受伤的蝴蝶

受伤的蝴蝶

遠處傳來的霓虹光華

2016-05-19 11:00:53 | 日記

  正值上課時間,最初的瞬間不管充滿了多少情調,它都躲過去了。好不容易下課了,同學們尖叫、呼喊、情緒充滿了膨脹與宣泄的感覺。仿佛被這足以淹沒整個世界的浪潮嚇破了膽,Neo skin lab 騙癡如醉,企圖用自己的聲音壓制這自然的氣勢;他們還如同蒼蠅那般亂撞,在教室裏穿來穿去……看到平時就略顯討厭的人啊,這一刻你們多麽叫人厭煩!
  
  我很無奈,也許我真的很討厭那些人,看著他們就想上前揍一頓,想付諸實施卻又反感去做。無奈,無聊,在這風雨交加的夜晚,爲了幾節課葬送自己的精力,倒不如去雨中欣賞這、或者說是感受著足以讓人心靈哭泣的偉岸氣勢與力量。
  
  我也這樣去做了。雖然我並不能真正立足風雨中,但我越接近風雨,我就越能感受到那靈魂深處的悟咽,那血脈源頭的共振,以及每一絲血肉的戰栗。那一道道拐過牆壁如同利刃般切過來的風,毫無保留的切在我的肉體上,切在我的心靈深處,切在我的血脈源頭。那一绺绺順風滑行的穿過道道燈火的雨也如同鬼魅一樣扭曲著身材、然後像暗器一樣射來。它們不會憐憫,它們也沒有憐憫,有的只是瘋狂,它們向著你的面門,對著你的眼神,叫你忍不住流出淚水——淚水和著雨水,慢慢地濕潤臉頰,流下衣裳,讓你在這霹雳斑駁氣勢裏變得洗心革面。
  
  雷電是必不可少的旗幟,雷聲也一樣是必不可少的戰鼓。天帝的威嚴要用這些冷冽的、绮麗的、帶著濃重殺意的武器去裝備。雷電是一束枯澀的樹枝,但它渾身綻放寒芒劉芷欣醫生 ,每一次只能擁有一個短暫的瞬間。一切審判似乎留在一瞬間,它的光芒毫無疑問穿過萬千雲層阻隔的空間,世間多少生靈,腦海裏都深深刻有它的痕迹。我觀察著它的真容,那種天生的美感叫我忍不住贊歎,一切銀光霍霍的枝脈,充滿了個性與特色,劃過多少雨霧,依舊清晰的印刻在我的心扉。雷音相比之下顯得隱晦,它的身影我們看不見,但它的聲音表現著它的喜怒哀樂,我們能從它的氣息中感受到它的怒意,那種怒意仿佛針對上天。是怪天帝的禁令,讓它好幾個月不能一吐心中的悶氣。故而今天一出台,它就忍不住先大喝一聲,連雷電都被它甩去了幾重山。
  
  遠處傳來的霓虹光華,一抹被雨水淡化了的紅暈。教學樓頂的燈火,在一個扇形的弧區內,蜿遊著許多慢騰騰的煙霧,比起流星似的雨滴,你會懷疑那裏是不是沒有了風雨。積水一會兒就流進了教室門,樓道被風雨封鎖著,那穿梭不停的鎖鏈帶起金屬摩擦的聲音,猶如睡夢中來到了地獄。整片雨棚下一樣能感受到飛濺的雨星,那些一樣毒辣得如同細針般的東西,一樣刺痛著你的皮膚。歐亞美創美容中心站在風雨面前,如果那是真的刀鋒,無論什麽樣的傷痕,你都將用全身心的意志去承受著、體會到。


每一寸光陰都香醇難忘

2015-12-31 10:25:56 | 日記

雲牽飄逸,如墨染輕盈的軟柔,擱淺成詩畫,相諧成風景,卻說著唯美若兮的句意,傾心相遇,漫步端雲。

天邊雲,含雨若兮,半舒半卷,載著殷殷的依戀綿延著塵緣。電波拉皮隱隱的時間留不下無痕的邊緣,無處重尋瑤池的相盼,終有煙水跌蕩去浮沈,故念著往返,落在淅淅瀝瀝的聲音裏,靜靜流向未知的大海。

