昨日は白今日は赤

aikoの歌ではありません




ワインの話
昨日はせいと白ワインパーチー
ここ2、3日のあたしの小さな悩みをぶちまけた
今日は昨日の晩酔っ払った課長からのメールで急遽決まった飲み
課長と飲みに行くと必ずしこたまな赤ワインを飲む。
今日もよぉ飲んだ。
統括部長という偉い人から、明日発表の人事を聞いた。
人事って毎年どきどきワクワク。
来年も賑やかになりそう。


あたしは
あたしでいい
ここんとこのあたしはあたしじゃなかったんだ
そう思うことにした
失ったものはとてつもなく大きいけど、しょうがないんだ
しょうがないと思うしかないんだ
これからももっと大きなものを失うだろう
それに耐えうるあたしだろうか
みらいはこわい

気分はアラサー

なんだと思う、今日この頃なふっじぃです
最近思うのは、私は心労が嵩むと食欲にダイレクトに現れるようです
あんなに「もー食べ過ぎちゃってどーしよー！キャー」言うてた一週間前が嘘のようです。
5kgくらい簡単に痩せちゃうかもーなぁんて。
これも年取ったって事なんでしょうかね
キョーレツ！

ちっちゃいことは気にすんな♪

っ！

そっ…そうだよ、ちっちゃいことは気にすんな、あたし
わかちこわかちこー



ゆってぃやいとうあさこの気持ちが、結構わかります。
アラフォーとアラサーの二人の間をとって
ミドサーとでも名付けようか…うん。



最近朝起きにくいのもそのせいなんだ。
起きれません症候群。


ちっちゃいこと
ちっちゃいことなんだよ
気にするな、あたし
ガンバレあたし


元気がないときってのは、更新が激しくなります。
わかちこわかちこーーー

予選落ち

予選落ち

予選漏れ?

落選

予選敗退



今のあたしは

そんな感じ。



あの
すばーらしい
あーいーをーもーおーいーちーどー♪







ん？最近のあたしは壊れ気味だって??
そんなことないよ。あたしってこんなもん。

がくがくぶるぶる

とうとう


とうとう・・・




勢いに任せてやってしまった・・・。


3/20　関空→那覇
3/24　那覇→関空



ちけっと


買っちゃった・・・。




勢いで・・・・。



何だ、この勢いわーーー



会社に23日と24日の午前の年休出さなくてはです。

紀香じゃないもん…

ただ今ユニクロにおりますが
カラースキニーが出てた。
パステルカラーが何ともかわいい(*^ω^*)
ピンクとか、グリーンとか、本当に綺麗です
かわいいなー思って試着でもしようかと思ったんですが


あたしは紀香ではないことに気付く。
こないだもジムで自覚したばかりじゃないっ、あたしっ!!
しっかりしてっ!!
あなたは少々痩せても無駄なくらいスタイルが悪いのよっ!!


あーーー
紀香だったら何でも似合うのになー
結局世の中細くてスタイルいい人しか似合わない服が溢れているのだよ。
いいもん。帰ったらマーボー豆腐食べるんだもんっ（￣个￣）

久々パソコン

ぱーそーこーん
フォーーーーーーーー


なんか懐かしいものが頭の中に出てきたので使ってみました。
今日は寒いですね!!
家の中で寒い寒いといって、風呂に入ろうと思い立ちましたが
風呂も寒くて風呂の中でも寒いといい続け、挙句くしゃみをおもっきししました
これって風呂の意味あるんですかね?
とりあえずしょうがを入れて昨日作った味噌汁をあっためてもう一度飲みました。
大根としょうがの味噌汁。
会社からの帰り、寒かったせいでしょうか
ぐっと踏み込んだチャリのペダルの左足
膝の少し上、多分腿の筋肉がお皿につながってる腱のあたり
ピキっと痛みました。
NONSTYLEばりに「運動不足！！」と自分に突っ込みたかったです。





やめたやめたやめたーーーーーーーーーー
なんかちょっと吹っ切りました。
昔の写真をいっぱい見てたら
色んな事あったなーと思って
辛いことも苦しいことも
一生懸命生きて乗り越えてきたんだなーって
リアルに死にそうなときもありました。
死んでしまいたいってあそこまで本気で思ったのは初めてで
でも
もう二度とそんなことも思いたくないって
そう思い直して、まっすぐ前向こうって決めたんだ。
前向いて
前向いて歩け
支えてくれた人が
たくさんいたんだ。



やめだやめだ

そう思うと
いろんな人の声が聞きたくなりました。
泣きたくなりました。
泣いてしまうのが一番だ。
すっかり忘れて元に戻ればいい


ということで

ふっじ
頑張って生きまっす！！

思い付き

ども、なんかもぉ自分のダメなとこを排除していってみたら眼鏡しか残りませんでした、ふっじぃです。
昔は正確に言うとフッズィでした。英語的発音でした。
だんだんみんな面倒になって来て、もはやふっじぃとも呼んでもらえずふっじ止まりです。
伸ばしてもらえません。いんだけどね、どーでも。

そんな眼鏡以外はダメな子フッズィが
立てたくないと言って止まなかった今年の目標ですが


『無難』


に決めようかと思います。
今年は冒険してはならん！
無難に無難に過ごそう。
てか、無難に過ごす＝自分を抑えることを知る、という
あたしなりにはかなりしんどい目標なんですが(考えるより先に口や体が動いてしまっているB型。本能だけで生きてます)
占いでもね、今年はあんまり良くないって。我慢の年だって書いてあるんですよ。
去年もそんな感じだったと思うんですがね(-.-;)
怖いなー今年…
恐ろしいことが山積みなのが、今からもう見えてるのが怖い。
いいのかな、正月からこんなんで…(´Д`)


