彼のこと

彼は36歳。

 

私より8歳も年上なんて、

信じられないくらい

見た目も心も若い(というより少年？)です。

 

出会いは職場で、私の上司。

社内ではカリスマ的な存在でした。

 

恋人としての彼は、情けないところも、

ポンコツなところもたくさんあります。

子どもかよ！なんて思うことも。

 

それでも、彼ほど有能で信頼できる人はいないと確信を持って言えるし、尊敬しているし、これからもそこだけは揺るがないと思います。

 

出会った当時は彼には妻子がいて、

私も学生の頃から10年近く付き合っている彼がいました。

 

お互いにパートナーとは別れて

今があるわけですが、

出会った当時は、4年後に私たちが同棲しているなんて、つゆほども思いませんでした。

 

ただ。

 

言葉にすると気恥ずかしいけれど、

ずっと前からこうなると決まっていたように思う時もあります。

 

育った環境や家族構成が

不思議なくらい似ていること

 

私がこの会社に入社するきっかけとなった

サービスを彼が作っていたこと

 

同じ部署になったのも偶然ではなく、彼が考えた社内公募の課題を見て面白そう！と思い私が挑戦したこと

 

…

 

もちろん彼のことは知らなかったけれど、

私は知らず知らずのうちに彼の才能に惹かれ、導かれていたような気がします。

 

才能なんてちょっと大袈裟かな☺️笑

 

彼も彼で、私が社内公募をうける1年ほど前に社内研修で私を見かけて一目惚れをしたそうな。

私が提出したプリントを盗み見て名前を覚えたので、社内公募で来た時はびっくりしたと言っていました。

 

その時はまだ離婚していなかったくせに、

男ってもう😒

30代も後半にさしかかり、

彼は疲れや体調不良が前より気になるみたいです。

 

年の差もあるし、少しでも長く

健康で暮らせるといいな。

 

小さくても

こんな素敵な家に2人で暮らすのが夢☺️

 

いけないこと

今日は会社をサボりました。

 

なにかあったわけではないのですが、

ただなんとなく面倒くさいし、

例のあの人にも会いたくないし、

朝起きるのがしんどかっただけ。

 

ちなみに休んでも何かするわけではなく

ただぼーっとするだけ。

 

みんなが働いていると思うと、

より一層ゴロゴロしたくなる。

 

私はたまにこう言う理由で休みます。

 

世の中にはこんなポンコツが

私以外にもいるのだろうか。。

 

そしてご飯も手抜きです。

 

豪華に見えるけど鮭焼いただけで

他はほとんど残り物です。

 

仕上げにお風呂に入りながら

本日2本目のアイスをぺろり🤫

 

背徳感でいっぱいの今日でした。

 

いけないことを平気でやる私。

 

たまにそれで自分の首をしめるけど、（笑）

気楽に生きられるように育てられて、

親に感謝しています。

 

今日の食卓

今日も彼がご飯を作ってくれました。

鶏肉とローズマリーとキノコを煮込んだもの。

ストウブを使って！

 

やれば出来るじゃん😑

2人で美味しくいただきました！

 

ずっと料理を作って欲しかったのに、

いざ作ってもらうとちょっと罪悪感。

 

なぜかって

どんなに忙しくても、

誰も手伝ってくれなくても、

わたしたちのために毎日三食作ってくれた

母がいるから。

 

毎日自炊できない私に

あなたは働いてるんだから当たり前よ😌

と言ってくれるけど、

母は3人の子育てをして、

家族7人分の家事を全てこなしていた。

 

もちろん母に土日はなかった…

 

横になったり座り込んでいる母は

夜寝るときと高熱のとき以外見たことがない。

 

私はあと何皮むけたら

母のようになれるのかな

 

働き者の母の娘は

とんでもない怠け者に育ってしまった。

 

さて。

ひとまず寝るとするか。

人のふり見て我がふり直せ

今日もブルーです。

 

職場の人達とランチをしていた時に、

さりげなく傷つくことを言われて。

 

裏表がありそうで怖い、

多分そう思ってる人多いんじゃない？と。

 

本人は笑いながら軽く言っていたけど、ぐさり。

 

その他にも扱い方がわからない、

何考えてるか分からないだの散々。

 

言われた後はトイレでこっそり泣いたし、

週末も眠れないほど落ち込んだし、

深夜に眠そうな彼にも話を聞いてもらった。

 

でも…

 

職場では仕事の話しかしたことがなくて、

ランチも複数人で2.3回行った程度の人。

 

わたしの何を知ってるというんだ！

 

私は5年この職場にいて、

その人はまだ1年も経ってない。

 

その人が私のことを怖いと思ったからといって、

周りの人までそう思ってるという根拠は？

 

この5年普通に仲良く仕事してきたのに…！

 

悲しみが怒りに変わって、

今はやっと少しだけ元気が出た。

 

よく考えたら、わたしもよく知らない人で

苦手だなあと思っている人がたくさんいた。

 

知りもしないで苦手だと思うのは、もうやめよう。

 

思ったとしても、

相手に伝わるようなことは絶対にやめよう。

 

と強く強く思った

 

彼が料理を始めました。

少しだけ焦げちゃったけど、それも美味しかったね。

 

 

理由はわからない

自分で唯一いいところだなと思っていたのが、

つまらないという感情がわかないこと。

 

家にいるのが好きだから、

暇を暇だと感じない。

 

ドタキャンされても、

家でのんびりできてラッキー！

1人でいるとゆっくり考え事ができるし、

自分のペースでなんでも出来る！

 

少し前までは、そんな風に思っていました。

 

それなのに…！

 

最近、ちょっと具合が悪い

自分は自分、じゃいられなくなったみたい。

 

私の人生、本当にこのままでいいのかな。

 

自分だけが身動きをとれずに、何も成長していない気がして…

 

理想なんてもともとないのに。

人と比べても仕方がないのに。

 

好きなことを仕事にできて、

優しい彼がいて、

何でも話せる友達がいて、

幸せだったはずなのに。

いつのまにか

楽しさよりストレスが増えた仕事。

好きよりイライラが増えた彼。

話したいことより話したくないことが増えた友達。

何より辛いのが、

好きなところより嫌いなところの方が増えた自分自身のこと。

 

誰かと話すことも疲れた。

 

全部人や環境のせいにして

今の自分を否定して

人のいい面ばかりをみて自分と比べて落ち込んで。

 

なんでいきなりこんなに卑屈になったのか…

 

理由は分からない。

 

アラサーの憂いかな。

少しくらい楽しみがないと、と思って

大好きなマンゴーラッシーを飲みながら帰りました。

 

でもこれはあんまり美味しくなかった、、