自己責任の人生

【自分の人生は自分で責任を持つ！】

最近聞いた中で、いちばんインパクトのある言葉がこれ。
私のこれまでの人生でいちばん足りなかったのもこれ。

成績が良かったら家族が喜んでくれるから勉強しよう、から始まり、
でも、こんな家イヤだ。逃げたい。。。
私にとっては大学受験＝実家からの逃避。
家族から逃れるために独り暮らし⇒姫路へ
卒業しても実家に戻りたくない⇒台湾へ
日本に戻りたくない⇒結婚
子供はキライだけど、ダンナは欲しいって言うし、、⇒娘を妊娠、出産
やっぱり子育ってって地獄
でも台湾では男の子を産めプレッシャーが強いし⇒懲りもせず、息子を妊娠、出産
．．．で、現在に至る．．．

これって、私の人生じゃなく、人の人生やん！！
周りがこうだから、私はこうしなきゃ、ばっかし。
自分がどうしたいからそうする、ってのが全くない。
人の人生を生きて何が面白いん？？

私は人生の後半は自分の人生を生きる、と決めた。
自分がどうしたいのかを基準に動く。全て自己責任で。
そう決めたら、キレイな人間になりたい願望がムクムクと湧いてきた。
キレイってのは、外面をオシャレしたりいいものを身に着けて、周りから
かわいいとか綺麗とか言われたいわけじゃなく、
身体の中、心の中からの、キレイさ。
すっぴんで、好きな恰好してても、自然に心から笑えるような。
そんな笑顔を早く手に入れたい。

開学了～！

開学了～～～！　この一言に尽きる！！
新学期スタート！！
丸々2か月、長すぎる夏休みがやっと終わった。
台湾中のお母さんがホッと一息つくこの日。

毎年夏休みはあんまり調子良くないんだけど、
今年の夏休みは特にしんどかった。
思えば休みに入る前、6月の梅雨頃からだったような。。。

7月に入って日本に帰って、調子よくなるといいなと思ってたけど、
動くために却ってクスリ増量したりして(''_'')

子供たちを先に台湾に帰して、自由な夏休み♪♪
さあ、やりたいことやるぞ～！って意気込んだものの、
やはりスケジュール的にしんどかった(''_'')
結局、薬は減らず。。。

ゆかさんたちに、【日本に3カ月ぐらいおったら、病気なおるんとちゃう？】
って言われた。私もそう思ったけど、残念ながら1カ月では身体には良い変化なし

こちらに戻ってからも、8月中は最悪で。。。
で、しんどいついでに抗うつ薬の断薬に踏み切ったワタクシ、
なんちゅう無謀なヤツ

ともかくも、今日から子供たちが日中いな～い
この解放感に、まずはゆっくり浸ります～

断薬中。。。その２

引き続き、抗うつ薬の断薬中。。。
日によって状態には波があるのだが、、、

ここ数日はつわりみたいなムカムカ感がいちばん堪える。
食べ物や、冷蔵庫を開けた時のにおいだけじゃなく、
洗面所の香りのきつい石鹸もダメ×××((+_+))
冷麵とか愛玉とかしか胃が受け付けない。

なつかしー、この感覚。
娘を妊娠した時以来だから、17年ぶり。。。？
息子の時はそうでもなかったし。

思えばそれ以来、ずっと食べたいもの食べられていたんだなー。

当たり前は当たり前でなくなってはじめてありがたいと思えるようになる。

断薬中。。。

なるべく毎日ブログ（これ、ブログって言えるんだろうか？？）を
書きたいと思っているのだが、今のところそうはいかないことが多い。

只今、2015年6月末から約2年余りお世話になった抗うつ薬の断薬中。。。

当時、やむにやまれず飲み始めたけど、もちろんずっと薬のお世話に
なる気なんか、さらさらないわけで。
何度か断薬にチャレンジしながらも結局失敗。。。で2年余りもズルズルと。。

しかーし！！
今度ばかりは本気なのだ！
決めた時がやめ時。

今更この期に及んでやっと、自分が飲んでいる薬を調べてみた。
これまで、なんか怖くて調べる気にならなかったんだよね～
もしかして、めちゃくちゃ強い、副作用も超強力なやつだったらどうしよう。。って。。

そしたら、日本では「サインバルタ」っていう薬品名でよく出されているものらしい。
ホッ。。。
離脱症状についてもググってみたら、まあ当たり前だけど、
自己判断での急な断薬は危険、徐々に減薬する方が離脱症状が出にくい、
と書いてある。

でも、、、これまで、飲んでても頭クラクラしたり、
急に大汗かいてぶっ倒れたりいろいろあったから、
飲んでても調子悪いんなら、飲まないで調子悪い方がいいやと決意。
これまで、基本1日1粒飲んでたのを全く飲まなくなって今日で4日目、5日目…？？？

昨日までの状態については省きますが、
今日こうして朝からPCに向かえるようになった、ということは、
徐々に良くなっているということらしい。ありがたやありがたや

もう二度と、戻るもんか！

治る人と治らない人

治る人と治らない人の違い。

治る人は、「絶対に治す！」と決めている。
心の持ち方がいちばん大事。

そりゃ私だって絶対に治すって決めとるわさ！

心の持ち方だって、病気になる前と全く違う。

いろいろな気づきがあり、自分をさまざまに見つめ直し、
変える努力をしてきた。

ストレスだって、あの頃に比べたらほぼゼロに等しい。

。。。なのに、なぜ治らない？？？

健康になったら心から笑えるようになるんじゃなくて、
心から笑えるようになるから健康になれるんだ。

それも分かってる。

。。。でも、実際、身体の状態に改善が見られなければやはり笑えない。。。

そんな、卵が先か、ニワトリが先か、みたいな中で
ここ何年も抜け出せずにいる。