２１７

ニーナ。


217になりました。
何もあげないか 適当にチョコかなと思っていたのが段々大きくなって

結局 やりすぎてないか不安なものに。
１５人目のEXILE。

どうしよう

あー
あー
あー

朝からそわそわして。
かっこよすぎる一文字違い高橋大輔に癒され 得点は９０点。


あー。


でも このざわついてる自分が好きだったりする。
だってこのざわつきは
行動したって証だから。

相手にコトバをちゃんと投げた
３０歳の誕生日。


夢を叶えてください。

ジンクスがつよすぎる

といわれたあの日。
占い師に掌を見せて開口一番言われた言葉。

たしかに とやっと気づけた最近。
やっと
やっと わかった。


あたしは　本当は実現できることを
自分でできなくしていた。

そのジンクスはとても強すぎた。


長く思う人はうまくいかない。
好きな人とは必ず友達になってしまう。
長い片想いをしてしまう。


どれも そう自分で思い込みすぎて、それが実現されていた。
私のジンクス。

どうせ ジンクスが強くて実現されてしまうなら プラスの思い込みをしてそれを実現させてやりゃいいじゃんか。



メカラウロコ。



今更か 気づいたのは 26歳。
でもいいの。
いま 気づけたなら逆にラッキーだから。
いまは 人生かけて叶えたいものがあるから。
その実現のために全力を注ぐ。


絶対に叶えてやる。




自分の中に熱いものがざわめいてる。
この夢を体外に発するのは不安があった。
怖くて。
でも、怖がる前に
強く強く願って
強く強く信じることで

その思いを信じることができるようになって
叶えようとする思いも強くなって
気づいたら 自分自身が一番強くなっていた。


段々 本当に叶えることができる気さえしてくる。


叶えたい思いを胸に抱いて日々を生きてることは なにげに素敵だなと思える。
感傷ばかりに浸っていないで

もちろん 叶えるために 行動しますけどね。

ピンキーさん

携帯を変えるというのは
精神的なものが影響するのが大きくて

仕事が変わって
新しい職場できれいなキャスターさんたちを毎日みていて
爪が綺麗で
影響されて
自分の装いレベルをあげようと思えた
今年、2009年は 前の私から変わるべきだと思わされた。


同じ機種が滅多にいなくて
最低限の機能しかなくて
普段身に付けていても気分がよくて
使いやすかった。
なんでもすぐ新しく便利に変えていく腐った現代の中で
一つのものを大事にしているなあと実感できる携帯だった。
すごく大事で気に入ってた。


だから
全然変えなくてよかったんだけど
ずっとおなじ世界の中にいすぎな気がして
このまま 変わらない自分になってしまうのが怖くなってしまった
2010年を前にして。


新しくて
画面のでかい
桃色の携帯は
電車に乗ると おんなじ色身がたっくさんいて
変えなきゃよかったとイライラした。

つけてるチャームもハートが３個ついてたりして ダイヤとかついてたりして わたしがほしかったのは身に付けたかったのは
こんなばかな女子大生みたいなケータイか？
と思い始めた。


でもこの色は綺麗で 美しくてすきだよ。

こんなにたくさん機能なんていらないのにね。いろいろ複雑すぎるよ君は。
他の誰のケータイよりも可愛くしてやる。

常に　町を歩いてる女子たちがライバル。


とにかく 君のことは気に入ってるんだ。


君をはじめとして わたしの部屋のアイテムが着々とこの色身に染まっていってるんだ。


部屋のものにたいして いま溢れんばかりの変換願望が激しい。




わたしは なにを目指してる
乙女ルーム？




この冬francfrancで散財したのは言うまでもないわけで。

wedding〓

というタイトルをつけて あたしはメールを送った。
一ヶ月、会えるかも会えるかもと強く希望を抱いて望んだきのう12月13日。

会えなかった。


悔しくて このままなんもなく帰るのがいやで 写メールを送った。
だって 晴れ姿をみれないなんて嫌じゃん。あなたが信頼する人の花嫁姿は是非見せないと。
それに加えて　あなたの信頼する後輩と　あなたを想い続ける後輩のしゃしんも送った。


