最近、ハトムギ茶を飲んでるの。
おやかんで、煮出して。
香ばしくておいしいの。
笛吹ケトルだから、沸騰したら「ぴーっ」って。
何だかこの頃、あの音が気にさわるの。
以前は気にならなかったのに。
それで注ぎ口の蓋を開けてたりするんだけど。
沸騰してることに気づかないで、結構長いこと火をつけっぱなしにしてて。
たまにやっちゃうの。
空焚きまではいかないけど。
たまたま、帰って来てた長男に見つかっちゃって。
「火事になったらどうするんだ！」って。
忘れちゃうのよね。
火をつけてること。
自分でもヤバいと思う。
そろそろガスコンロを交換しなきゃ。
最近のは、確か全部に消し忘れ防止機能がついてるらしいのよね。
それにしても、私、もう息子に叱られる年になっちゃったんだなって。
老いては子に従え。。なのね。
今日は変なお天気。
朝起きて雨戸開けたら雨。
そういえば天気予報で雨っていってたわね。
お洗濯あきらめてたら、陽が差してきて。
虹を探してみたけど、見つからなくて。
また曇ってきた。
何だか今日の私の心みたい。
朝起きてから、コロコロ、浮いたり沈んだり。
突然の後悔に(たまに押し寄せるの)、タンスに頭打ち付けたい気持ちになったり。
(実際にはしないけど。絶対。)
夫の面白かったこと、急に思い出して笑ってみたり。
そういえば、最近こういう「思い出し笑い」が出来るようになったの。
日にち薬の賜物ね。
今日も風が強い。
早く、桜散っちゃえばいいのに。。
桜🌸が嫌いな訳じゃないのに、ずっとそう思ってしまうの。
今日、カルチャーセンターのお試しに行ってきたの。
心配してた桜も、視界に入れないようにして。
難しそうだけど、やることにしたの。
先生も写真の通り、イケメンフランス人でもなかったけど、感じよかったし。
一昨年、ヘルパーの資格を取るために学校に通った時は、思い切り自分を偽ってた。
幸せな主婦のふりを続けたけど。
今回、もしそんな話になったら、さらっと未亡人であることを言うつもり。
ヘルパーの学校の時は、とにかく資格を取って、自分の社会的居場所を確保しようと思って必死だったの。
社会との繋がりを欲してたのよね。
でもね、今回はそんな悲壮感はゼロ。
楽しもうと思ってるの。
資格取得の為と、趣味の為とでは、もちろん意味合いは違って当然だけどね。
帰ってきて、息子たちにラインしたの。
「ママ、羽ばたくよ。」って。
「がんばれ。」って返信。
たかが、カルチャーセンターの講座受けるだけの事。
大袈裟だけど。
でもね、私にとっては、大きな一歩より、羽ばたいちゃってるくらい、すごい事なのよね。
悲しみの度合いを測るバロメーターみたいなものって、いろいろあると思うの。
人によっても、いろいろよね。
私はね、やっぱり桜なのよね。
だんだん大丈夫にはなってきてるの。
でも、夫との想い出のお花見スポットはダメ。
電車で出かける時、どうしても避けられないの。
駅のホームから見えちゃうの。
先週の実家の帰りと、昨日のお墓参りの時、目に入ってしまい。
先週はまだ咲いてなくてホッとして。
昨日は、微妙。
そこまでは、満開でもなく。
明日、また出かけるんだけど。
咲いてそう。
満開になってそう。
見るのが怖い。
明日、カルチャーセンターのお試しで、フランス語クラスを見学に行く日なんだけど。
着く前に、心が砕けちゃってるかも。
悲しみの度合いを測るバロメーターは、他にもあって。
花火とかもそう。
心静かに、そして美しいと思える日がくるかしら。
ちょっと違うけど、夫婦連れもそれだったりするのよね。
帰省中、何度か母に強い言い方をしてしまったの。
「さっき話したでしょ？」ってセリフ、何回言ったかしら。
母は、認知症という診断は受けてはないけど。
確実にボケてる。
わかっているのに。
私が訪問している高齢者さんで認知症の方は多い。
もちろん、優しく接してる。
でもね、実の親となると、何でこんなに腹がたつのかしら。
私の感情を分析してみたんだけど。
一つは、未亡人になったから。
今までは自分が幸せだったから、上から目線で、かわいそうな母に同情し、優しくできてたの。
でも、今は、私の方がかわいそう。
母の時より、10年近く早く未亡人になったから。
それとね、もう一つ。
母は、私にとって、いつも優しく包み込んでくれる存在だったのよね。
尊敬もしてた。
それが、こんなになっちゃって。
その事を、認められないのね。
いい年して。
今度帰省したときは、ちゃんと優しくしよう。
生きてくれてるだけで、感謝しなくちゃ。
