他人と比べない、とはいえ、、、

悔しい。。。
実に悔しい。

今日もこうやってもうすぐ1日が終わろうとしている。

朝は起きられなくって、昼前まで寝て、
起きても頭も身体も動かない。
家事らしい家事もせず、またベッドに戻り、
午後じゅう寝っぱなし。。。

夕方になってやっと頭と身体が動き出す。
目の前のことだけやって、
眠くもないのに１日が終わる。。

大人しく薬を時間通りに飲んでりゃあ、それなりには動ける。
でも、薬減らしたいし、やめたいし、
ちょっとでも調子がよければ飲みたくない。
。。。で、減らしたとたんにカラダ動かずっっっ( ;∀;)

普通に歩きたい、普通に動きたい、
痛みや疲れを感じず過ごせる身体になりたい。
ただそれだけ。
何も贅沢なことなんて望んでいない。

周りを見れば、お子さんと楽しい夏休みを過ごす
友人からの投稿ばかり。
ま、Facebookってそんなもんなんだけどさ。

前の私なら、耐えきれずブロックしまくってただろうけど、
今ではすっかり大人になった私、淡々と見ることができている。

でも、、、やはり比べてしまうよ。
元気に歩けたら、子供たちにももっと楽しい夏休みを
過ごさせてあげられたはず。
申し訳ないなぁ、、って思ってしまう。

自分ももっと行きたい所へ行って、美味しいもの食べて、、、

今すぐ治ってもいいじゃん！
私もう、周囲の顔色見ながらでなく、
自分のお腹の声を聴いて動けるよ！

今すぐ健康になったら、、、？

今は病気だから、

買い物に行けない、掃除できない、ご飯も作れない、

子供と出かけられない、ダンナの実家に行けない、、、、

出来ないことだらけ。


でも、もし、、今すぐ病気が治って超健康体！になったら、

私は何をする？

とりあえず、スーパーに買い出しに行く。
掃除機かける。
手の込んだご飯作る．．．それだけ？？

動ける喜びをかみしめる。それから。。。？？


でも、子供とは出かけたくない。ダンナの実家にも行きたくない。
このためにリウマチって病気になったようなもんやから。

自由に動きたいけど、やりたくないことはやりたくない。
これって勝手ですか？

自由に生きたいけど、やっていける自信も後ろ盾もない。

結局のところ私はまだ病気に守ってもらっている。
こんなに治りたいはずなのに。

私はまだ甘ちゃん。
早く独り立ちしたい。

リウマチさん、お世話になりました。ありがとう！　って
心からの笑顔で言いたい。

本当に治りたいのか。。。？

私は本当に治りたいのか。。。？

治りたいにきまってるやん！

こんな身体で、

いつも頭ボーっとして、体力なくて、すぐ疲れて、、

身体じゅうの関節やら筋肉やらどこかしこ痛くて、

関節ひん曲がって曲がるとこは曲がらず、

歩くのすら一苦労。

おまけに貧血と熱中症でぶっ倒れてお尻まで痛くて、、、

ずっとこんな身体でいたいなんて思ってるわけないやん！！！

私は動きたい。

一歩を踏み出したい。

人生の後半を楽しみたい。

とりあえず笑えと言われても。。。

とりあえず笑えと言われても、、、

痛いとき、疲れてるときはやっぱり笑えない。

こうやってブログを書けるのも、よっぽど調子がいい時だけだ。

健康だから笑えるんじゃなくて、笑うから健康になるんだ、、、って、、、

わかってる。

でも、でも、、、

健康じゃないのに笑えないよ！！

「元には戻らない」と決意する

二度と寝たきりの生活に戻ってたまるか！

二度と車椅子のお世話になんぞなってたまるか！