悲しいことだらけ。。。

３月１１日の地震。。。ホントに怖かった。。。
あんなことが自分の身に起こるとは思ってもみなかった。
でも起きた。
当日は友人宅におり迎えのクルマで帰るにも大渋滞。
日が変ってから家にたどりついた。
家で待っていた家族はみんな心配していた。
ホッとした。
まだ小さい我が子をどう守るか。。。でも動揺している私は何もできなかったように思う。

翌日からテレビでは被災地の状況を伝えていた。
あまりにも想像を絶する映像ばかりで涙が溢れた。
幸いにも秋田の親戚はみな無事だったが1日半ぐらいは停電していたそうだ。

今まで観てきた災害映画のような現実。
それは絶対に起きない、映画の世界での話しと思っていた。
でも起きた。

あの日以来東北・関東に住む私達は日々余震と停電、原発におびえている。
それに加えてガソリン、米、オムツ、卵、牛乳の供給不足で街中買い物難民が出ている。
私もドラッグストアなど何軒も回ってみたが確かに棚には何もない。
我が家は商売をやっているので普段から備蓄をしているので生活には困らないが、あの状況を目の当たりにするとやはり焦る気持ちはおきた。

被災地の人たちに何かをしたい、私に何ができるか？と日々考えているが、実際小さな子供を抱え日々の余震や停電に怯える毎日では何もできないのが悔しい。。。
芸能人やスリートの人達が募金を始めた。
やはり影響力があると思う。
私のようなただの主婦は義援金を送ることしかできないのか？
こんな私でも何か力になりたい。。。そう思っている日本人は沢山いるだろう。

そんな不安な日々を送りながら私自身にも辛い出来事があった。
先月から妊娠をしているのはわかっていたのだが、何か一人目とは様子が違うような気がしていた。
父の誕生日の１７日のエコーで心拍が動いていないことがわかった。
１８日には出血があり流産した。。。
二人目を望んでいた私は不妊治療をしなくても妊娠できたことに驚いた反面、出産時期が息子の幼稚園受験と重なることに不安を感じた。
二人目を望んでいたのに大喜びができない自分もいた。
赤ちゃんはそんな私の気持ちや日本で起きている現実がわかったのか。。。流産してしまった。。。
悲しかったけど、被災地で家族を失った人、家を失った人、避難している多くの人達のことを考えると私の辛さはまだまだ小さいのではないか？

今、日本国民はいろんな痛みを受けている。
でもみんな生きていかなければならない。
私も今回の災害や流産で人生観が変った。。。
みんな頑張らなければならない。
私も頑張らなければならない。
何ができるかはわからないけど、何かの、誰かの力になりたい。

私はいろんな意味で新たなスタートだと思って生きていきたい。
頑張る、頑張る、頑張る、日本人として頑張って生きていきたい。

被災にあわれた方のご冥福をお祈りいたしますと共に、早期復興を陰ながら応援させていただきたいと思います。

師走だぁ～

ブログをさぼっているうちに師走になってたぁ～～～

今年も残りわずかなんですけどぉ

今年いろいろ立てた目標が全て成し遂げてないかも

残りの日々を大切に生活しなきゃ

ってなわけで。。。本日よりまたまたブログ再開です

よろしくですぅ

父の命日

今日は父が亡くなって３年目。

この３年間は家族みんなで必死に生きてきたかな。

大黒柱を失った衝撃は大きかったし、こんなにも突然に会えなくなるなんて思ってもみなかった。。。

でも父の姿は見えないけど、あの日から私には、家族みんなにはこれ以上ない強い強いパワーを送ってくれている。

悩んでいても、壁にぶつかっても、何があってもそれには意味があって父がそうしてるんだって思えるから強い気持ちでいられる。

あの日からしばらくの間は落ち込んだし寂しかったし泣いてばかりいた。

でも時間ってすごいよね、気持ちが少しづつ落ち着いて、そして何よりも父はみんなが寂しくないように父によく似た坊ちゃまを授けてくれた。

今日は本来は特別な日なのかもしれない、でも私は毎日仏壇に向かい、週に２回お墓に行き、毎日父に食事をお供えしているから毎日が命日のような、毎日が私にとってあの日から特別なのだ。