好きな人に自分のしゃしんを送ったのなんてはじめてだ。
そんなはじめて伝説どうでもいい。

でも 文字だけとか声だけとか いいかげん嫌で なんか 私を見てほしかった。
もっと可愛ければいいのに。
もっと美しければいいのに。
そしたらこのしゃしんで何か湧き起こすことができたのに。


また返事はこないんだろうな。





着信が来た




出たら切れた


何よりもはやくかけ直した





『もしもし～？』


明るいんだ わたしは


『あー。え、まだやってんの？』



好きだ
この声が
私の好きな人の声が。
話せた
やったあ。



『じゃあ今からいってもいないってことね？』

残念ながら終わってしまいました。
あなたは来るつもりだった。
あたしは絶対来るだろうと思ってた。


『はい。』

『わかった。』


そのあと、間髪入れずに電話を切りたい空気が押し寄せてきたので
あたしは ゆるんだ一瞬に思い浮かんでいた“なにか質問” という気持ちを飲み込んだ。

写メを送ったのはよかったと思う。
あのタイミングでよかった。
ずうっと会いたくて諦めてないあの人と直接話せてよかった。
声が聞けてよかった。


また会わなきゃ。
会わなきゃいやだ。
会う。





私が叶えたい夢のために。

４年４ヶ月

あなたとすごした４年間。
ついに今日でおわかれですね。


楽しかった。
あなたにはなんの不満もナかった。
ただ 時代は変わってしまった。


わたしも 少しちがう世界が見たくなりました。
あなたとずっといる道も考えたんだけどね。


もうひらめいちゃったの。
あ、いまだ って。




言いたいことたくさんあるんだけど
何言っていいかわからない。

ただ この４年ぶりの新しい世界で、
あたしも新しくなれたらいいな。
あなたの中に残る ３件のメールは また新しい ものが入ることを 祈って。

来るから。




さあ。
４年の世界を越えて　新しい道がはじまります。


きょうからよろしく。

ロベ

オムライスを作れる女のコになろう。
友のつくった山吹色の皮を見てそうおもう。
美味しかった。
黄色と赤は 食欲をソソル色。


ピーナッツを何粒いったんだってくらいたべまくり
桃ワインを延々飲み
めちゃイケのとんねるずの素晴らしさに爆笑し
EXHのFREAKOUTに興奮し
SATC トリハダ3 木更津… 映像まみれの1泊2日。
結婚する2組に会った週末

既婚者と独身に境界が生まれていくのを感じた


オムライスにLOVEと書いて差し出す日がくるのだろうか。

ダイヤ柄タイツ

最近不眠症で。
困ったものだわ。


食べても気持ち悪いし。
恋愛がない中で 食事が気持ち悪いだなんて いったい何を楽しみにいきれば!!!!


あー 書いてやりたい。
この身体に奥潜む 女性達へのサラケダシを書いてやりたい。

ドラマノワルクチとか
美人ノホンネとか
人間は醜いイキモノだと声を荒げたい。

魚を調理するのって実は気持ち悪い。


いくらメールがあるからって
人の時間を難なく蝕む男女関係は陳腐だ。
メールが無い頃の人間は もっと自立していただろう。
ペンを持って脳を使って字を書いてたくさんの手紙を送り合っただろうから ゴシック体が繰り出す
『会いたいな』

