伝えること

友達に言いたいことを伝えるのは大事だよって書いてて、
伝えることにふれてみようと思った。

私の中で伝えることってすごく大事なこと。
伝えないってことは、「ない」のと同じだと思ってる。
好きな人に好きだと伝えなかったら、それは好きじゃないのと一緒。
こう思ったって伝えなかったら、そう思ったっていうことは「なし」になる。
口にしなかったら、本当には伝わるわけないんだから、言わなくてもわかるでしょ。
なんて言葉は私にはありえない。

じゃあ相手に伝えたからって、本当の意味で伝わったかどうかなんて
誰にもわからないじゃないかといわれそうだけど、
何度もいうけど、大事なのは伝えること。
自分がそこに存在していて、そこでそう思ったんだ。って。
相手がどう解釈するかなんてわからない。
それは伝える方の気持ちと、伝えられる方の気持ちによるから。
でも、言葉にしなかったら何も伝わらない。

伝えないことは、自分の思いを否定すること。
ぶっとびすぎて言えば、伝えないことは、自分の存在を否定すること。なのかもよ。
ぶっとびすぎたかもしれないけど、それだけ、伝えるってことは
大事だと思う。
ウンて言わなかったら、分かったか分かってないかも相手にはわからない。
そしたら、聞いてなかったのか。って思われるかもしれない。
相づちですら、それはもう伝えることになる。

こうしてブログや日記を書いているけど、BBSやコメントはまだ少ない。
でも、友達に会ってみると、中々読んでくれているみたいなのさ。
足跡を残すっていう形で伝えてくれなかったらやっぱりそれは伝わらない。
これは決して要求じゃないです。よ？

とにかく、それだけ伝えることって大事なことだと思う。
いいことも悪いことも、こう思うんだ。って
伝えてみたら色々変わってくると思うな。
ブログがはやってるのも、伝えたい思い、残したい時間が
皆にあるからじゃないかな。
顔が見えない世界でそんなに主張する力があるなら、もっと周りの人と
向かいあってみればいい。
ぶつかった方が、残るものと消えるものがはっきりしてすっきりするよ。

友達☆

今日だけで、【友達】について２人から話しを受けたので書いてみた。
友達ってみんなにとってはどういうものなんだろう？
私は、言いたいこと言う人だから、言いたいこと言い合って
それでわかりあえなかったり、対立するような友達ならいらないや。
そう思って中学あたりから生きてきた。
だから今自分を取りまく友達は、向こうも言いたいことを言う人ばかり。
その分、お互いをきちんと理解してるし、いい所もだめな所も含めて認め合ってると思う。
気にいらないことがあればすぐ言う。
その代わりにいい所も、すぐ言う。
どれも愛を込めて言っていれば相手には伝わる。

自分で言うのもなんだけど、みんな私ほど強くないらしい。
２人と話しただけで皆と言ってしまうのは微妙だけど、これまで
たっくさんの人と関わってきて、それでそう思うと思ってほしい。

バイトの子は、友達に、恋のことをいえないでいる。
それは友達かな。
本当のこと言って、それで向こうが離れていくなら、
自分のとってその子は必要じゃなかったんだ。って思えないかな。。と思った。
難しいんだろうなぁ・・・
そういうのってきっとやっぱり、その人のキャラとかあるし、
本当に内輪で固まるような子だと(バイトの子がそうという意味ではなく)、
友達は全員なくしたくない！って思うと思うし。

基本的には１人でも平気。何かあったら助けてね。
くらいに思っていればもっと楽に生きて行けるんだけどなぁ。
結構、言いたいこと言っちゃうのは怖いっていうのはあると思う。
それはわかる。恋愛ではやっぱり自分もそうなってしまうから；
でも、友達は逆に、一生つきあっていくっていうか、いや、彼もそうなんだけど、
でも、友達の方が毎日常に一緒にいたりするものだし、女同士なんて特にね。
でも、恋愛も結局そうだった。言いたいこと言ってみて初めて
本当の心の関係をもてたと思う。

でもさ、やっぱり『どれも愛を込めて言っていれば相手には伝わる。』
んだよね。
最近はそれがどうも伝わらなくなってきたからもんもんするんだけど、
それはどうやら相手にとって自分が友達じゃないからなんじゃないかと思ってきた。
あっ話しずれた。

そうそう。言いたいこと言ってきたらさ、
玲奈ちゃんは嘘言わないから好き♪とか言われるし、
はっきり言ってくれるから楽♪とか、言われる。
密かにかなりの褒め言葉だったりする^_^;
私は人に疑われるのが一番イヤ。
信じてもらえるのが一番嬉しい。

