ひさしぶりにブログを更新したら友人から
「毎日ブログチェックしてました」
とのことで、毎日見てくれる人もいたもんだ、と
恐縮でした。
病気がちと言えばたぶん不健康な部類には入っていて
それで更新しなかったわけでもないけれども
なにかそわそわとしていて何も書きたくないということでもなくて
何も書けなかったのかというとそういうわけでもないけれど。
ただネットで発信するだけの一方通行というのに
不慣れなだけで
たとえば私は超受身のタイプの人間なので
発信するだけの一方通行だなんて正反対のことしているな
だなんて思って
ただ私はありきたりの人間だと言うのに。
ごく普通の一般の意見を持たない小市民の感覚。
でも、ただ流されているだけというのも
なんだか怖くて。
かといって確固たる自信満々の意見があるわけでもなく。
いったいわたしは何者であるか、などど。
しばらく占い喫茶に通い、占いはあまり信ずるほうでないけれど
ただ自分をもてあまし「何なのか意味くじわからん」、という状態にあったので
占者が私に何をメッセージとして届けてくれるのか、ということに興味があり
ユタの比嘉ひとみさんに教えを乞うたところ
「かんがえすぎ。」
「感情日記をつけなさい。」
「自分が何者であるかというところから
とらえていきなさい。」
「他人の分析をしすぎです。」
「まずはリラックスする方法を見つけてね」
・・・とのことだった。
気にしすぎとか考えすぎとか、よく人からは言われていたけれど。
まあ将来どの道に進むのかよくわかってもいなかったのだけれど。
そのつど思ったこと感情にのぼったことなどを頭の中で閉じ込めておかずに
ノートにしなさい、メモしなさい、そしてフィードバックしなさい
とのことだった。
わたしはユタとか占い師になりたい、というわけではないのは確かだ。
お客様相手に占いをするなどのカウンセリングが果たしてできるのだろうか？
というのもあった。
それは経験にもよるからやってみなくてはわからないこと。
ヒーラーという治療者の道もないわけではない。
ヒーラーになるのなら、遠回りをするのだろうな、と思う。
今すぐにヒーリングをする立場にはならないような、そんな予感がしていた。
東洋医学系とか自然療法士という医者とか予防医学とか
薬を使う前になんとかしようよ、という立場の医学であるが
そんなものに最終的にはなるのか
もしくは本当にミュージシャンになって旅をしてまわるとか
選択枝はあるがどれも何か現実離れしているようで
「本当になれるの？」って自分で否定してしまいたくもなって
ただの４０近い女性の願望と言ってもいいのだろうか。
４０は若いのかそれとももう、遅いのだろうか。
私は「遅い」とは思いたくはないタイプで。
まあ肩書きのないアルバイターでしかないのだけれど。
これからどうなるか・・・・。
まだ未婚だから行動に移せやすいということ。
家庭を持っていない、彼氏いない、というのは
何かとフットワークは軽い。
介護の必要な家族も今現在のところいないし。
自分のために使える時間がたっぷりとあるということで
瞑想したり、子供の時分にかえったり、さきの「感情日記」をつけて
自分とは何者かと考えあぐねたり
自分を考える材料・当てがなければ読書をして自分がどう感じるか
自分の内面を自分で追跡したり・・・。
自分の内面をみつめてそれを材料にしてこんこんと
湧き出てくる「何か」がないかを確かめてみたり、
ないなら、ないでそれで良かったり。
こんこんと湧き上がる感情・メロディというものが
あったらいい。
それを音楽に翻訳していけたら、いい。
音楽の蓄積がまだ足りないだけなのか。
ネタ不足なのか練習が足りないだけか。
ボキャブラリーが貧困なだけか。
でも、待てよ。
やりたい音楽もないのに模倣して練習して勉強して
胃潰瘍になって苦しむっていうのは今までよくしてきたパターンだけど。
やはりわたしはいったい今何を打ち出して
訴えていきたいのだろうか。音楽を通して。
居心地の良さ、だろうか？
桃源郷だろうか
ハッピーなこと？
それともいつも悩まされている不安・悪夢のような
さみしさ、だろうか。さびしさ、メランコリー、憂鬱。
人生の夕暮れ時。闇の世界。
それとも、その両方見たいって？
私というフィルターを通して見た私の世界。
それって他者でも共感してくれるものだろうか。