我依戀在遙望天際的雲端,讓飄忽的婀娜,輕柔著我的遐想。我像陽光下的醉人,任憑風兒擁抱著我,親吻我沈思的目光。衣襟有些跳動,羞澀著葉襯花紅的嬌雅,不輕易間迷失了我久違的惆怅。

輕依雲端,天地忒然遼闊,每一寸光陰都香醇難忘。那些流年的節拍,枷鎖般套住我癡迷的目光,那些缭發的輕風也能懂得欣賞,什麽是漂泊,蕩漾,彷徨。

你若雲兒婉約的矜持,輕易落淚,輕易迷離。那些沈重的情義,沾染我潮濕的心,填補著裂痕,凝固成秘密。雲與雨,不一樣的牽念,不一樣的心情。

你若雲兒留下的痕迹,時而模糊,時而清晰。當我看你的時候,排毒你也看著我,當我想你的時候,你會隨風而散去。你是我抓不住的舒卷,只能去墨染,不能去觸及。

如果有一天,我也能縱情于藍天,高歌于滄海之上,即便我支離破碎,也會依風化雨,沈睡在土壤,潤澤你的春暖花開。即便雲歌幽韻,細碎黯然,我也會不悔著執著,缱绻在張望的目光裏,老去冬天。即便,沒有永遠,只願爲你有一天,一天,足夠讀懂一種愛,比愛情少兩分,比友情多一點,在生活忙碌的間隙,仰望天藍。

如若,你不在飄逸,褪去墨界的層彩,化身一滴素潔的雨,落在爲誰的故事裏浪漫,我便卻摹最後一筆祝福,飄蕩在無垠天空,你隨時能看到我的真誠,卻再也看不到我的模樣。如若,你的詩意是一種爲誰停留的多情,請相信我,我的情裏也會有大愛,愛成感動,愛成沒有傷害,在人生的念想裏清醒著浪漫,比愛情少兩分,卻比友情多一點纖瘦店


我說是色的殇

2015-12-11 15:28:25 | 日記
  不知所措的21歲,像是酸檸檬,橙黃的發亮,酸的發澀,那些往昔,像是一杯苦咖啡,你說是苦的,我說是色的殇。
  曾經向往昙花一現的美好,如今渴望地久天長的平淡。你說天上的雲忽來忽往纖瘦店,我說空氣中的芬芳久而彌香;你說冬天久的草木都頻臨窒息,我說夏天的草原滿是生機。愛上了一片草原,可惜我不是野馬,也不是牧羊人。你說,草原那麽大,那麽美,你怎麽不去追?我說世界那麽大,那麽美,所以你居無定所。
  過了荒唐的年紀,可是草原還在那裏,你呢?在哪裏呢?看世界的人。我呢,依舊在這裏,看草原,牧野馬。你說想要天空的藍,想要夢幻的紫,想要淡泊名利,可實際呢?卻是不由自主,不知所以。你的21,是夢幻,是想象,是渴望,是遙不可及,被冰凍在山裏,雪裏,白茫茫的天空裏。炊煙在哪裏?在心裏。野馬在哪裏?在腦海裏。我呢?在哪裏?在我和他的世界裏,沒有草原,沒有牛羊,卻有愛,有關懷。
  像是追了一個世界一樣,尋找草原,卻發現那是另一個世界,而牛羊,也需要一個不求名利,甚至不求各種人造的美的人,需要一個只是擁有自然就能過活的人來放養。那是一個夢境中的世界,單純,原始,幹淨。其實,那裏的牛羊也沒有想象中的自然,纖瘦店自在,因爲爲了生活,人們不得不打扮它們,來賺取生活花銷。社會生活本是如此,強者控制弱者,弱者犧牲自我。這樣,或許也就解釋通了,爲什麽只有強大了才能獲取相對自由,爲什麽成長了才有選擇的機會。
  21歲時候的我,當時看似自我,也貌似自在,如今看來,倒是逃避,躲藏,像是一只不能見光的小強。脆弱、無知、躲避,卻也魯莽、自信,或許這就是21,擁有年輕和精力,擁有活力與青春。這也是21歲,擁有無知與自私,擁有狹隘與衝動。
  如今,沒有了21歲,卻多了分淡然,一分氣定神閑,兩分與能力匹配的自信與十分的愛情。還想去纖瘦店草原,卻不想做一匹野馬,想做一只牧羊人。餵養的不是牛羊,而是真真正正的生活。

