がっでむ！！！！

まず。
ケータイを会社に忘れてきました。



今日は金曜日
定時で上がるぞーーー!って直前に送ったたくさんの人へのメールに
誤りを発見。＜送った後ですよ、もちろん。
さーもうそっから資料のデータの差し替えをはじめ確認を5回くらいリアルにして
平謝りでもう一度送信。
やれやれ落ち着いた・・・帰ろ・・・と思ったらもう定時を1時間弱すぎている。
あーこんなつもりじゃなかったなーと思いながら
帰宅途中に気づく　ケータイの不在・・・。
取りに戻るにも・・・まぁいけないこともなかったかもなんだけど
うちの会社は警備カードがあってそれは部課長しか持ってなくて
残業しない部課長ばっかりなうちの会社はもうみんな帰っていて
ダメだろうなーと思って諦めました。
こんな週末があってもいいかなって。
幸い今週末は誰かと会う約束はとくにはなくって
ゆっくりした時間をすごそうと思ってた。
久々にゆるりとしようって思ってたのだ。
ケータイなんて、どうせいつもあたしから鳴らさなきゃ鳴らないじゃないか。
不便なんて・・・

毎夜のダーリンとの電話が2日間だけ出来ないだけだわ・・・・きゃぴっ


・・・・・・・。




というわけでケータイのない生活の始まり始まり。
きょうびパソコンインターネットがあれば何とかなるでしょ。

よってパソコンはずっとつけてると思います。
連絡はmixiかパソコンアドレスへ


ってパソコンのアドレス知ってる人も少ないだろうけど
てか
あたしに用ある人もいねぇか=3



ちなみに
電源切って来なきゃいけなかった装置もそのままで帰ってきちゃった。
ぐだぐだ・・・。

おかしなあたし

どうも。
最近眉毛を書かずに会社に行っていますが
それを周りに気づかれているのかどうかが気になってきました。
ふっじぃです

最近のあたしは変です。


突然パンを焼き始めた

今まで6年間自炊してきたが、ずーーーと当たり前に気をつけてきたことを
何故か怠り、しばらく涙が止まらんほどのやけどをした。
今はそのやけども指の表面から２ｍｍほどもある大きな水脹れになっている。
これ水抜いたほうがむしろ良いんじゃないのかってくらいの水脹れである。

今日は会社の飲み会を断ってまで、今ピザ生地を発酵させ中。
しかし塩と砂糖の分量を間違え(てか塩が入ってる容器を砂糖が入ってる容器と勘違った)
たった小さじ1/5でいい塩を小さじ2杯山盛りほど入れた。
捨てたけどさ、少しは。確実に分量以上だよ。
そのせいか分量の強力粉を入れてもいつもよりずっとべったりだったため
粉を足すという強行。
いまだ表面粉っぽい生地みたいなものが膨らまないままキッチンに・・・。
いつかきっとイースト君が頑張ってくれるだろう、と放置プレイ。
しかし、晩御飯にしようとしていたこのピザ
今の時点ですでにおなかいっぱいのあたしがいるのは何でだろう??



　だ　め　じゃ　ん　！！



おかしなあたし
おかしなあたし。

小旅行

今日は陽ちゃんとトーコとこうじと小旅行です

陽ちゃん(Vo)、トーコ(Ba)、こうじ(Gt)、うち(Dr)で、初旅行です


そう、すくらぴぴーーーーで旅行です
すくらぴぴー、それは、あたしの青春
辛いときも楽しいときも悲しいときも苦しいときも嬉しいときも
何も言わんと傍にいてくれた3人です。
1月で5回ライブやったこともあったね。あの頃のうちらはただもうひたすら突っ走っていたね 笑
金ないくせに、そんだけやればもうお客さんも呼べなくて。


3年間一緒にいたくせに4人で飲みに行ったことも遊びに行った事もないっちゅー
おかしなバンドなうちらは
活動停止してから2年目の夏、初めて4人で集まることを決意し
海できゃっきゃはしゃぐという、年齢的にも結構ぎりぎり(年長組こうじとうちは特に)な計画を
楽しみにしていたのに



今日は




全国的に





大雨



神様、喧嘩ですか



いいもん、温泉入るもん
こうじは一人になるやろけど
まぁあの子は大丈夫やろ、一人でも。



というわけで、あと30分ほどで雨…と言わずとも曇りの白浜に着きます。

号泣

不覚にも
ホームレス中学生で号泣
好きでもないかっぱ巻きが 食べたくなった


あたしは弱くてダメだなぁ
まだ苦しくて悲しくて寂しくて
毎日気付けば追い詰められてる
死んでしまいたいと思う日が増えて
そんな事を
ここに書いてしまう
でもそうしないと
あたしがどんどん朽ちてくようで
迷って我慢して我慢して
我慢した挙句に
口に出さずにはいられなくなる。


