已經三天沒有收到你的短信了，已經三天了，打你電話都是關機？你不要逃避，我沒那麼可怕，我是正常人，不會失去理智，雖然愛你有點癡狂，但我一直知道我在做什麼，我為什麼這樣做。
從現在開始，在你看到這封信後，我不會主動聯絡你了！也許，這就是一封決別信，也許，我們再也不會相遇了，也許，我再也不能在網上看到你了，更不可能在現實中看到你了！只能在夢中見到你了！但是，我還是會每天睜開眼都會想到你，在想你現在在做什麼呢？開心嗎？快樂麼？幸福麼？你不開心了，誰來安慰你？你感冒了，誰來照顧你？
這麼多天來，有你的陪伴，是我生命中最快樂的日子，我會永遠記住！你是那麼美，我非常渴望得到你的擁抱，非常渴望得到你的吻，現在想來，這些，都不能夠了！你知道嗎？你真的傷害到我了！也許真的是我最後一次寫信給你了！
這些天，一直在想這件事，是不是我們緣份盡了？本來有很多的話想跟你說，可是話到口邊，對著你的冷淡，我真的不知如何去說！也許，以後有話，只能在心裡默默對你說！
只要你dermes 脫毛價錢願意，我隨時都會安慰你，陪著你！，我的愛，一直存在，只要你願意，我的心門都是向你開放的！
總覺得你是一隻飛舞的蝴蝶，如果有一天，你飛累了，我的懷抱一直向你敞開！
說到我，我真的無力再說下去，滴下的每一滴淚，都化作相思！在亂的夜裡掙扎！
你能感受我現在的心情嗎？希望你看完能量水這些不要有太多心理負擔，我不想！不想你難過！因為我愛你，深深愛著你！
只能對你說這麼多了！真的有那麼一點愛我，請告訴我，我一直在等著你，我會一直等著你！
愛你的人
你知道嗎？你真的傷害到我了！也許真的是我最後一次寫信給你了！我想我再也不能安慰你了，雖然我會一直愛你！但我會收起這份愛，不知不覺的，讓我消失在你的世界！作為一個男人，我是有尊嚴的，可是在你面前，我真的覺得我沒什麼尊嚴了，我可以為你做任何事！我知道你很累，但是你又不告訴我，你是為什麼累？心累？為什麼？是因為我嗎？不會吧！我可沒覺得你在意過我，至少你給我的感覺是這樣的！在我看來，你並不在意我！這些都是我猜想的！也許我根本就是自作多情！
對你，我一直是真的愛你！我現在再也了，再也玩不起愛了！我這傷痕累累的心早已疼的不能再疼了！對你，真心真意，卻一直換來你的冷漠，你的若無其事，讓我痛苦萬分！
我相信你有難言之隱，可是總有一天你要去面對！為什麼不向我訴說，我能包容你的所有！
多麼懷念以前！沒想到，這麼快就成了曾經了！我是多麼想是一輩子這樣！愛你，一直愛你！可是，你的冷，讓我卻步！讓我徘徊了！我真的還能為你續寫愛的篇章嗎？還有必要嗎？
如果，你有那麼一點愛我，那麼告訴我，萬重阻擋我都會衝破！給我一點點提示，告訴我，接下來，我要怎麼做：繼續愛你？或是把愛收起，躲在一個角落獨自傷心？
不是我沒有耐心，而是我真的太有耐心。我怕我一直堅持下去，會沒有回頭路了，結束生命很簡單，但結束愛，真的很難！很難！
對不起，我受傷害了！我只能繼續愛你，沒有其它的選擇！
今天，我是很認真的！請你不要玩火，要不會傷害我很深！我這個人就是這樣，愛一個人，很愛很愛！在下一輩子記不住了，至少今生，我都不會忘記你了，我愛的人，能有幾個？你就是！請認真對待我的愛！拒絕，也要認真的，痛快的！
其實，我也很累，工作累，心累！好想下班之後能夠和你說會話，這樣我就會很開心很開心！同時，我也希望你能告訴你的想法，你的心裡話，有什麼不能說的？我覺得我們什麼話都說過了？為什麼不痛快點說出來？想你也不是個內向的人，為什麼就不能對我說了？
我沒錯，愛你，一直沒錯！你現在是我的唯一，除了你，沒有什麼能打動我了！向你說這些話，是發自內心的，望你三思！慎重！
