱね、なんかわたしが想うほどあの男はわたしを想ってないからね。
ずるずる続けようと思えば続くかしんないが、そこまでプライド捨てられる女じゃないからね。
そしてそこまで狂うほどの男かという疑問もある笑

きっと何人か他にもいると思うんだよなぁ、わたしみたいな想いを抱いたことのある女が。
仲間内でな!!!笑



あとは温度差ですな。
あの男は全力疾走しながら互いに真顔で「ははははは!!」って笑えない男だよ(わたしの理想の恋愛観)

はたしてそんな男がいるのか、疑問だけど笑


やっぱり年上なのかなぁ…
そして同じエレメントの人なのかなぁ…




そして！稽古場で運命の人らしき人を発見！
北海道！年上！男！笑
きましたねー東京大神宮による運命の人！
おもしろいわ!!笑
探ってみよう！
でも微妙！
なにかが!!笑





16日にディズニー時代の人と遊ぶ約束してたのに、鈴木という男が来れなくなったので残念だ。
おもしろいんだよ鈴木ー！
ヤツと組んで行列をバツンバツンさばいていた頃がなつかしい…
ラブ話しようと企んでたのに！くそう！






そんなかんじです。
明日は初日です。
がんばります！

いいや。

なんかいろいろわかった。
ちゅうかふんぎりがついた。


きっと夢で見たとおりなんだと思う。

わたしが『かなしい』くても、あの男はきっと笑顔で『たのしいよ？』なんだろうとおもう。


一緒に延々と歩いているときが、いちばんかなしかった。

でも前ほどかなしくないから、いいや。

やばい

遅刻する。

なんで毎回遅くなるんだよ自分!!!
んぎゃー!!もうやだ…

もはや行きたくない…

かなしいゆめ

さっき、夢を見たんです。

好きな男と一緒にいて、わたしはその男に
『わたしはあなたといると、かなしい』
って言うと、その男は優しい顔で
『そ？俺はたのしいよ』って言うんです。



そして目が覚めた。


ほんとうに、ほんとうに、
こころの芯がかなしかった。


そう思う今の自分と状況がかなしい。
きっと現実でも同じこと言うだろうなと思って、そうある男と自分がかなしい。

かなしい。

かなしい。



なんでだろうね。

いつの頃から好きな男を夢に見ると、起きた時かなしくなってしまうのか。

昔はきっとうれしかった。

いつの頃から一緒にいても寂しいと感じるようになってしまったのか。

昔は一緒にいたら寂しいなんて感じなかった。





人は成長すると、より孤独が近しい存在になるんだね。
それを代償に個を確立するのかね。


むつかしいね。

すんすん

んんん…


やっぱり、あんまり、よろしくない。

精神衛生的によろしくない。



今日はやたら気分がふさいで参ってます。
雨だし、暑いし、靴ずれするし、髪は湿気で広がるし、肌の調子は微妙だし。
稽古は楽しくないし、なんかいろんなものがちゃんと入ってこない。
人の話とか、外部からの刺激とか、ごはんとか。

気持ちは迷走して波があるし、寝つきもよくない。


なんか心がパサパサする。
いや、スンスンする。



ヘコんでるわけじゃないんだけど、元気でもない。


明日はデイトっちゅうかごはんちゅうかお茶なのに楽しい気分にならないし。
楽しいことなんか起きないって気がする…


あの男といると穏やかだけど、どこかスンスンする。
寂しいってことなんだろうとおもう。

向いてないんだね、こういう状況に。
明日以降も関係がうやむやなままなんとなく続けることはできるだろうけど、
正直言ってあの男をまだ失いたくはないけど、
向いてないからやめにするとおもう。

あの男と過ごす度にこのスンスンが増すだけなら、そんな悲しいことにわたしは耐えられない。
たのしいこともあるだろうけど。
スンスンするのはやっぱりやだ。





しかも今、『臨死！江古田ちゃん』と『ピースオブケイク』を読んじゃったから、余計スンスンしがち。
目がしっかり開かない…

やーだなぁ！もう!!
このぺちょぺちょ雨降るのも気にくわない。
やーだなぁ！

2008-07-06 15:01:43

昨日きいちゃんとごはん食べながらいっぱい愚痴聞いてもらって、ぐねぐねして、だいぶ落ち着いた。


ほんとーにね、けっこうダメな男だ！
そして今、あたしはそれを上回る勢いでダメな女だ!!


なんであたし毎回こういう男スキになるんだろーねぇ…
ここ数年の恋愛遍歴を思い出したら見事に全員、風のエレメンツの人だったわ。
懲りねーなぁ自分…





というわけで！
自分改造！じゃないけど、前髪作ってます！
現在進行形で！
かわいいかんじで!!ってつくってもらってます！

弱ってる

なんかもう、自分最悪な気分。
久しぶりに自己嫌悪だよ。

なんかね、不安で。
わたしという人間が。


だから最近やたら頻繁に日記更新しちゃうし。
書いて、それがアップされて、だれかが読んで、見てくれてるんだっていうので少し安心する。

メールひとつするのにも相手の言葉のちょっとしたことが気になって、おかしいんじゃないか、違う意味でとられるんじゃないかってドキドキする。
好きな男ならまだしも友達にも少しそう思っちゃう。

もう、ちょっとおかしい。


自分でもくだらないことだってわかってるし、自分で決めろって思うし、そんなこと気にするほどのことじゃないってわかってる。

でもその判断ができなくなってる。
友達にどうしよどうしよって電話しながら、こころのどこかでくだらねぇ、自分でそんぐらい考えたらどうだ？って思ってる。
おまえ一人で考えるってことができないのか？って思ってる。
そんなことも人に意見求めないとわかんねぇのかって。


