溢れ出して
泣き叫び
過呼吸になった
久しぶりだ
いま何とか
過呼吸は
おさまった
精神科に
電話受診を
できるのは
夕方遅く
それまで
どうにか
乗り越えなくては
薬も効かない
涙も止まらない
けど
夕方まで
どうにかしなきゃ
今まで
必要ともされず
親からも
見捨てられ
離婚を繰り返し
私のせいで
死に追い詰めた
相方さんも居る
私は
今まできっと
自分が
傷ついてると
思い込み
自分を守らなきゃと
相手を攻撃し
反対に
傷つけて
追い込んできた
のかもと思う
今のダンナは
今までの人生で
出逢った人達とは
違って
迷惑もかけたし
嫌な想いも
させたのに
この数年間
共に暮らして
くれた
何より
「私は必要な人」
「生きてていい人」
だと
思わせてくれた
家族も出来て
大切な人が居る
幸せ
大切な人に
大切だと言われる
幸せを
感じさせてくれた
最近は
穏やかで楽しく
にこやかに
過ごせていたのに
ダンナが
「良い方に変わってきてるね」
「進歩してるやん！」
って言うてくれた
矢先
私は調子悪いを崩し
去年とかの
最悪な時期に
近い状態になってる
暗い表情で
過ごして
心の中は
嵐の様に
グチャグチャで
口調もキツく
ダンナに
色んな意味で
嫌な想いを
また
させている
変わりたいと
思うてる
でも
変われてない
のは
私自身が
ちゃんと
向き合えていない
努力が足りないのだと
思う
分かってる
つもり
なのに
気力が出ない
どうして
いいのかが
わからへん
私は
大切な人を
傷つける
そんな
生き方しか
出来ないのかな
守る人
守りたい人が
出来たら
人は
強くなれるって
言うのに…ね
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