很累嗎？當過客匆匆，走過你，然後擦肩而過，從此，人生不再有交集，甚至連再見的理由都找不到。一句你還好嗎，就不再有下文，不再有繼續問你的去向 的理由。因為你在哪，你每天在做什麼，甚至你是否也曾想起過我曾經敲開詩琳店過你的心門，小住了一段的日子。心結裡，我卻已經不在。。。我還在麼？答案不需要有 了，一切都止於分手那一霎那，停止在你向左，我向右的那天。止於遙遠的一聲祝福，彼此應該相忘於天涯。
失去，是一種洗禮。如果dermes說算是擁有 過。，讓你告訴自己要堅強，要繼續，告訴自己只是把心放那太久了，只是一廂情願，只是擦肩而過，只是曾經也不曾擁有。只是你填補了他偶 爾的空白，只是你做了一個不曾代替他的心裡的位置，那個位置可有可無，甚至，什麼都不是。是又能如何，最終還是選擇了放棄，最終你只是一個他可以說祝福你 的那位，一切祝福只是傷害，一種更加坦白的告白。換他的瀟灑，成全他的不確定，成全所有的付出，然後不回頭，向曾經的淚水心痛和等待說再見。說，永遠不 見。
誰欠誰，都已經不再重要。遺憾會做夢，夢見哭了，醒後擦擦眼角，真的晶瑩。遺憾不美麗，遺憾不纏綿，一點都不。不用安慰，因為一千個理 由狠下心，一千個理由說放棄。遺憾的是心與心的距離，遺憾的是如果能從新開始會是怎樣的結局。其實我一直會飛，只是以為遇見你可以休息。只是想好好珍惜這 一世情緣而已。當一切都成為往事，又何必再重提？當一切成為往事，只能把它壓縮，永遠不留可以解通渠壓的位置。
為何狠心對自己，才能從容呼吸。
幾日攜手，庭信步，我們收穫良多。都定格在了我們的鏡頭中，留下一路歡笑一路歌。
最美不過蓉江河，它的蜿蜒逶迤不僅讓尋常百姓流連其中不思歸路，更讓文人墨客不吝筆墨為之讚不絕口。一朝又
一朝，一代又一代，他們dermes對著滔滔江水抒寫心中的情懷。既有“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來”的傷感無奈；
也有“黃河之水天上來，奔流到海不復回”的激昂豪邁；既有“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的鬱悶愁
苦；又有“抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁”的矛盾痛楚。奔騰洶湧的蓉江河、開闊空靈的蓉江河，甘泉不止，
智慧不休。它的偉大心胸讓我們折服，它的波光瀲灩滌淨我們蒙塵納垢的心空。徜徉其中，在塵世中疲於奔走的心
神瞬間變得格外空明澄。
翠柳、釣翁、小矮牆；斷橋、流水、女人花。誰說熟悉的地方沒有好風光？一路行走，一路回望，我們驚喜的捕捉
住每一處或唯美或dermes古拙的景觀，似乎是在抓住我們青春的尾巴，怕美好稍縱即逝，怕時光一去不返，怕懈怠了眼前
景，怕滄桑了童真心。鏡頭之下，是我們一腔不甘平庸勇於進取的徐娘豪情。
一江兩岸，長勢喜人的芙蓉樹花開正旺。由一枝獨綻轉為百花齊放。更為欣喜的是在臨水之濱，擠擠挨挨的美人蕉
開得一叢叢一簇簇，煞是鮮豔奪目。那深紅、橙黃dermes的花瓣顯得分外嬌豔，成串的花蕊像蠟燭、像火炬、越長越大，
在河水的輝映下熠熠生光。我們很是感慨，便興奮地溜進花叢或蹲或站，或低眉或斂首，肆意狂拍。遺憾時光逝去
太匆匆，一江春水，流走了四季的故事和人生的遺憾。
衣草、鳶尾花，還有許多不知名的野花也在晨風中開得歡暢。至於那些在二月春風中剪出來的青翠柳條盛夏裡也
得嫋娜，鳥兒在嫵媚的柳梢枝杪宛轉而歌，柳枝隨著歌聲輕輕拂動，在水面上激起陣陣漣漪，令人陶醉、美不勝
收。大概是千古女人都喜歡花吧！一時間“回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色”、“愛花常為花留住”、“卷地風
來忽吹散，望湖樓下水如天”、“碧玉妝成一樹高，萬條垂下絲絛”等讚美鮮花、流水、柳條的詩句突然湧上心
頭。無怪乎，流覽古籍，文人雅士對花、對水、對枊、對山情有獨鍾。他們歌以贊花，詩以詠枊，文以記水，畫以