今日も友達と話してて、「こう言われてね、こう思ったの！！」
っていうから、「じゃあそういう風にその子に言ってみな？」
って言ったら、あっそっか。って納得してた。
そういうのって結構ある。
きっと、これがイヤだった。とか、断片的に言うと誤解されたりして、
雰囲気悪くなっちゃうかもしれないけど、
もう大人だし、自分の思ったことを全て、本当に全て、
こう思っただけじゃなくて、そう思った全ての想いの経過を言えば
たいていの友達には伝わると思うな。
言わないで、こう思ってるのかな？ああなのかな？
なんでそんなこというんだろう？とか思ってると、
どんどんややこしくなってきて、誰のことも理解できなくなっちゃう。
誰にも伝えられなくなっちゃう。
何事もそうだけど伝えることが大事だと思うな。
それでダメならもういいじゃん。
そんなの友達じゃないよ。そんなのいらないよ。
もっと自分と認め合える人がいるはずだよ。

死ぬこと

今日友達から、ある友人が事故で亡くなったと聞いた。
私はその人とは、飲みで知り合ったんだけれど、
結局その飲み以来、約３年間話してなかった。
「バイクで事故って死んだよ」
そう聞いた瞬間、背筋がゾッとするというのを身をもって体験した。
なぜなら、その飲みで知り合ったうちの一人がもうすでにバイク事故で
一人では生活できない身体になってしまっていたから。

同じ場所で初めて出会ったうちの２人がバイクで事故り、二人とも重症以上。
運命というか、ジンクスというか、次は誰？！という感覚…
呪われてるのかと思うほどに…
たった二人かもしれない…でもされど二人だろう。
８人で出会い２人がバイク事故。奇妙な引き合わせ。
しかも、男が４人いて、そのうちの２人。
あとの二人は、バイクに乗らない私の彼と、バイクに乗るもう一人。
本当もう乗らないで。と思った。
これ以上、この連鎖を続けないで…と。

亡くなった子は、はじめにも言ったようにその日だけの知り合いみたいな遠い関係だった。
でも、今日そのことを聞かされて、本当呆然というか、
ショックだった。

ちょっと前に何気なく親としゃべった。
「死ぬのなんて怖くないよ」
親は私に「実感がないだけよ」といった。
今やっぱり、私は特に死ぬのは怖くない。
それよりも残されるほうが嫌。
死んでしまったことで、忘れられるほうが嫌。
死んだらどこへ行くかわからない。
でも、眠るように意識が消えてそのままな感じじゃないかと思う。
だから怖いとかっていうよりも、残されるほうが嫌だ。

彼が死んだら…親が死んだら…ミルクが死んだら…
友達が死んだら…
誰にも残されたくない…
誰にも悲しい想いをさせられたくない…
ものすごい自己中な発言だけど、これは本音だろうな…

…というか、ちょっと言いたいことからずれたかも。
亡くなったと聞いた瞬間に想ったことは、２人目?!
というのもあったけれど、それと同時に
(っていうかあういうときって本当いっぺんに頭がフル回転する。)
考えたのは、その時自分が何をしていたか。
聞いた時の話では、日曜日…昨日ジャン！
と思い、私がバイトしてる間にそんなことが起きたんだ…と想った。
でも、ちゃんと聞いてみたら14日の朝みたいで、私はオール明けで、爆睡してた。
まぁどっちでもいいんだけれど、例えば、今もどこかで誰かが亡くなってる。
どこかで誰かが虐待されてる。
どこかで誰かが戦争でひどい目にあってる。
どこかで誰かが地雷を踏んでる。

語尾に「かもしれない」をつけなかったのは、絶対に
地球上のどこかでは行われてると思ったから。
逆に、必ずやどこかで新しい命が誕生してるだろうし、
どこかで愛が育まれてるんだろうとは思う。
でも今回考えたのは恐ろしい方ばかり。
それも、戦争や巻き込まれる事故など、本人のせいではないものばかり。

自分がのほほんとしている間にも人が痛い目にあってる。
その周りの人は心に大きな傷を負って、誰に向けたらいいのかわからない
怒りと悲しみにどうしようもなくなってる。
それはもちろんいつ自分の番になるかわからない。

私は朝、真面目なニュースは見ない。
当たり前のように、朝っぱらから、どこで事故だ、誰が死んだ、
虐待でどんなことがあった。。。
ありきたりの言葉で言えば、耳をふさぎたくなるニュースばかり。
そんなの朝ご飯食べながら聞けるか！と思う。
それほどに、人が死ぬのは、毎日繰り返されてること。
皆はそれを当たり前のように聞いているの？
残虐な殺人とか言うけど、残虐じゃない殺人はあるの？
毎日繰り返されてることだからって人の死に鈍感になりたくはない。

