死にたくてしょうがない
けど冷静に客観的に見られてるから死ぬ訳にはいかなくて
だから耐える為に自傷とかに行くんですけど
それも我慢してます
早く自立して死のうね
早く死ななきゃ
傷つかない為に
死ぬ為に生きなきゃ
傷つかない為に傷つかなきゃ
死ぬ為には全てを振り切るほど傷つかなきゃいけないのに
傷つきたくなくて、なのに死にたい
早く死にたい…
ピアスのニードル…どこやったっけな？
死に近づく事でやっと安心出来る癖に
死なないように計算してる浅ましさ
生き恥晒し
生き物狂いで死んでる
すみません
結果的にフラれたとしても、行動に移してる僕と一緒にしないで頂きたく存じます…
バカにして来るのは無しですよマジで
うん
シンプルにクソやなって
ただ、わいよりクソ野郎もいっぱい居るから
下見て図太く生きていこ(^o^)ノ(開き直りクソ発言)
涼香ちゃんの事はもう良いや
僕は、僕を求めてくれる事を求めてるので
セフレになりたい訳でもSMのパートナーになりたい訳でもない
語弊がある言い方になるけど、つまり何も求めていない(欲情はするが)
それを好きと言えるかと聞かれたら答えられる言葉がない
きっと無理に付き合ってもらっても、僕が得るものはあっても、相手に何も満たせてあげられない
好きなんだけどな…
おかしいな
告白する前にその結論に至ってたはずなのに
お尻叩かれて惚れ直して、来ない未来を少し期待してしまったんだな(どんなんだよ)
終わり終わり
死にたいというよりは生きたくない
みなさんご存知の通り、生きてるのはしんどい
楽しさや嬉しさが、辛さや悲しみをどうしても上回らん
さて、近況
あるいは、大事にしたい存在が出来れば
自分の事も大事に出来るかもしれない
そんな風に思いましたけど
自分には贅沢だったのかも
どうも、自分の人生はずっとタイミングが悪い
ずっと後手後手
それに加えて
カッコつけて言えば、人の幸せの為になら動けるけれど
自分のために、何かを手に入れる為の行動が出来ない
自堕落と言ってしまえばそう
タイミングや環境
それに自分の思考が合わさって最高に間の悪いクズ人間が爆誕しました
結婚してぇなぁ
いや、したくないかな…？
結婚したいと思える相手に出会いたいかな
宗教での結婚は嫌どす…
というので、最近やっと自分の為に少しずつ動き出した
それでも、もう31なので、たとえ望むものが手に入らなくても
そこはあくまで自分の為と割り切って、やるべき事はちゃんとやって、生きていかねばな
涼香ちゃん
好きだー
僕のこと好きになってくれないかな…ダメかなぁ
あの子とだったら、しんどくても一緒に生きていきたいと思える
まぁ、無理だろうね
所詮高望みだ
どうせ、傷つくくらいならこんな感情要らねぇってなるんだ
やっぱ死にてぇわ(苦笑)
色々遅すぎた…。
何もかも遅いんよ
自分の性格のせいもあるけど
実際、宗教が人生につきまとい過ぎて、
ずっと邪魔だった
21で4年間付き合った子と別れて、25まで引きずって、それから何人か好きになってはどうせ宗教があるから、と諦めて。
得体の知れないものにずっと振り回されたな。
ようやく母と腹割って話して、女の子と付き合うのを認めてもらえたけど
今さら誰が好きになってくれるねん
もう、いけても宗教結婚しかねぇじゃん
はーぁ
もういいや
貰った抱き枕を抱きしめて寝ます
上手くいってる様に見えてな
全然そんな事ねーんよこれが
あの子にとって、ご飯一緒に行ったとか、ゲーム一緒にやってるとか、そんな事本当にどうでも良くて些細な事だから
僕なんかそういう対象として眼中に無いのよマジで。
自分には理解出来なさすぎて、宇宙人みたいだわ
でも、そういう壁の無さみたいなとこや、自分には無いところに惹かれてしまったんだろうなぁ
だから諦めきれなくて、母に許可を取ったんだけど
本来許可なんて要らねんですけど
やっぱ真面目にするほどバカを見る
妹や弟やデキ婚した従兄弟見てると本当に馬鹿らしい
宗教の事なんか、家族の事なんか知らんと言って
テキトーに女の子孕ませて結婚すれば良かった
いや、流石に嘘だけど
つら
しにた
クソ書き殴り文
怒りとか、悲しみとか
焦りとか、虚しさとか
全部を放り出して消えたくなるね
おやすみなさい
感情に振り回される
恋なんてするもんじゃないな
自分がどれだけ低俗で幼稚で
臆病で自己中心的で
人より劣ってるか
本質的な所を、現実を突きつけられる
いや、恋は良いもんなんだけど
僕が至らないだけ
まーた拗らせてる
僕だけならまだしも
家も絡むしね
それを言い訳にもしてるけど
実際、本当に邪魔でもある
早く今の職場辞めたい
その方が余計な事を考えずに幸せになれる