震え。

朝起きた瞬間に、震えが来る。

今日やらなきゃいけない仕事、昨日の後悔、人にうまく接することが出来ない反省、これからの不安や焦り…などが一気に押し寄せる。

目覚めはいつも最低で、世界最後の日みたいなどん底の気分。
誰にも会いたくないと本気で思います。


とにかく、心の奥底では、私は常に人が怖い。
だから、いくら親しい人でも、嫌われないか、傷付けてないか常に心配。

こんな私も含めて、どーんと丸ごと受け止めてくれる、ハンモックみたいな人に、会いたいです。。

嫌われたくない。

またやっちまった。。

依存。

別れた彼氏にナキゴトのメール。


彼とは職場が同じ。
毎日顔を合わせるし、ギクシャクしたくなかったから、きちんと友達に戻りました。


彼は突っぱねません。
「電話する？」っていわれ、また夜中に二時間電話。。

誰にでもやさしい人だから、
性格的に、こういうナキゴトを無視出来ない人やから、
けっして、「私だから聞いてくれている」わけじゃない。
誰にでもやさしい人。
それは痛いくらいよく分かってる。


分かってても、甘えが出てしまう。
ダメだ。後でしぬほど後悔するのに。
嫌われるかもって不安になるのに。

話せば話すほど、自己嫌悪になる。
大事な人やからこそ、嫌われたくないのに。
嫌われることしかしてない気がする。


でも頼りたくなる人は、ほかに居なくて。

悪循環。
どんどん自分がキライになる。
そりゃフラレるよ、て自暴自棄。

完全にさよなら出来ればいいのに。


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血縁。

朝から病院。
メンタル系ではない。

父親からの遺伝性疾患。
遺伝性だから治らないそうで。
じわじわ進行するんだって。

いくら家や血縁から逃れたくても、こんなところで繋がりを認識せざるを得ないんですね。


何をどうやっても、私の両親はあの二人。
私はひとり娘。

両親は、お互いの老後の面倒など見あわないだろうから、血のつながりがある私が、介護や何やらをするのだろう。

血のつながり。呪縛。


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誰かに

ぎゅって、してほしいです。

人が怖いし、面倒くさいくせに。

ワガママなんだけど。



安心したい。



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診断やってみた。

こちらのサイトで。AC診断してみた。
http://www.tokyo-gift.net/ac/


・・・・がっつり、黒と出た。
10項目以上あてはまれば、ACの疑いあり、というところに、15項目もあてはまった。
やっぱりわたしは、アダルトチルドレンなんだろうな。


特にやっかいなのは、

22. 生真面目でつい他人の言う通りに行動してしまう
35. 必要以上に異常に相手に忠実であろうとしてしまう

このあたり。
他の人の言うことに、本当に左右されやすい。

誰かが私のことについてアドバイスをしてくれた場合、
最終的にするかしないか決めるのは自分であるような事柄であっても、
「あの人がこういってくれたのに、従わないと相手に悪い」
などと、見当違いなことを思ってしまい、病む。。。

結局は、依存心なんだろうな。
自分というものが、どうも確立していなくて、何でも人に頼ってるんだろうな。
自立している、と周りからは見えるらしいけれど、それは表面的なこと。
精神の根っこのところでは、人に寄りかかって（というか自分という実体を持たないで）生きているんだな、わたしは。


25. 他人からのほめ言葉を素直に受け取る事が出来ない
26. 他人から求められたいと言う気持ちが常に強い
27. 他人との親密な関係が持てない。
28. 他人に助けをかりるのが下手、苦手である

あとは、このあたりもよーくあてはまる。
誰かに頼ってほしかったり、必要とされたいのに、
でもある一定以上は近づくのがどうしても怖くて。

頼って欲しい・信頼してほしいのに、
近づきすぎると、今度は嫌われるのが怖くて、離れたくなる。


もう10年以上、この距離感の調整がうまく出来なくて。
誰か好きな人ができても、好きになってくれた人がいても、
恋愛関係に持ち込んだり、持続させたりすることが、本当に苦手。


でも、やっぱり誰かと心の根っこところでぐっと強く繋がりたい。


なのに。


悲しい。