ハッキングされた

昨日は、彼と前日の夜に話した内容の続きの返事の様なメッセージを、



彼のフェイスブックから、私のフェイスブックのタイムラインにアップされるという事が起こった。




私は仕事が終わり、そのタイムラインにアップされている彼からのメッセージを読んだとき……



彼は、個人的な会話の続きなどを、わざわざタイムラインにアップする人ではないよね！？




ただ、幻想は何でもあり、コロコロと変化してもおかしくない…




本当は起こっておらず私の心の反映でしかなないのだからと思い出して、彼にメッセージをした。





私は、昨日の続きの内容をタイムラインにアップしたのですか？？と聞いた。





すると彼は、



それは私はしていない！




ハッキングされたと思うから、私は今すぐにパスワードを変えます！！


という事だった。





それを聞いた瞬間、恐れがゴォーと起こってきた。




全部の会話を第３者に見られたの？？と……






でも、



この思考と同一化するということは、分離の強化でしかない…




自我の思考を掴むと、永遠と思えるほど恐れが増幅するし、地獄に落ちていくだけだと分かる。




だから、本当の救いは、それは１度も起こっておらず、神の愛が在るのみ



これのみを思い出すために、真の赦しが出来るまで、赦し続ける。





彼とも、




幻想は何でもありです



私達は、赦ししか救いがない



GOD ISのみが幸せですね！と分かち合った。






幻想の目的を自我と同一化するのか…




聖霊に全てを明け渡しなさっていただくのか……




毎瞬、思い出して、聖霊に明け渡していく。




起こることはただ起こっていく






私がすることは、完全に引き下がり




神のみを思い出していくのみだ。





それが在るだけなのだから

妄想物語の終わりは、神のみが在ったとさ。

昨日は、個人セッションでした。


親子でお二人で今回は受けて下さっていたのですが、


お二人とも元々、スピリチュアルな感性が強く、特にお子さんは、毎回の様に私と身体を越えたところで繋がっているのを感じる。




そして、お母さんが用事があり家を出ていかれて、



お子さんと二人でお話をしているときに、「あっ！私これ(この場面)見たじゃん！そして愛だったで終わるんですよね～～？」と笑いながら仰って下さった。



私は、



そうなんですよ～！


これも過去であり、私が妄想したものを自分が再生して見ているだけで、



物語の終わりは、愛でしたとさ。



神のみが在ったとさ。で終わりなんですよね～！




と二人で大笑いした。




聖霊がなさって下さった。




そこに深刻さは無かった。




有難うございますm(__)m

私が真の神の代用品を欲している

私が真の神の代用品を欲している…




出来ないことに何度も何度もチャレンジしているかの様な夢を見ている



泣けてくる……



泣いてる私も居ない





でも、その無の夢から目覚めるだけだ

私は代用品ですか？

昨日は、彼と話をしている時に、





何故か？


あなたは奥さんと離れる4年前まで、奥さんに優しくしていましたか？


と聞いた。





すると、



はい！私は優しくしていましたし、彼女のために尽くしていた。



そして、私はそれはいいことです。と返した。



そこまでは良かった……




その後に、彼が言ったのは、




奥さんもヨガの教師だった


奥さんの手料理が恋しい


奥さんは完璧だった


何度も何度も出家の道を辞めて、私の元に帰ってきて欲しいと懇願した



でも、今はその彼女も、私とあなたの関係を知っている。


それについてノーリアクションだし、私とあなたの関係を受け入れる様になると思う。と言われていた。


私は、人間の○○(自分の名前)は、奥さんみたいに完璧ではありません！！と返した。





昨日は、それで寝る時間になったので、終わったが、



昨日もこの思考は起こってきたが、今日も更に、彼は奥さんの事を今でもとても愛している。



でも、その求める愛がもう叶わない…



だから、私をその代用品として欲しているのではないかと……



どっかんどっかん、涙と共にその思考がやってくる。