重溫那幽幽蔥餅香

2015-11-04 18:02:05 | 日記

那個時代,吃到的白面很少,但母親烙的各種餅都很好吃,給我印象最深的就是“蔥油餅”。

母親洗過手後,把蔥切成絲,均勻地摻在面裏,這樣擀出來的餅面上就現出絲絲的意槓桿比率 。烙好的餅有兩個銅錢那麽厚,直徑大約在十五公分左右,非常柔軟,可以卷起來吃、疊起來吃。蔥香、油香加面香常常引來別家的孩子,東屋的小滿囤就常常循著餅香前來“造訪”。對于這個“不速之客”,我們小孩子是不客氣的,常常拿話支他、攆他,但他仍是雷打不動。沒辦法,我們幾個就動手往外拖他,他死死地把著我家的門框,嘴裏還嘟囔著“就不走、就不走!國家地皮、國家地皮!”。這時母親一邊嗔笑著罵著我們,一邊用碗裝好兩個剛出鍋的餅打發他走。

吃完餅後,我有時出去玩,還不忘拿上半個餅,這個餅好金貴吔!一邊走一邊輕輕地、慢慢地咬,碰上別家的孩子,馬上把握餅的手背在了身後。呵呵,現在想起來真好笑!

幽幽蔥餅香!這種似輕煙般的香味萦繞了我幾十年。現在一想,安利那時候的東西爲什麽那麽有味道呢?主要原因還是物資匮乏吧。這就和朱元璋的關于“珍珠翡翠白玉湯”的故事是一樣的。

明天是周六了,應該去看看兩位老人家了(老人喜肅靜,不願和我們住在一起)!都說老人身體健康是兒女們的幸福,現在我是真真切切地體會到了。想到有的老人有病,子女們忙得不可開交的樣子,我現在不是躺在糖袋子上吃蜂蜜呢嗎?!

謝謝二老,明天去一定給你們做一頓好吃的,對!特別應該的是我要烙幾張“蔥油餅”(不知道是否能還原以前那味道,呵呵),安利讓我們重溫那幽幽蔥餅香!


時光太過匆忙

2015-09-23 11:12:44 | 日記

月明星稀,誰看著滿城燈火,將心沈入無邊寂寥之間。風吹不走惆悵,只是葉的落下,會為誰帶去幾絲莫可名狀的憂傷。

於是記憶翩然而至,不知那壹年,歲月漸凝成惆悵,誰在陽光下的笑容,認股證 燦爛了我幾多時光。

而終晃若只是壹夢,燦爛沈寂,陽光刺眼,也不知是某天,當我閉眼回想,那段年華裏,那個人,是否只是我的虛構,只是壹個幻影。

似乎我只是在騙著自己,在另壹個世界裏編織著壹個個美好的幻想。

是否真的有那樣壹個人,時光太過匆忙,我已遺忘,而現實的鋒利,終歸會劃破那些泡影,我說著我喜歡寫文字,近來也遲疑了,很多時候,提筆,看著條紋格子直至模糊,卻寫不出壹個字來。

我也說我愛著秋,可想來也沒有那麽深沈,我喜歡著那種感覺,迪士尼美語 好唔好卻又能在別的方面找到替代。

近段時間的夜,我漸漸開始否定關於我的壹切,我並沒有過人之處,我的平凡,與我是那麽的相得益彰。

我想起那些年,我踏上壹片片不熟悉的土地,我認為那裏會有不同的風景,我認為我能得到些什麽,可從踏上到離去,卻只有著那麽壹點點感慨交雜,依稀有忐忑,依稀有不舍,依稀卻又漸漸遺忘。

路途應算是很遠,故事卻太少,也或許是太過平淡便不像故事,刻骨銘心與平凡之間隔著太遠的距離,我只能在某個角落遠遠望著。