あの日のことは今でも鮮明で思い出すのは辛い。。。

でも確実にあの日から我が家の家族みんな前進しているし、とにかく日々必死で生きている。

明日からも今までと同じ気持ちでがんばるし、父には守ってもらわないと。




父の命日の今日、偶然にも大叔母が亡くなったの。

私のことをとってもかわいがってくれて、おばあちゃんと同じような存在だったな。

今年に入って坊ちゃまを連れて行ったらホントに喜んでくれて。。。

かわいがってくれた人たちがいなくなってしまうのは悲しいこと。

今日は二つの悲しいことが。。。気持ちはモヤモヤですぅ。。。

でも。。。でも。。。明日からはまたがんばっていかなくては！

私にとって大切な大切な父と大叔母。。。安らかに、そしてお守りください。。。

努力をしてみようと。。。

何故こんな時間に更新してるかとゆーと。。。

坊ちゃまがカゼをひいてしまい、３８度ぐらい熱が出てしまって

体が熱いせいかゴロゴロ寝返りをしたりして眠りが浅いみたいなの

もう少しだけ起きて様子をみようかと。。。




最近の私の悩み。。。すこーしだけ解決したような。。。でもまだまだしてないような。。。

昨日信頼のおける私の神様的存在の人に相談したら、解決するには大きなハードルを２つ越えないといけなくて、そのハードルは私にとってはとってもとっても努力が必要なこと

今までの人生恵まれた環境で生きてきたからあまり努力をしたり苦労をしたことのない私には人生でホントに努力を求められる状況になりました

父との突然の別れ、その後の不妊治療と私には辛い出来事を二つ乗り越えてきたけれど、今回は私とダンナの努力次第とゆう感じで。。。

でも。。。でも。。。どうしても手に入れるために私はその高い高いハードルを越える努力をしようと決めました

具体策はまだないけど、クヨクヨ悩んでないで諦めずに一歩進んでみようかと

いい結果が必ずしも出るとは限らないけど、努力をしなければそれ以前の問題

だから大きなハードルを乗り越えるべくがんばることにしてみた



そんな矢先。。。坊ちゃまがカゼをひいてしまった

高熱が出ないといーな。。。

今日は眠れない夜を過ごしそうだからいろいろなネタをアップしようかな

反省・・・

だいぶブログをサボってました。。。反省。。。

毎日のようにいろいろネタがあったんだけど、タイムリーにアップすることはできないし、夜にまとめて。。。なんてことは睡魔に負けてできず

あっとゆー間にこの夏が終ってしまったのです

でもとっても元気いっぱい充実した夏だったよ



でもね、この１ヶ月ちょっと悩んでることがあったりもしてね

それは人生を左右するようなことなのであまり具体的には言えないんだけど、私にとってはとっても大切なことだから悩んじゃってるのよね

家にいると家族といるとなんだかイライラってゆーか、落ち込んでるのを前面に出してしまうので今は外で友達と会ったりしてる方が気持ちがラクかな

母もダンナっちも心配してくれてるんだろうけど、私に何を言うでもなく腫れ物に触るようにして気を使ってくれててね

申し訳ない気持ちだけど今の自分の気持ちが家族の前ではどうしても出てしまう

誰が悪いわけでもないし責めることもできないし。。。

こんな話をアップしたら謎だらけだよねぇ

何の話？？？って感じだけど少し気持ちがスッキリするかなぁって思ってね

まぁまた次のブログからは通常通りのネタを載せるけど、これからはこんなグチグチもアップしちゃうので。。。

ってか、またちゃんと続けてアップしないと

私の目標・努力は？？？

あら？？？ってゆ～間に１週間も過ぎちゃったよぉ～



昨日から我が家はお盆に入っていて、昨日はお寺へ、今日は家に親戚が来たりして。。。ここ数日実家の仕事が超忙しいのに伴って私もバタバタ

ホントにバタバタと落ち着きのない日々でーす

本日も只今夜中の１：３０でございます



こうやって実家の仕事が忙しいと家族みんながバタバタしちゃうんだけど、なんだか私1人とっても中途半端な宙ぶらりんの気がしちゃってね。。。

坊ちゃまがいるから思うように動けないのは事実なんだけど、それを理由にしたくなくてね

自分の中で結構これがジレンマになってて

はたして私は日々努力をしてるのか？

人生の目標をしっかり持っているのか？

そんなことをバタバタしながらちょっと考えてみたりして

こんな流されてるだけの日々じゃなくて、ちゃんと目標をもった１日にしなきゃね

明日もバタバタだけどそんなことを頭の片隅に置いて行動しよーっとぉ

1人手芸部

夜になるとミシンをカタカタカタカタ。。。

1人手芸部やってまーす

とりあえず一番簡単な巾着を３つ作ったよ

いろいろ作りたい物はあるんだけど、型紙はないし、作り方もわからない。。。

どうやって作ろうかなぁ？？？

その日の証？！

今日もあっとゆー間に1日終了

ホっとできる１人時間はどうしてもこんな深夜になっちゃう

今日もお昼過ぎまで坊ちゃまのお教室に行って、戻ってからご飯の準備してオフロに入れてご飯食べさせて寝かせて。。。それで１日が終ってしまうのねぇ～

育児はとーーーーーっても大切な私の仕事

でも今日１日で坊ちゃまが少し成長しているように私も少し成長したいってゆーか、何か１つでも新たなことにチャレンジしたいってゆーか。。。

今日は夜ご飯食べた後に２品試作してみたよん

簡単な物だけどね

タマネギ入りのドレッシングは時間をおいた方が美味しくなるそーなので、明日食べてみよ

明日は何か１つでも新しいことにチャレンジできるかな

今日１日がんばった証が欲しい私でしたぁ

祖父の命日

今日は大好きだった祖父の命日。

１６年？１７年？そんなに経つんだなぁ～

大好きだった祖父が亡くなった時は人の死を間地かで感じてショックだったなぁ。。。

私の祖父も祖母もとっても豪快な人たちで、あの当時の人なのにとってもハイカラで祖母はケリーバックを持つような人で祖父は海外旅行ばかりしてた人。

私はそんなDNAをいただいてしまったのかな？？？

自分が年を取るにしたがっていろんな人との別れを経験していくけど、その分出会いもあって。。。この年で感じることはいろんな人との出会いをとっても大切にしたいし、私の周りにいる人たちには優しくいたいなぁ。。。って。

そんなことを４月１日、いろんな意味でのスタートの日に思った私でした。。。

いただき物～

ダンナっちがお客さんからいただいた香港土産のお茶だよぉ～

本場のお茶だから美味しいだろうなぁ～