これからは普通に

『普通』って何だろう？

『特別』は分かる気がするけど。。。









いつも通りって事かな？

それならば『普通』に戻りたい



いつものように仕事して

いつものように好きな物買って

いつものように友達と喋って

いつものようにあの人とメールするんだ♪




そっちの方が断然楽しい

そっちの方が幸せだよね











うん。これからは『普通』のブログにしよう！

いつか

いつか完全に治ると



いつか元通りになると



この一年、信じてきた









気の持ちようって分かってるから

気持ちを安定させるように

受け止め方を変えるように

努力してきたつもり






でもまだまだやったんかな







何事も

元に戻るのは難しい。。。







けど

一度経験したから



次こそは

深く沈む前に







絶対浮上してみせる！



もうこんな気分になりたくない！！！

やめよう

新年早々こんなダメブロ病みブロ辞めよう。。。




ちょっと上がってきた

何もせずにぼーっとしてたら戻ってきた





だって嫌な事ばっかりじゃなかった

マイナスもあればプラスもあったんやから

プラスマイナスが0にならばこんなに落ちる事はないよね




せめて普通に戻して行こう

今ならまだ間に合うはず










こんなに恵まれているのだから

気力

何もやる気がおきない

やりたい事

行きたい所

たくさんある





今月は今日しか休みがないから

今日やらなければ

しばらくは出来ない





でも








やっぱり











無理な物は無理なんよ

いや

嫌な事ばかり






だけど







仕方ない





それが現実







生きるという事









期待されたくない









けど誰かに必要とされたい

失うという事

どんどん仲間が減り



どんどん敵が増えていく











あたしという人間が





嫌われていく






あたしという人間の






存在価値が





失われてゆく





そんな事ではだめだと

生きて行けないと

分かっているつもり



なのに



止まらない



止められない





助けて。。。

悪循環

想いがあって





それに応えられない自分が



ふがいない






けれど







運動音痴の人に



「早く走れ」



と言っても




それは無理な事。









「無理」と言っているのに









「出来る」と言うのはなぜ？










なぜそんなに押し付ける事が出来るの？





期待しないでよ。。。

±0

やっぱり





そうだと思ったんだ






いい事がある代わりに



いやな事がある






こんなにも嬉しくて



こんなにも楽しいのに





こんなにも辛くて



こんなにも悲しいのはなぜだろう










あたしが弱いからか



どうしたら強くなれる？



どうしたら











全てを受け入れる事が出来るのだろう

もう

無理なんだよ、きっと。








だってあの時誓った



自分への思いが



こんなにも簡単に崩れ落ちるなんて



思ってもみなかった









やっぱりあたしは









こんな人間








幸せになろうとする事は





許されない事なのかな。。。

期待

みんなのいる前で言う事なの？



それは本当に今言うべき事なの？



なんで









あたしなの？









あたしを選ばないで









何度「無理」と言っても

聞き入れてもらえない



期待しないでって言ってるのに









どうすれば分かってもらえるんだろう





分かってもらおうとする事が間違いなのか






それとも。。。