そして、彼といつも様に話せないから、




今日はとても忙しいです！と言って話さないような状況を作るという事が起こっている。





そして、



仕事から帰ってきて、録画していたドラマを見たら、主人公の女性の夫が今の奥さんと出会う前に一人の女性と会い結婚まで考えている人が居た…



その事実が分かった時に、主人公の女性が「私は代用品なのか」と悲しむ物語だった。



そして、私はそのドラマの主人公の思いとリンクして泣く。



本当にわざとらしい…






そして、その後に、本当に私は馬鹿らしいことをしている。



今の夫と何も問題無いのだし、彼とも直ぐにでも会いたいや常に一緒に居たいという思考は起こってこない



ただ、愛しているという思考は勝手に起こってきて、今、彼との特別な関係を終わらせるために、向き合わなければいけないという事だけは分かる……




それが無かったら、本当に今の内に関係を立ち切りたい



はっきり言って自我からしたら何の特も無い…




目覚めに向かってない人が、私の今の状況を聞いたら、



彼と関係を今すぐ立ち切って、夫と気楽に過ごせばいいじゃな～い！！と言うと思う。



なに、馬鹿な事をしてるんだと言われるだろう…





でも、私がすることは、現象レベルの中には何も問題は無い。



私が神から分離したと信じて、「どうせ私は愛されない」と証明したがっている事を認める



そして、神から分離したと信じたいが故に、それを自分が妄想した映像の中の兄弟に、さも原因がある様に投影しているだけだ。



聖霊と共に見ると、神から離れたら～バージョンの自作自演のコントを見ている感覚になる……



でも、それを掴み、リアルにしようとする。




目覚めるまで、本当にこの繰り返しなんだろうな。




本当にこれを辞める事が出来るまで、




何度も何度も神のみを思い出したい！！と意志していくだけだ。




私がやれることは、それのみだ。

聖霊の声を聴けているのか？？

1週間くらい前に、息子が大学に行くと決めた。



息子は学校に普通に行くことをしてきたが、家で勉強をしている時を見たことがない。



試験勉強も一切しないし、宿題もあまりしていなかった。



そして、高校受験の時ぎりぎりに勉強を始めた。



でも、行きたい高校に2つ落ちて、低レベルの高校に行った。



だから、彼は高校卒業したら就職すると思っていたが、大学に行くと決めた。




私は、保険の積み立て貯金以外の家の貯金をしておらず、今から彼の大学のお金を作っていかないといけない……。




彼に、あなたを大学に出すだけの貯金は無いと言ったが、彼は卒業して働いて返すから、行かせて欲しいと懇願してきた。



だから、彼が大学を卒業するまで、夫と頑張って働いて出してあげようと決断するという思考が起こってきた。




だから、ネパールの彼にも、それを全部話した。




だから、私はその様な事情があるから、4年間は夫と協力して、息子を大学に行かせると……。



彼は、それに対して、それはいいと思う。



本当は、私もあなたの息子の援助をしたい！


でも、私も家族があり、あなたを援助することが出来ない。





そして、私は、



その気持ちだけで十分です。本当に有難う！と伝えた。





ただ、私もそんな会話をしながら、



この先、どうなるか分からないと思っている。




私が、邪魔をしなければ、聖霊が最善の道を行くためのメッセージを下さる。




そのメッセージを確実に聴けるのか、そして今確実に聴けているのかさえ分からない……




多分、今来ているメッセージが聴こえないふりをして、先伸ばしにしているのも感じる。




ただ、私はその抵抗を認めて…




この誤った信念を光に捧げます。



神のみを思い出せるように助けて下さい。



と祈り続けることしか出来ない。





覚醒へと進んでいく、近道でも、遠回りでも、それは全て過去なので、起こることは起こってくるのみだ。





ただ、分離の欲望を完全に手放したいと意志していく




そして、聖霊に全託出来るように引き下がっていく




私を諦めていく……





それしか、救いがないのだ






私が消えて真実が在ることだけが





幸せなのだ。