前は愚痴をこぼしはしてたけど、一人で立ち向かえてたことがもう、今はできない。

わかんない。
なにかが怖い。
いや怖いものはわかってる。
でも、もうそれに立ち向かえる気がしない。

弱くなってる。

今まで平気だったものが、イヤになってる。

自分がすごく不細工に見える。

すごく心が健康でないのを感じる。
笑い方が変な気がする。




でも自分でしかなんとかできないことに気付いてる。
堂々巡りだ。

悪いリトルマン

朝食の一部。

赤い。
実に赤い組み合わせ笑
トマトとさくらんぼ。









緊張からか、はたまた昨日寝過ぎたからか、眠れぬまま朝です。
きっと単純に後者です笑



今日、一大決心をしようとしています。
でもそれも迷っています。
すぐに心がおれそうになる。

こわい。
正直こわいよー。

ほんとはやっぱやーめたっ！ってしたい！
心からしたい！


でもそれじゃなんにもならないし、不満も残るし、きっと自分嫌いになる。

でも、こわい。



こんなとき人はあのフレーズを使うのだろう。

『逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ…』

笑





』
今回の３on３の中の一本、「リバウンドЖチャンス」に『でも答えを聞くのが怖い！』と迷いに迷う遼子さんという人がいました。
わたしは遼子さんのような状況におちいりがちなのですごく共感しましたね笑
これワタシ！みたいな笑



もう、いろんなものにすがりたい！

今日にかぎってめざましの星座占いも最下位だし、予報を裏切って曇りで温度もひんやりしてるし、そんな些細なことでわー！もうダメだーー!!ってなる…




どうしたらいいんだ？
こんなときどうしたら？

自分の中で良いリトルマンと悪いリトルマンが戦っていて、悪いリトルマンが勝ちそうで、心がおれそうなとき、どうしたらいい？



もう軽く逃げたしたいー！
たすけてくれー！

我、ニュータイプ也。

本当に今回ニュータイプなかんじで、戸惑いを隠しきれません。


相手もニュータイプなら相手との関係もニュータイプ。
おまけにそれに対するわたしもニュータイプ。


どうなるんだろう、どうするんだろう自分。
まさに一寸先は闇。



昨日はきいちゃんにテレホンショッキングをして、「あんた、恋愛は勝負じゃないわよ？」の名言をいただきましたよ。

ハ！目から鱗！

でもそういう面をはらんでるってのは確実にあるのよー。ぬー…


でもきいちゃんにもビックリされました。
今までと違うって。
そうよねぇー、まずきいちゃんにはあんまり恋愛テレホンショッキングしないもんねぇ…うーん…





とりあえず明日は産土神の浅間神社のおまつりに行きたいと思います。
ミホ！仕事がんばって終わらせて!!笑

終演

１ヶ月ちょいあった、３on３が、今日無事幕を下ろしました。


本当にたくさんのことを学ばせていただき、たくさん経験しました。

ありがとうございました。

ここに書いても届かないけど、気持ちとして書き記しておきます。

キャストスタッフすべての方々、本当にありがとうございました。
末端ですが関わることができて、本当に嬉しかったです。

また、皆様とお仕事ができるよう精進してまいります。

感謝。

特にこの公演に呼んでくださった磯村さん、本当にありがとうございました。








仕事に関することもそうでないことも、いろいろあって、書きたいこともありますが、すべて忘れて今日は寝ます。
何も考えずに今日は寝ます。



きいちゃん話を聞いてくれてありがとう。

多少動いてみるつもりだ。今のところ。

なんせニュータイプだからな。
邪推して怖がるよりもやってみる方がいいかしれん。
今のところはな笑




ヒロコ、サトミ、電話するだの話があるだの言っていましたが、ちょっとどうなるかわかりません。
でも頑張ってみるつもりです。
少し待ってください。

失った恋の幽霊が

いま、あたし好きな人がいるのですが、前の恋愛と同じことをしていてすごく自己嫌悪。


また最初仲良くなって周囲にお似合いだなんて言われて、一人舞い上がって、そうこうしてるうちに相手離れていく…

まだそうなってはいないけど、なりそうな気配がすごくする。

あーもうヤだ。
なんであたしってこうなんだろう。
なんでうまくいかないのさ！



昨日一昨日はすごくたのしかった。
「あたし、いま、恋をしてしまったみたいです！いま、しあわせです!!」ってかんじだったのね。

その反動のように今日は相手の言葉の些末なトゲ(じゃないつもりで相手は言っているんだけど、その人に好意を持ってしまったあたしには鋭いトゲ以外の何者でもない)がひっかかって、ひっかかって。
落ち込む。


くだらないと自分でも思うし、実際そうなんだけど、でもダメ。


なんだかもう、すべて恋というものはうまく行かないような気がする。
どんな恋も前の恋と同じ道をたどるような気がしてならない。



昔見た漫画で、「新しい恋をすると、失った昔の恋の幽霊が、呪いをかける。新しい恋を脅かす。」って言っていたけど、そんなかんじ。
ほんとにそんなかんじ。


どうしたらいいんだろう。

しかもね、今やってる仕事で上演してる芝居がまさにこうなの。
あたしより年は上の設定だけど。

もう泥沼よ。
悪循環。





わかってるけど。
どうしたって一人相撲なんだけど。


もう、不安で悲しくて心がおれそう。

あーあーあーあー…

色々書こうと思っていたけどそれどこじゃなくなった…


あ゛ーーー…



稽古をすっぽかしてしまった…
しかも時間確認ミスで…

もう自分絞め殺してやりたい…



なにやってんだよもう…
あーほんとやだ。すべてやだ。自分がやだ。


あー…