妊娠発覚2日目

妊娠してても朝はやってくるし仕事もやってきます。

何事もなかったかのように振る舞うのはきつかったですが普段通り仕事をこなします。

気を緩めたり、家族、赤ちゃんのことを考えると涙が出てきます。

食欲もなく、なにも食べられない。


中絶なんて考えられない。
私が？中絶？ありえない。

けど産むことによって

お金は無くなる
我慢させる
私はきっと毎日イライラして家族に当たるだろう

と思うと、果たして産むことが本当の幸せなのだろうか？と思うようになりました。

お腹の中の赤ちゃんを産んだら、
年寄りの両親、年の離れた兄弟。
孤独じゃないかな。女の子なら同性はいないし余計に孤独。

貧乏生活で赤ちゃんもかわいそう。
本当に産んでいいのかな？

でも自分の子は可愛い。それは知ってるし今から産んだら目に入れても痛くない程かわいいだろう。

でもペットとは違う。
やがて大きくなるし責任を持たないといけない。

無責任に産んでいいのか。

もし、うちの両親が４人目が出来たとして、中絶を選んだとしたら私は許しただろうか。

私は許すだろう。別にひどいかも思わないと思う。

でも産まないと。

そんなことをグルグル、グルグル考えていました。

夜が来て夜中になっても眠れない。
結局一睡も出来ませんでした。

眠れないなかで、出した答え。

諦めよう。
家族の為にも
赤ちゃんの為にも。
無責任に産むのは止めよう。

妊娠発覚１日目

そろそろ生理だな~と思っていましたがIUDも入れているし、そもそもそんなに仲良ししてないので気にしないで毎日を過ごしていました。

フと、あれ？生理いつだっけ？
とアプリでチェックするともう3日も過ぎてる。
私はピタピタできちんと生理が来る方だったのであれ？遅れてる？ストレス？

なんて考えていました。
友達の妊娠話を聞いて、今から赤ちゃん産むなんて大変だなーなんて他人事のように思ったその瞬間。生理遅れてるけどまさかってことはないよね…と思いました。

早速検査薬で調べるとなんと陽性。

え？いつの？

パニック。

どうしよう。
どうしよう。
どうしよう。

今から生むのか！もう、子育て楽になってたのに。また１から？

すぐに旦那様に報告。

優しいので、抱き締めてくれて大変だけど頑張ろうね。って言ってくれました。

けど私は決心つきません。
もちろん中絶は考えませんでした。でも産むにしても大丈夫？

仕事は？年齢は？家計は？

不安で震えて寝込んでしまいました。

産まなくては。産んであげないと。と自分に言い聞かせては落ち込み。

そもそも嬉しいと思ってあげられなくてごめん。と落ち込み。

現実的に考えようと、家族の年齢の表を作ってみました。

赤ちゃんが、成人するとき私は55歳。
３０歳のときは７５歳。

赤ちゃんが２０歳のとき、お兄ちゃんは３２歳…

こんなに離れちゃうんだ。

お金のことも考えました。
大学まで行くとすると１人1,000万円はかかる。
その他、車の免許代や車代、結婚式。

今まで子どもには不自由させずに育ててきたのにこれから我慢なんて出来るのかな？

食べたいものも欲しいものも我慢させて大学も奨学金で行けばなんとかなる。
けどそんな我慢させるのかわいそう。

と涙が出てきました。

布団から出て下の子を抱き締めるとさらに涙が。

どうしたらいいの。どうしたら…

そう思いながら寝れない夜を過ごしました。