昨日のゆめ

今朝、起きたとき
不思議な夢を見たことに気づいた。

中学の頃、
一方的に怒って
全く話さなくなった友だちと
仲直りして、
当時ずっと片思いしていた
人に告白されるというゆめ。

そのあと違う人にも告白された。

いまさら、どんな夢だ？
ストレス溜まってるのか？
欲求不満か？

最近全く夢なんて見ていなかっただけに
起きたくなかったな。

さすがに１４連勤は
こたえてるらしい。

反省

でも、
悪いのは私です。
わかってます。

言えない文句を唯一吐き出すとこがここなので
ここは
文句ばかり。

オセロの中島が
占い師にはまったのもちょっとだけ理解できるかも。
辛いことがあって、
周りにも心開ける人がいなくて
悶々としてる時とかに
ひょいと現れた都合のいいことばかり言う人。
その人は自分のことを1番に考えてくれている…
とか思ったら
依存していってしまうのかもしれない。

人はさみしいものだから
弱ってたら
そばにいてくれてる人に寄りかかってしまうんじゃないでしょうか？


あ～あ、仕事行きたくねえな。
考えすぎ？いやいや。
そうでもないと思うよ。

だからって独り立ちなんてできないしねえ。

はぁ、胃が痛い

苦手なとこがある人がいて
それを回避しながら
その人とつきあっていたら
最終的にしわ寄せが来た。

大事なことは話さずにうわべでいた。
話していないことを
某天然が
話しちまった。

厳しいなあ。

話しておけばよかったじゃんというが
私の意見なんてそうそう通るもんじゃない。
そんなこと過去に何度もあるじゃないか。
行って潰されるから
内緒でやったのに。
あなたと私の立ち位置がもともと違う。
そんなに聡明な人間でもない。

やはり、違和感。
私はいつも違和感がある。
ここも違うのかもしれない。
ずうっと思っている。
抜けたほうがいいのかもしれない。

でも、ここは貴重なところ。


私は人としてやはり異常なんだと思う。

どこにも合わない。

当番

午後は
当番でした。

ゆき

とまらないなあ

ちょっと前の

イブ

飲物たち

マシュマロささってるの～

パンケーキ

食べに行きました！

衝動買い

しちゃいました

一日中

つぶつぶを並べ続ける
という仕事の日がある。

最初は一生懸命楽しくやってるのだが、
だんだん
悪いことしか考えなくなり
うつ病になるんじゃないかと思うほど
ネガティブになる。

誰とも意見が合わないことが
最近の悩み。

真面目すぎるんだよな。
パートなんだから
所詮コマなんだから
バイトのみんなは
そこまで考えて働いてないんだよ。

わかってるんだけど。
ここをこうしたら、あーなって
こうなるから
あとが楽になるとか、
早く片付くとか、
こういうこと考えてるのバイトじゃおいらだけ？

あ～もう
白くなったってべつにいいじゃん！


逃げたいな。
最後に上司に愚痴ってたら
少し気が晴れた。

簡単だな。私。


しかし、4月からは
愚痴る相手もいないや。