私と結婚し
一緒に
居てくれるのか
色んな理由で
色んな覚悟の上で
私と
結婚をしてくれた
そう思うている
でも
きっと思うてたより
大変な事
だらけの日々だ
仕事は勿論
生活の為
必要だとは
分かってる
でも
我が家は
ヘルパーさん
などを
使っていない
使えないから
環境や
色んな理由で
だから
全て
ダンナに
頼る事になり
ダンナが
動く事になる
ダンナは
出来る限りは
全部やる
って言うてくれる
介護やなく
出来ない事を
補ってるだけ
だからと
けれど
実際はそう
上手くは
いかないもの
仕事があるから
途中で
抜け出したり
早上がりしたり
出来ないとか
なかなか
連絡がつかない
なんて
そんなの
当たり前で
それは
私も承知してる
でも…
仮に何かあっても
「間に合わない」
って事を
お互いに
納得して覚悟
しておく必要が
あるのって
理解もできるし
必要やと思うけど
やっぱり
どこか寂しい
大切な人の
「何か」に
間に合わないとか
何も出来なかった
って
私の性格では
覚悟してても
お互い了承
していたとしても
ダンナが
そうなったら
多分間違いなく
耐えらない
病院にも
しんどいからと
言うても
ダンナの
仕事の都合や
ダンナから見た
状態によっては
なんとか
家で
休んでいるか
自分で
どうにかする
しかない
それも
仕方ないと
理解してても
周りからは
大丈夫に見えても
病院に行く事で
落ち着く事も
あったりするから
それをどう
説明して
理解してもらったら
いいのか……
そんなこんな
考えていると
しんどくなって
感情が
おさまらず
どうしていいか
分からなくなり
自分が
嫌になる…
それでも
昔みたいに
リスカや
薬を
大量にのんだり
しないのは
やっぱり
ダンナという
存在があるからで
仮に
病院に居ようが
家に居ようが
最後が
1人で逝くのなら
後は
色々な手続きとか
大変だろうけど
私は家に居たい
そんな
「覚悟」を
する方も
して欲しいと
言われる方も
どちらも
しんどいし
辛いよね
障害者と
生活するって
ことは
やっぱり
色んな手助けが
要るんやな
ってつくづく思う
介護疲れで
殺人とか
心中とか
聞くと
他人事とは
思えない
別にダンナが
そんな事
するとは
思うてない
だけど
そういう事を
しないからこそ
きっと
障害者の嫁と
生活するって
大変やと思うんだ
ダンナが
家庭の為も含め
仕事を
頑張るには
ダンナなりの
仕事への
向き合い方で
やってくには
色々難しい
「私」は
どんな状態でも
家に居てくれる
だけでいいと
言われてる
それは
とても嬉しいけど
申し訳なく
なる事もある
ダンナと
これからも
一緒
生きていきたい
でも
心身共に
絶不調になった時
私は
「覚悟」を守り
ワガママ言わず
荒れずに
いられるだろうか
それが
とても不安だ
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