わかってくれるって？
「毎日ブログチェックしてました」
とのことで、毎日見てくれる人もいたもんだ、と
恐縮でした。
病気がちと言えばたぶん不健康な部類には入っていて
それで更新しなかったわけでもないけれども
なにかそわそわとしていて何も書きたくないということでもなくて
何も書けなかったのかというとそういうわけでもないけれど。
ただネットで発信するだけの一方通行というのに
不慣れなだけで
たとえば私は超受身のタイプの人間なので
発信するだけの一方通行だなんて正反対のことしているな
だなんて思って
ただ私はありきたりの人間だと言うのに。
ごく普通の一般の意見を持たない小市民の感覚。
でも、ただ流されているだけというのも
なんだか怖くて。
かといって確固たる自信満々の意見があるわけでもなく。
いったいわたしは何者であるか、などど。
しばらく占い喫茶に通い、占いはあまり信ずるほうでないけれど
ただ自分をもてあまし「何なのか意味くじわからん」、という状態にあったので
占者が私に何をメッセージとして届けてくれるのか、ということに興味があり
ユタの比嘉ひとみさんに教えを乞うたところ
「かんがえすぎ。」
「感情日記をつけなさい。」
「自分が何者であるかというところから
とらえていきなさい。」
「他人の分析をしすぎです。」
「まずはリラックスする方法を見つけてね」
・・・とのことだった。
気にしすぎとか考えすぎとか、よく人からは言われていたけれど。
まあ将来どの道に進むのかよくわかってもいなかったのだけれど。
そのつど思ったこと感情にのぼったことなどを頭の中で閉じ込めておかずに
ノートにしなさい、メモしなさい、そしてフィードバックしなさい
とのことだった。
わたしはユタとか占い師になりたい、というわけではないのは確かだ。
お客様相手に占いをするなどのカウンセリングが果たしてできるのだろうか？
というのもあった。
それは経験にもよるからやってみなくてはわからないこと。
ヒーラーという治療者の道もないわけではない。
ヒーラーになるのなら、遠回りをするのだろうな、と思う。
今すぐにヒーリングをする立場にはならないような、そんな予感がしていた。
東洋医学系とか自然療法士という医者とか予防医学とか
薬を使う前になんとかしようよ、という立場の医学であるが
そんなものに最終的にはなるのか
もしくは本当にミュージシャンになって旅をしてまわるとか
選択枝はあるがどれも何か現実離れしているようで
「本当になれるの？」って自分で否定してしまいたくもなって
ただの４０近い女性の願望と言ってもいいのだろうか。
４０は若いのかそれとももう、遅いのだろうか。
私は「遅い」とは思いたくはないタイプで。
まあ肩書きのないアルバイターでしかないのだけれど。
これからどうなるか・・・・。
まだ未婚だから行動に移せやすいということ。
家庭を持っていない、彼氏いない、というのは
何かとフットワークは軽い。
介護の必要な家族も今現在のところいないし。
自分のために使える時間がたっぷりとあるということで
瞑想したり、子供の時分にかえったり、さきの「感情日記」をつけて
自分とは何者かと考えあぐねたり
自分を考える材料・当てがなければ読書をして自分がどう感じるか
自分の内面を自分で追跡したり・・・。
自分の内面をみつめてそれを材料にしてこんこんと
湧き出てくる「何か」がないかを確かめてみたり、
ないなら、ないでそれで良かったり。
こんこんと湧き上がる感情・メロディというものが
あったらいい。
それを音楽に翻訳していけたら、いい。
音楽の蓄積がまだ足りないだけなのか。
ネタ不足なのか練習が足りないだけか。
ボキャブラリーが貧困なだけか。
でも、待てよ。
やりたい音楽もないのに模倣して練習して勉強して
胃潰瘍になって苦しむっていうのは今までよくしてきたパターンだけど。
やはりわたしはいったい今何を打ち出して
訴えていきたいのだろうか。音楽を通して。
居心地の良さ、だろうか？
桃源郷だろうか
ハッピーなこと？
それともいつも悩まされている不安・悪夢のような
さみしさ、だろうか。さびしさ、メランコリー、憂鬱。
人生の夕暮れ時。闇の世界。
それとも、その両方見たいって？
私というフィルターを通して見た私の世界。
それって他者でも共感してくれるものだろうか。
わかってくれるって？