たぶん

たぶん私、迷惑なんだから

今の自分が嫌い

消えたい

悪い人にいじめられた

あんなに悪い人は見たことがない


大人の世界ってひどいよね

その人ともう二度と会わないで欲しい


がんばるしかないんだよね

初ケンカ？

よ

彼氏とケンカ中

うちの彼氏は優しくてピアノも上手で今の髪型好きだけど
お酒強い

そんなん好きなのかな～お酒



ん～～～～～～

まだ若いのに、飲みすぎたら体に良くないっしょ
あまり飲まないでとか言ったら自分が理解できないとか思われちゃうもんね

だから、もう言わない

昨夜もケンカだし～

１時間前起きて、なんか最悪だよね、頭痛くて

私はお酒飲まないから半分の人生の楽しみを捨てたのかな？

なんでそうなってる？
お酒飲まなくても楽しい人生を生きてるよー私なんて・・

ホラ～



彼と居たら、すごい子供っぽくなってて自分もちょっと嫌かも
今日から年上の仕事しようか！！！
もう今晩早く寝ようかな？

彼が飲み会を楽しめるように通話とかしないほうがいいよね

もう最近も寝る時間少なくなっちゃってさ
これはチャンスかもね

よし、大丈夫

もう話さないと決めたの

勝手に決めたの

もう話さないことになった

あの人にアタシじゃ要らないし
彼女さんのこともね

もう会うとか思わないし
会わないと決めたの

だって今まであの二人と話したら自分が最低だと思われた
と私が思う

あの人の写真を見たら
なんかカワイソー
たぶん、本当に淋しいのかって
だからその彼女さんが必要だと思う

でも、なんで付き合うことに嘘をついてるって全然わかんない
私だって大丈夫。
あの人のこともそんな風に好きじゃないし。
でも、なんでその彼女さんが仲人になってもらったのか
それを考えるだけじゃイライラしてた

だから私が怒った
付き合ってる人たちにバカにされたなんて自分でも嫌だ
だから、自分を守った。
その彼氏さん、彼女がいないふりをして、私が好きまで言われた」
遊び人みたいな感じで本当に嫌いだった
彼女さんも仲人になっててなんかバカみたい
私だったらそんなことを彼氏になんてしない
なのに、彼女さんは強がりくさくなってて大人っぽく大変になってみて
見るだけじゃカワイソウな感じだけ与えてしまったの。



本当のことを言った。
「私にそんなことをやめろ」って
でも、勘違いされてて
その二人の絆を壊すつもりじゃないかといろいろ言われた。
彼女さんも彼氏さんもそのみたいなことを私に言ったことある。

は？
まぢ意味わかんない

だから、神様
もうその人たちに会わせないと願ってる

日本に行っても東京に行っても会わないと決めた

私は友達になりたかっただけ
なのに、「あなたは私の彼氏に良い友達なんてできる？私はそう思わない」
そうみたいなことベトナム人の彼女さんに言われたことある。

だから、日本人の彼氏さんともう話さないと決めた。。

結局、私は悪い人みたいな感じだから。

もう人に私が正しいとか言わない。

何が起こっただけ教えることにしたの。
だから、このブログに書いた
だって、このブログは私のことを勘違いとかしないから。

どう判断されても、私はそのことを聞く暇はない

２０１１年の初エントリー

よ！
元気？

あたし最近めちゃ元気だよ！リアライブに集中してるの！
最近って人生はなんかすごいなぁ！！って思った

今ジャカルタにいないよ～っていうか！隣の町！
行くのバスで３時間かかる

金属の工場でインターンやってるぞ～
まじで忙しいんだよね！
ごろごろしちゃえばいいだよねｗｗ


なんちゃって！


初エントリーって楽しい話でいけばいいんだけど
今見つけた！
誰かさんが～あたしのページをストックしてるみたい
なんかこわくない？

誰ってウザイ人だよ～この前話した人～
その人めちゃ怖いと思うｗ
最後の日まで会いたくないな～

時々自分が嫌われたって感じ
でも、時々その人が自分と友達になりたいって感じ
自分はややこしいから疲れた

ブロックしてまじよかった
あたしのページ見てほしくないなぁ～
もう関係ないし～

その人と話したら、悪いことばかり言われた
そして、仮面をかぶってるみたいな感じ
偽善者みたいな？

だからもうかかわれたくないんだよ～

あぁ～めんどくさい

もう寝る

明日がんばろう！