そんな、ここんとこ毎日必死で自分をごまかしてきた結果が
今日の、この目が開かないほどの
頭が痛くなるほどの
号泣やったんやと思う。
いつになったらあたしは強くなれるんやろ
多分あたしが田村やったら
早々に腐ったやろなぁ…



強くなりたいよ

サヨナラ

今まであたしを捕らえていたものと
サヨナラしたくなった
それがきっとあたしの正しい姿

サヨナラ
あたし
あなたは
変われるはず

サヨナラ
さよなら
もう
会いたくはないあたし


何度目の決意で
さよならできるかはわからないけど
サヨナラできるまで
何度でも決意しよう

女の涙

久しぶりに
けっこう泣いた
ストレス溜まっていたのや不安に思ってたの
一気に流すように
次から次へと涙が零れて
久しぶりに泣いた


あたしはあることをきっかけに
確実に涙を流すことが減った
前はもっとなんでもないことでも涙が出ていたはずなのに
きっと涙を使いすぎたんや
涙が溢れることが減った


それだけにきっとストレスも貯まって
自分を押さえ付ける毎日が続いてる。



女はよく泣くが
これはストレス発散の一番手っ取り早い手段なんやと思う
男性より力もなければ切り替えも遅い
さくさく色んな事をこなしていけない女は
ストレスが溜まりやすい。発散する術も知らない。
そんな女に与えられたのが「泣く」という行為なんだと思う。
感情豊かな右脳型の女性という生き物には
ぴったりだ。

女の涙の成分は90%が水で3%が塩で残りはストレスなんやと思った


明日目ぇ腫れるやろな

色々と…

ご迷惑をかけた方もいるかと思います。
後できちんと詫びのメールを送ります。
本当にごめんなさい
おごりますから、もちろん。
約束すっぽかすことになってしまったあたしの非は十分感じています。


一週間ほど
色々と考えていました。
と思っていたら二週間だったんですね・・・
びっくりです、自分で。




けじめがないこと


わが家では昔から
これだけはすごく怒られて
自然と私もけじめだけはしっかり付けようと思っていたし
けじめがない人は大嫌い、でした。



厳格な母の元を離れて5年
一人暮らしで自由気ままにやって来た私は
自分を律する中でも
怒ってくれる人がいない状況で
少しずつ少しずつ自分勝手になって、わがままになって
けじめを失った
サークルの先輩に昔言われて気をつけようと思ったこと
「一人暮らしが長くなると自分が一番正しいみたいに錯覚しだすやつがいる。
入学したての頃はまだまだ素直でしっかりしてて
今よりずっといい奴だったのになって奴が
結構いるんだよ」
あたしはそうはなるまい
そうなりつつあった当時一人暮らしも3年目になろうかというあたしに
ストップをかけてくれた
いつもは比較的おちゃらけたゆる～いかる～い先輩の
ずっしり重い一言
事あるごとに思い出してはいたが、実行できなかった私


二週間しっかり考えなければ、と思いながらも
逃げと一人の問題ではない問題へのもどかしさと
なんとか向き合ってみたつもりだった
けじめを付けたかった
色んな事を解決したかった
あたしの気持ちを知りたかった

きっと
わかった
決意もした
忘れられないことを忘れようともしてる
許せないことを許そうともしてる
苦しいことを苦しまないようにに考えない術を探して
息も詰まるような悲しい事実にも蓋をしよう

あたしのために
あなたのために
みんなのために



『幸せってなんだっけ』

誰かさんのテレビ番組でこんなタイトルのものがあったよね
あたしもまさに、それについて考えたし
考えてる、まだ。
一緒に
考えていこう
一緒に
考えていこうね。

人のために…

どんなものでも
人のために作ることほど
楽しいことはない



やっと…
やっとできました…


と思ったらこんな時間かよっ
足も写るよっ
失礼
でももうラッピングしちゃったからこの写真採用


おかしいなぁ、とずっと思っていたところがあったんだけど
全部出来てから、やっぱりおかしいと思って
きちんと調べてみると



やっぱりおかしかった…(T_T)

わかります？


片方袖が短いんです(-_-)
かなり短いんです！
おかしいとおもってたんだーーー

無理矢理渡しますけどね
兄(33)と兄嫁(36)と甥っ子(3)とうち(23)


どういう会合になるんだろう…？



なんにせよ
編物は人のためにするのが好きです(^_^)v
人のためのほうが編んでる最中も楽しいし
いいもの作ろうとするから難しいことやらしてみちゃう
一生懸命やるしね
自分のだとテキトーになったり途中で投げたりしちゃうf^_^;

悪夢の予感

あたしは小さい頃から熱を出して見る悪夢が決まっている。
なんとも言いようのない感じなんだけど
何が怖いって、世の中のもの全てがありえなくでかくなってるって
そう表現するのが一番近いのかなぁ…
とにかくあたしは、その状態がひどく怖いんですよ。

……
わけわからん、とか言わんとってっ!!
夢なんてえてしてわけわからんもんやろっ!?

