からっぽ

あたしは一人の人を想い生きていました。
一生懸命だった…愚痴は零しちゃったけど一生懸命だった。
でもその人にはそれが負担だったみたいです。
言われちゃいました。

『守りきれないのにキレイゴト言わないで』

それまでの全てが無駄に思いました。
その人は死にそうだったのに、まるで死なせてくれなかったと言わんばかりの態度の変貌に自らを絶とうとさえ思いました。

悔しい…

今その人は苦しいながらも満喫した生活も多少送っています。
よかったと思います。
でもあたしに残ったのは虚しさだけでした。

一体あたしが何をしたというのでしょうか…。
あの時あたしが仕事をやめていなかったら、その人は死んでいたかもしれません。
あたしが仕事を続けていたらこんなに苦しい思いはしなかったはずです。

誰かさんは関係ないって、あたしが病気だからっていうけど、悪化させたのは誰？？？


全てが裏切りにしか思えなくなりました。
あたしが行動すること全てがいつも無駄なんです。


きっと…


もう疲れました。
誰も言葉を投げ掛けてはくれません。
寂しいです。

中途半端

あたしはいつもなにもかも中途半端さ。
だからこの際一切を棄てて普通の仕事だけを頑張ろうと思ったのさ。
でもよ
それもＮＧって酷くないか

やっぱりあたしは生き地獄を歩み続ける運命なのね。
楽には逝かせてくれないのさ。
所詮あたしはそんな人間なのさ。



今ものすごく自暴自棄さ。
だからなにやらかすかわかんない。
いっそ入院しちまえば誰もがあたしのこと忘れちまうだろって思うさ。



全てあたしが悪いのさ。
無理しなくていいよ。
無理してあたしを庇わなくていいよ。
あたしは悪者さ。


あたしに優しい言葉も厳しい言葉ももうきっと届かないさ…






弱虫だから。


心失いそうさ。

あなたは助けられますか?
きっと無理さ。

無理しなくていいよ

嫌いだ

あたしは今彼と今まで心友だと思っていた人が嫌いだ。

人のせいにするなっていうけど、あたしは知りたくなかった。
今彼があたしにリベンジしたなんて嫌だった。

同棲を始めて気がついて虚しかった。


未だに頭から離れない。


仕事だって行けていたのに…


それなのに悪いのは全てあたしなんだって。
笑えないよ…


今彼とは別れられないケド…変に気持ちが騒ぐ。



一体誰を信じたらいいの？



もう人なんか信用できない。

みんな嫌いだっ！！

本気できつい

急性肝炎になってしまって冬のイベントがパァになった。

自業自得かと思うがウイルス性ってのがきにくわない。


久しぶりのステージが消えた。



誰かさんからもメール来ないし来てもそっけないからもういいや。
バイバイしちゃおうかな。



今ものすごく買い物したい…

でも抑えなきゃな。

入院しました

再び…


今度は肝臓やられたデス。

たぶんODのし過ぎ。

あほやぁぁぁ

反対方向でもいいじゃん

人間後ろ向きじゃない。


いつだって前向いて歩くじゃん

ねぇ…

夢は諦めちゃだめなんだよね？

なのに…反対される…



時間ないの…時間がないの！

養成所に行きたいけど、、、

弁護士費用で半年は通えないという現実に押しつぶされている。

本当は、養成所で成長して、成長して、仕事を見つけて、がんばりたいの。

それなのに反対されて、これからあたしはどうしたらいいの？


相談相手なんていない。

ネット上でコメントくれる人がいてくれるだけで幸せだけど、

リアルじゃあたしは一人・・・。




誰もあたしの心の隙間を埋める余裕なんてないんだ。。



情けないから、あたしは・・・・。





いくつものバイバイ。




さようなら　ララバイ