私は涙もろい性格なので、まったく見ず知らずの葬式に行ってもきっと泣くだろうと思う。
その周りの人の心を考えたら、どうしたって泣いてしまう…

今回思ったこと(しかも聞いた瞬間)は、まだまだある。
例えば、彼女いたのかな…ということ。
自分に彼がいるだけに、はずせない項目なのさ。。
自分の彼がバイクで事故って死んだなんて知ったらきっと
狂ってしまう。相手の人を攻めまくるだろうし、それだって
何度言ったって、何度その人を殺したって気が済むものじゃない。

そうやって私はどんどん違う人に感情移入してしまうから、
どこにいっても、どんな場面でも泣けてしまう。

正直、今日のブログは締め方がわからない。
思ったことはたくさんあって、どう書いたら伝わるかもわからない。
だけど、それを知った今日という日を、何もなかったように振舞うことはできなかった。
一つだけいえるのは、これ以上誰にも死んで欲しくないっていうこと。
無理なお願いでもね…。

病気は周りも幾らか心構えあるけれど、事故は本当にきつい。
本当に心と身体が震えてしまう。

告別式まで、みんなの夢にでまくっていいよ？
と言ってあげたい。
ご冥福をお祈りします…

出会い

あるチェンメが前にきました☆

『とうとう世界の人口が60億人を超えてしまった。
私達が、世界中の全ての人と出会おうと思っても、それは無理な事である。
もし私達が、１秒に１人と出会ったとしても、190年の年月が必要になる。
だから、人と人との出会いとは運命と等しい。だから、貴方との出会いは運命…。
貴方との出会いは、神様がくれた贈り物…。だから、貴方との出会いは私の永遠の宝物…。
貴方という人は私は永遠に大切にしていきたい…』

というもの。
これには、深い思いを抱いた。
これに付け加えて、私は、
『そしたら、人と人が両思いになるのなんて本当の本当の運命なんだなぁ』と思ったから。

私はどっちかというと、浅く広くというよりも、
狭く深く人と付き合うほうなので、もしかしたら損してると思う
人もいるかもしれない。
今回は、それについてはまぁいいとして。
出会いについて。貴方と出会えてよかったと思える人も
いれば、ホントどっかいってと思うくらいキライになる相手もいる。
でも、どちらとの出会いもきっと運命で、出会う必要があったのかもしれない。
そう思えない相手も実際にはたくさんいるけれど；

誕生日には、大好きな人達には、生まれてきてくれてありがとう！って言う。
本当に心からそう思ったとき、泣きそうになる。
親友や彼氏の誕生日の時なんかは、「誕生日おめでとう」って言いながら
どっちかって言うと、今日は私にとっての「おめでとう」だなって思う。
「私と一緒に生きているその人が生まれてきてくれた日」だから。
「その人がいてくれて本当に嬉しい」から。

そして、好きな言葉の一つ。
『一期一会』
とても一般的な言葉だけど、とってもいい言葉。
ここで、最初のチェンメの内容に戻ると、本当一期一会だなって思う。
例えば、うちのバイトに来るお客さんも、
学校でただすれ違うだけの掃除のおじちゃんも、
全く名前も知らない１年生とかも
ホンの少し何かの歯車が違っていたら自分にとっての
すごく大切な誰かになってたかもしれない。でもなってない。
だから、今自分のそばにいる人って本当、すごく大切。
たくさんの人に歌を届けることで、自分もそう思ってもらいたいな☆

傷

ここ最近、○○は傷ついているのに、何で☆☆はそういうことするの？！
ということが多い。

そこで今日も友達と語って思ったこと。
傷って主観なもの。
ある友達が言った。
「○○がいいと思ってるんだからいいんじゃん」
いや、明らかによくないだろ。と思う場面だった。
それって優しさ？優しいの？
まぁ、○○はいいなんて思ってないんだけどね。

そして、そう言った友達も、私から見れば傷つくべき状況にいる。
傷つくべきというか、普通は傷つくんじゃ？と思う状況。
傷つけてる子は、そう思ってない。
そう、それこそその二人は、それでいいと思ってる。

私が同じことを誰かにしたら、傷つけてるなって思う。
私が誰かに同じことをされたら傷つく。
でも二人はいいと思ってる。
傷って主観だな。

もし、同じことを誰かにしたら、大半の人が傷つくとする。
そしたらやっぱりそれは無神経なことだと判断されるよね。
それをきっと人は「普通は」って言うもの。
でも、実際の本人同士がいいと思ってるんならそれはやっぱり
口を出すことじゃないのかな。

逃げてるようにしか思えないよ。
傷つくこと怖がって、関係が崩れること怖がって
逃げてる方が、ずっと幸せから遠いとこにいると思う。
それを超えた方が、ずっといい関係になれるのに。

傷つくことって絶対怖いけど、傷ついた方がいいことだってある。
その傷の深さも主観なんだろうな。