今日は冷たい雨が降っています。
こんな日は、やっぱり気分が落ち込みます。
自分だけ、世間から、はじき飛ばされたような感じ。
今、悲しんでいる状態が、ただ、夜であったなら、
今、悲しんでいる状態が、ただ、トンネルであったなら、
夜明けを待てば良いし、出口を探せば良いでしょう。
でも、この悲しみに終わりはないんだもの。。。
今日はそう感じてしまう。
前向きな気持ちは、今日は完全にしぼんじゃってる。
しあわせとか、希望とか、喜びとか、安らぎとか、熟睡とか、クリスマスとか、お正月とか、、、
カテゴリーめちゃくちゃだけど、
もう私の人生とは、無縁なもの。私の手から離れて行っちゃった。
明日はお天気になるらしい。すこしは元気になれるかな。
先日、自分の誕生日に、赤いポインセチアを買いました。
夫がまだ、元気だった頃、
もう癌は、見つかってはいたけれども、闘病中という言葉が不似合いなほど、元気だった頃、
一緒にお散歩した帰りに、夫がケーキと一緒に買ってくれました。その日、私のお誕生日だったから。
その頃は、夫が死んじゃうなんて、夢にも思っていなかったの。
治るって、信じてた。
夫が買ってくれたポインセチアは、水のやりすぎだったのか、数ヶ月で枯れちゃったの。
でも、夫は元気だったし、枯れたことも、気にしなかった。
その頃から１年半後に夫が亡くなって、それからは、お花屋さんでポインセチアをみるのが辛かった。
なんで枯らしちゃったんだろう。夫からのプレゼントだったのに。もっと大事にすればよかった。。。
夫の死後、数多くの、後悔の一つとなりました。
でも今年、ポインセチアを買いました。夫が買ってくれた同じお店で。
自分で買ったけど、でも、これは、夫からのプレゼントなの、私にとって。
ひとりぼっちの部屋に、赤いポインセチアは、とっても愛らしく、とってもあったかいです。
確か昨年の今頃から夜のお散歩をはじめました。
泣きながら見上げた夜空にオリオン座がありました。
星座は全くわからないのですが、オリオン座だけは、見つけられます。
思い出しました。
はじめて失恋した１０代の終わりに、泣きながら見上げた夜空に、やはりオリオン座がありました。
もちろん、たかが１０代の失恋なんかとは、比べものにならないくらいの、現在の悲しみです。
とはいえ、その頃の私にとっては、大きな悲しみだったでしょう。
４０年近く経った今、オリオン座をみて、思いました。
この先４０年経てば、この悲しみも、癒えているのかしらと。
死んじゃってる可能性は高いけど。
日にち薬の効果は、３年経った頃から、出始めたから、それを考えると、きっと、
悲しみはとっくに癒えているでしょうね。
それはそれで、なんか、悲しい。
先日、この冬はじめてのオリオン座をみつけ、去年想ったことを書いてみました。
悲しみについて、考えたことを書いてみます。
よく、死別した人を慰めるとき、
「いつまでも悲しんでいたら駄目、○○さん（亡くなった人）は、早くあなたが笑顔になる日を待っていますよ。。」
などと、言いますよね。
私も言われました。
夫のこと、私以上に、しらないくせに、なに勝手に夫の気持ちを代弁してるのよ。。。と思いました。
悲しむことは悪いことかしら。負の感情でしかないのかしら。
悲しむこと、夫を想って悲しむこと。
今の私が、夫にできることは、それしかないのに。
悲しむことで、夫に、愛を伝えているの。
悲しむことが、唯一の愛情表現なの。
悲しくて悲しくて、は、愛してる愛してる、ってこと。
夫は元気だったとき、帰りが遅くなって、私が心配してると、なんだか嬉しそうだったの。
だから、今私が悲しんで泣いてたら、夫はちょっと、喜んでいるかも、とおもったりします。
だから、今日も、夫のために、ちゃんと悲しんであげようと思います。
とある講演を聞いてきました。
内容については省略。
５０代のなかなか感じのいい男性講師。
特に何の感情が湧くこともなく、中盤にさしかかったとき、彼は言った。
「妻が癌だったので、、云々」
えっ、、、そうなの？
奥さま、亡くされたの？
この人も私と同じ悲しみを抱えてるの？
一人で堪えて、頑張ってるの？
もう私の心はざわつき始めちゃった。
講演が終わったら話しかけてみようかしら。
なんて話しかけてみようかしら。話しかけたとして、どうなる？
などなど、妄想が広がり始めた途端、彼は言った。
「昨日夕食の時、妻と話してて､､､云々」
えっ、、、生きてるの？
癌はどこ行っちゃったの？
そう、癌だった＝死、、、ではない人もたくさんいるのよね。。。
癌はいまや治る病気、
その言葉を信じ、そして裏切られ、そしてひとり遺された私は未亡人。
ちょっとだけ、ときめいた自分を恥じました。何考えちゃったの私。
ごめん、パパ。許して。