そんでですよ、あたしは昨日の晩
寝ようとねっころがって、まだ確実に起きているときにその感覚に陥った!
気付けば自分の手の親指がありえなくでかくなった『感覚』があって
びっくりして反対の手で握ってみるんだけど
(当たり前だけど)普通のまんまで
何回そうしたかもわからんが、けっこう長い間その錯覚はなくならへんかって…
気付いたら眠りに落ちていたわけですが
朝起きて考えると…やっぱり嫌な夢を見ていた
あのあと寝てから見た夢は、恐ろしい夢だった…


悪夢の予感だったのかな
なんか今日は思考が暗くって
少し辛い
色んな事に対する思考が…

全日本フィギュア

あぁ。
もうそんな時期なんですなぁ・・・


久々に会社終わってからまっすぐ家に帰ってきて
テレビをつけるとフィギュアスケートが始まった。
去年の、あのまおちゃんのガッツポーズ
誰と一緒に見たんだっけ
本当に喜んで、あたしまで涙が出た
あの真央ちゃんの演技だった。
あれからもう一年も経ったのかぁ・・・。

今年も例外なく泣きそうになりながらみんなの演技を見ているんですが
あれですな、歳ですな。
なんでも泣きそうですｗ
去年おととしくらいから、結構すぐ泣きます。
もともと泣き虫ではあったけれども、泣くポイントが変わってきた。
頑張ってる人見ると、何でも泣きそうになるねｗ
芸能人が笑顔で歌ってる、とかでも泣きそうになることあるもんなぁ・・・



歳ですな。


あしたはきっと最終組は見れない。
1組目も全部見れないかもしれないからなぁ。
誰かーービデオとってあたしに貸してーーー
DVDしか見れないけどね、うち。


やっぱりあたしは真央ちゃんが好きです。
みきてぃと中野はジャンプが重い。
真央ちゃんみたいにふわーーーっと飛んでふわーーーっと降りる
そんなジャンプする人が好きです。
あとみきてぃはストレートラインも嫌いです。
単にぶんぶん腕を遠心力に任せて振り回してるだけ
・・・・・に見えるのはあたしだけでしょうか?
解説者は何かほめてたけどさ。
あたしには「演技」には見えない。あれは「運動」だ。
あと、中野は表情がないから嫌いです。
その点最近応援しちゃうのは武田ななちゃんだなぁ・・・
あのこかわいいなぁ・・・
やっぱり笑顔でないとだめですよ。パフォーマーとしてさ。
いや、悲しい顔して演技するのももちろんありですよ、曲によっては。
でも悲しい顔だけじゃ、だめだと思う。
それは選曲ミスだ。笑顔を見せるチャンスは作らなくっちゃ。


笑顔が仕事な人っていいな、って思う。
あたしもそんな仕事すればよかった。
うそでも笑顔でいなくちゃいけない仕事、うらやましいです
だからこないだのバイトももちろん楽しかった
辛いことあっても笑ってるのが仕事なんて、悲しいって思う人いるかも。
あたしもそう思うかも。
でも、サービス業、チアリーダー、芸能人・・・
パフォーマーってやっぱり笑顔を売る仕事で、憧れ。
バンドやってるときもそうだったなぁ。
辛くても、失敗しても、泣きそうに腕が痛くても
笑ってなくちゃ、って思ってた
失恋の曲はホントに悲しくなるために、いっぱい色んな想像しながら叩いてた
それが、聞いてくれてるみんなに伝えるために大切だと
本当に信じていたし、今もそれはかわらない。

あたしのバイト中とバンド中しか知らない人がもしいるなら
普段のあたしってこんなに笑わんのか、とびっくりするかもしれん。
がっかりするかもしれん。
あたしはそんなにいつでもニコニコできるほど強くないし
すぐ怒って不満をたらたら言う、だめなやつです。
でも普段から「お仕事」じゃなくてたくさん笑顔でいられるように
この1年くらい努力していたつもりだったんだ。
それもいつの間にか忘れてしまって、前のあたしに戻ってきて
。。。。。。。。。。。。。だめだったね、ひたすらに。


久々にパソコンをつけてパソコンから更新すると
だらだらだらだら脈絡なく書いてしまうねぇ

テレビ見ながら出し、支離滅裂ですな
乱文失礼