繪山，宏篇妙文不勝枚舉，丹青傑作傳世甚多。
近已經習慣了一個人過著一個人的生活，習慣自己的心中只有自己，不知道是為什麼，也許是看透了這個世界的人情冷漠，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，如今，又很難去找回。上帝是公平的，每個人出生的時候都有上天賜給的勇氣，而我的勇氣呢，是被消磨了，還是被粗心的我弄丟了，閉上眼睛慢慢的想，我找不到答案。
在我看來，快外傭公司(domestic helper agency)樂和寂寞這兩個概念，就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界，一個是充滿暗的世界。而我就是暗中的一員，寂寞的人更會了解寂寞的人，彼此在暗中摸索著對方，因為用心最能了解一個人。因為，暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丟掉身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻，我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，於是我退縮了。終於明白，快樂不屬於我，而我永遠只得呆在暗的一邊，再也不會去嘗試，再去找尋快樂，因為，我聽Beverly skin refining center到過有人說：不屬於自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。
我開始墮落，我不再去在乎身邊的人，脾氣暴燥。不再費著腦子去想這想那，不再去管事情的好壞。以為看透了一切。不用為了那些煩惱的事情去費腦筋，一切順其自然，以為這樣自己能快樂，把別人好話壞話都丟在一邊，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，這樣幸福嗎，我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切，本來屬於自己的東西也沒了。一無所有。只有自己一個人。曾經自己身邊一些朋友也離開我了，呵，是啊，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友，曾經，哪個總統不是說過嗎，所謂的朋友，也就是存在於你我之間的利益，而一旦利益沒了，你就沒有價值了，最終還是自己，我懂了，這個世界最值得信任的人只有自己，別人都是你的過客，只是擦身而過，甚至於用鄙視眼神下的一聲冷笑，我看透了。
於是，我告HIFU 療程訴自己要堅強，堅強，不要憂傷。一切徙勞。憂傷壓倒了堅強。我的心裏有著別人看不到的淚，一點一點的侵蝕著我脆弱的心，腐蝕了我的希望。也許，在別人看來，我難以接近，一臉的不屑，一臉的傲慢，其實他們怎麼會知道。我的心是脆弱的，是痛的，因為我害怕再被傷害。我只有逃僻，我害怕去接觸那噬手可得的友情，愛情。縱然，我失去了一切。帶來更多的是自卑，是心痛。是傷害。我開始封閉了自己，因為我已經習慣了寂寞，習慣了、絕望了。每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了，這麼多的鎖是打不開的，永遠釋放不出。呵呵，我不再去聯系朋友，不去和身邊的人交流，只做好自己的事情，沒事就上網，我把生活局限在上班下班上網這一段距離。我……愛上了寂寞。可是內心永遠都是亂的，糾纏不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去處事。自己去擦拭自己的流著鮮血的傷口，用疲勞來療傷，用疲勞來麻醉，只有如此，才會不知道痛。