なにゆえ

私は母上とこうも気が合わないのか

まぁ文句は言うまいよ

過去と他人は変えられないが
未来と自分は変えられる　という
座右の銘その４ぐらい（多っ）を思い出して
がんばるぜよ

あー
でも1人暮らしかぁ
友人が、他人と暮らすなんてムリだーって
言ってたけど
確かに
1人はラクっちゃラクなのかも

勝手に紅茶にミルクを入れられてキレるなんてことも
ないだろうしなぁ
ていうかその程度でキレてしまうって
人間的にどうなんって自分でも思うから
怒った後で物凄くへこむ　泣いてしまったもん
なんかもう全てが申し訳なくて。。。
自分存在しててごめんなさい
実家かえってきちゃってごめんなさい
こんな人間は紅茶を飲む資格なんてございません

みたいな

愛されてるということは
分かるのだけれど
なにゆえ　いつも怒られてるように
感じてしまうのだろうか
しゃべりかた？
あぁー
ご飯を食べるというだけで
ぐ　っ　た　り　するのだ
お皿が多いだの少ないだので
ぴーぴーぴーぴー
あれも食べろこれも食べろと
もうおなか一杯でそんなに入らないのに
ぴーぴーぴーぴー　
さらに食べた側から片付けられるし
たくさんたくさん出てくる割には
早く食べないといけなくて（なぜ？）
しかも食べながら喋るの僕嫌いなんだよ
喋られるのも嫌いなんだよ
何て言ってるかわかんないからさ
汚いし
でもそれはもうあの人に直せというのは
諦めました
でも僕は食べながら喋りたくないんだ
会話をするのは好きだが
だからさ　ゆっくりとさ
食べて、喋って、をそれぞれゆっくり行えばよいと
思うわけだ
なぜこんな簡単なことができないんだろうか

手伝えといわれて手伝えば
やり方が違う！と言われ
そりゃそうだ　でもそれなら
教えてくれればいいのに　（できればやさしく）
かと思えば
僕の仕事とか好みとかは全く覚えていないんだよ
誕生日間違えるってどうなん。。。これまた
ちょっとへこむよ

あぁ
でも本当に我侭ばかりでごめんなさい
本当に罪なこどもよのぅ

ということは頭では分かってるのですが

どうにも
まだ人生において自分の居場所を模索中ですよ

でも実家ムリだなぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
甘えが

悪い甘えがあると思う

それに家族のくだらない口げんかを
一日中聞かされるのは正直しんどい
でもそれを受け流していけるようになれば
いいのだろうか
うーん
まだまだ我慢が。。。足りないのか。。。
普段怒鳴る人が回りに居ないのが逆に
僕の耐性を下げてしまったのだろうか
でもできれば怒鳴ったり怒鳴られたりしたくないよ
ねぇ
本当にしかるべきとき以外は
ねぇ

26にもなれば
日本語で言ってくれればわかると思うよ

と
さんざんぐちってみました
でも感謝はしてるんだよ、いつもありがとう。

家帰ってきた

一人でビデオとっといた犬神家を見ています。

ヒマァー

と、言ってもね…

寂しがり屋なくせに、実家で構われすぎても、それはそれで大変です。
実家と親はとても有り難い存在ですが僕として居心地が良いかと言われるとやはり悪いと言わざるを得ないのです
悲しいことですが

まだまだ人として我慢が足りないなぁ…。

いまなごや

途中、富士山が物凄く綺麗ーに見えました。
母上からもらった赤いチェックの鞄、可愛くて嬉しいな。

今読んでるのはキャッシュフロークワドラントの本。

今年の目標！
インド行く
ロンドン行く
ベアコンベンション出る
経済も勉強する
仕事 四月からの教育プロジェクトのりきる
リニューアルをなんとかする
愛される女になる

書くだけならただ！言えば現実になる！

あとはヴァイオリンで30分間が持たせられるようになる

絵になる

昔の本っていいよね。