明日はいつも私の食を繋いでくれている、叔母のお家に新年の挨拶に伺おうと昨日思い付きました。
国から重要文化財にさせてくれ、と言われてるのを何年も断り続けてるあの豪邸に足を向けるのは何年ぶりだろう？
滞在は2時間程度ですが(じゃないと帰れん。遠いのよ)
ボケてしまった叔父さんがあたしになんと声をかけるかがキモです。
因みにこないだ父は衆議院議員に間違えられたそうです。
父は絶句してしまったそうですが、あたしはなんてボケ返そうか、今から考えています。
どーでもいい情報ですがうちの父は高橋克巳に似てると思います。
岡山で70分の待ち時間があります。その間に晩御飯食べようと思ってます。
何がある?マックには行った事あるね。てかyahoo!路線さん、ほんまに70分も待たなあかんの？
まぁ何とかしますよ。急ぎたくもないしね、大荷物だし。
結構あっという間かも。

というわけで
今年の目標は『無難』にしてみます。
目立たん様に生きる努力をします。難しい…。

宮島

何年かぶりに宮島の厳島神社に行ってきました。
あ、すいません。写真はないです
大阪の家に帰った後アップします。
つまり早い話がケータイで撮ってなくて、ネロ(デジイチ)で撮ったんです。
宮島は素敵でした。
厳島神社はものっそい人でしたが、宮島はそこまで人で溢れかえってる感もなく、なんか堪能したと思います。
や、宮島はあれくらい人おらんとダメですよ。うんうん。
ま、写真撮るには落ち着ける様にもちっと空いてる方がいいですが。

12月に猛反省したばかりなのにまたやらかしました
やっぱり溝は深まる一方
付き合いをなくした方がいいのかもしれません。
辛いことだけど、私が招いたことです。
嘘は何一つないけど、それだけではダメなんです。

さて、そろそろ振り返っておきますか。

延ばし延ばしにしてきましたが、そろそろこの一年を振り返ってみようと思う。

今年のスタートってのは本当に最悪で
去年後半から、人生史上最悪の時期を過ごした。
占いでもそうだったんだ。
2007年は全般的にいい年。一番いい年。そういわれていた。
たしかにそのとおりで、プラスマイナスで見ると、ものっそいプラスだった。
それが、最後にありえんくらいの事が起こって
もう二度とあんな経験はしたくないなって今でも思う。
そのためには自分に課すべき課題もたくさんあって、
苦しい、辛い選択をし、それを全うしなければ、という
決して楽ではない。そう、2008年は「あまりよくない」という占いのとおり
辛い一年になるんだろうと思っていた。
前半は本当に辛くて苦しくて
酒びたりになったり、吹き出物がものっそいできたり・・・。
でも
曇りや雨の日ばかりが続くわけもなく
夏を過ぎる頃には晴れの日もだいぶ増えてきた。
あたしが変わったのか、周りが変わったのか
よくわからないけど
私自身、無理をしなくなったし、それが自分にも周囲にもいいのかも知れない、と思えるようになった。
かといって「自分がよければ・・・」というつもりはない。
「自分も良くて、相手にとっても良くなるにはどうするか」
常にそれは考えていたいと思う。

どん底→最高潮　とすすんだ2008年ももう終わりに近づき
いまはだいぶ自分は落ち着いてきたと思う。
落ち着いて、色んなことを考えるようになった。
これからの自分の進退に少し悩むようになった。
それは悲観でも楽観でもなく
ただ、素直な気持ちだと思う。不安に思うことを冷静に見始めた。
その問題に、真摯に向き合っていかなければならなくなるのが
2009年になるんだろうな。
たくさん考えなければならない。頭を使わなければならない。
遊んでばかりも居られない、そんな25歳をすごすだろう。

冷静に
かつ真剣に
頭を使わなきゃならない。


あぁ・・・・。
結局来年も今年と同じく
なんか辛い一年になりそうな気がしてきた・・・。
くらーーーい気持ちで
来年を迎えそうです・・・。


あれ、今年を振り返った?あたし振り返った??

あの人に言ったことは

ホントは自分に言いたかった事かもしれない


23区のCMで菅野美穂が言うコトバ



まさに
そうだ



「そんな事してると、人を傷つけて、どんどん失っていきますよ」

泣きそうになりながら出たそのコトバで
あたしはまた
大事な人を一人失ったんやと思う。

もう言う前には戻れないんやと思う。
一生。



あたしがいつも恐れていること
「あたしが口を滑らせて出たコトバが、刃となって、人をひどく傷つけて
さらにはその人を失うのではないか。」
悔しいことに、あたし自身失言も誤解を招く軽はずみな発言も多い。
あっ
と思った時にはもう遅いんだ。
あたしのコトバはあたしの意志とは関係なしに刃となって人を傷つける
その傷は、いくら弁解したって謝ったって、その人から消えることはない
あたしとその人の関係に出来た溝は
もうなかった事には出来ない


これがあたしなんだからしょうがないでしょ

そう開き直れれば楽なのかもしれないけど、あたしは少数派の「ネガティブB型」なんだ。
ポジティブB型がどこまでもポジティブシンキングなのにたいして
ネガティブB型はどこまでも落ちることが出来る
自分で落ちていく方向にスパイラルを作って、自らはまっていく。


ひさびさに
猛反省
合わせる顔がない