に心響くことなんてなかったはずだ。

陳腐だ。


　ΞφЭξαΙηε


『優しい』
『仕事ができる』
『見た目がいい』

ありふれた表現を繰り返されたところで さらにそいつの人間的価値が低下する。
もっと具体的な表現ができないものか。


やさしい は

やさしくしたい


の表面的な形だ。
相手を傷つけるような人間でいたくないと自分を守るほど優しくなっていく。


なんであたしは『遊んでいる』と評される男が好きなんだろう。
見た目が華やかなのが好みなだけだ。

服と髪型に無頓着な男性を好きになったら 『いい人そうだね』と評されるだけだ。


女同士の評なんて その場の話合わせ以外の何者でもない。

『中身を好きになる』

ではなく
『中身を見つめることができて そこを寛大に受け止めて 好きになる』

のが本物な気がする。

人の中身を貶す時点で じゃあ おまえは何様なのだと我に問うことになる。


鬱憤だらけ糞詰まり。


人の話を ぽんぽん聞きすぎた。真っ向からぶつけられないシビアな感想がありすぎて 次第にストレスへと形を変えた。


心狭いね。


映画がみたいな。


『俺達の目標は優勝することだ!!』
なんて決して言わない 質ある作品を。
ほんと 腐ってるよなあの台詞。最終回にして試合前に 誰でもわかりきってる言葉を叫ばせる。
ドン引き。

その続きに

『あと一週間で本番なのでちゃんと練習するように。』


当たり前だろうが。
当たり前のことを大事なシーンのつなぎにいわすなよ。
その言葉を使うレベルの低さに 視聴率の低下があげられるのではないでしょうか。



はー くだらなかった。


タイガー!!始まった。
ほんと 台詞だけでなく全体の流れの工夫に見る価値を得られます。やっぱクドカン。


人間生活がくだらなくなってくる ひとりの考えすぎライフ。


トリハダ６ おもしろかったな。
いかに映像が 恐怖を与える媒体だってことがよくわかる。
音楽がなくて クマの着ぐるみがゆっくり手招きするだけで 最高怖かった…。

『別れよう。』


っていったあと
『とりあえず彼女と別れたよ。あしたどーしよっか?』

みたいな雰囲気の男。
最高だよね。
人間マジそういうイキモノだから。


そのあとに
女がプレゼントと言って部屋に残していった
血塗れの何か
顔面蒼白の男腰を抜かす




最高だよね
人間マジそういうイキモノだから。

驚愕の主役顔

ここまで 同じ顔がいたのか っていう。



でも ぃまはあなたがいちばんですぅ。


なんか EXILEとか好きになったら若くなれそうだな。


SHOを好きなまま そのまま本人を忘れてったらいーのに★

ムリジャナイ

あたしがね、

現実的に無理だ ってわかっても挑めるものってなんだろう。


そんなの考えず立ち向かえたのは、入りたくてしょうがなかったあの高倍率の大学入試。


それ以外、 今のとこないね。


むしろそう思えるものを、見つけてみようか、つーか、追いかけたいものをやっぱり必死においかけてみようか って思った。


そしたら今、そう思いたいものが２つある。



ドラマと
ＤＧ。



そう思わされた26歳の夜でした。

揺るぎなクッキー

\475の贅沢


クッキーを永遠に愛します
至福
高くて美味なものは大事に扱い
速度の遅い消費

安くて陳腐なものは放り込むかのような扱い
いつでも手に入る故浪費


露骨なタイトルにしておいたせいで
自分でもびびるっつーの
ここは 恋愛小説ではない



いや そうか



綺麗に一ヶ月後
失恋相手はブラウン管にあらわれました
ひっくり返るぜ　声が

見た っていってみた
また返事はしてこないだろうが
クシャナ殿下が 喜ぶよ っていうから
そう思ったら してもいいか って思った
よくねー? 送ったらこう思われるとかいう心配
まだ好きなのかと思われる とか そういうのは もう 告白した以上 なにもおそれるレベルではないと思います


これくらいの人を 『諦めた』って言えるようになるのは 他に夢中にならない限り無理だから、そこまでは好きにすごすがいいよ


いつも きりきりするんだ

諦められない自分に
また ふられてもあきらめられないじゃん て反雛する自分に


でも 結局
好きでいたいのに 好きでいることが意味ないんだと自分で抑圧してしまうのが止まらない
だって そんな思いは現実っぽくない気がするから 焦って目を覚まさせようとしたり
やっぱり 好きでいることを許そうとしたり


好き うんぬんより
実らせる行動してないと意味ないけどね


それが出会いの場へいくということか



別に あの人以外好きになれないとはぜんぜん思ってないけどね


好きではいたい
誰かと出会いたい


はい きょうもきれいにせいりされました。