買い替え

デジカメを買い替えた。今まで使ってたのは３００万画素くらいやったし… 店で、かなり迷った。どのメーカーのを買うか。ニコンかフジか… 結局、他のメーカーのを買ったばってんね。シーン別撮影機能が、たくさんあること、バッテリーの持ちが良いことが決め手になった。自分が撮りたい写真を、思いのまま撮れんと意味ナイけんね。

さっそく、バッテリーを充電中に、説明書を読む。説明書、読むのが好きでさぁ～、こんなコト出来るったいねぇ、とか思いながら。これ開発した人スゴイ！とか思いながら。こんな所に、こんな注意書きが、とか。たいていの人は、説明書を読むのが好かんもんね。で、読んでないのに店員やメーカーにクレームしたりとかさ。ちゃんと読まんけんたいっ！！って言いたくなるもんね。店員に『説明書の何ページに書いてありますが』とか言われて、自分が読んでないけん悪いとに逆ギレするけんね～。このバカチンが～っ！

これから、桜が咲いて花見に行って写真を撮りまくろう♪ プリントして、カメラの良さが分かるやろうし。今まで使ってたのと比べて。新しいデジカメ、ワクワクします♪

逢いたい！

最近、いろいろな事が起こって、少し人間不信ギミ。 あぁ、不動産とか財産とか、そういうのより『この人は何があっても自分の味方だし、自分も、この人の絶対的な味方だ！』と思える、たったヒトリのヒトが欲しいと思う。切に。性別問わず。もし、そう思えるヒトが出来て、男の人だったら結婚したいと思うやろうし。あ、なるほど、そこまで思える人が、おらんけん結婚したいとか思わんったいね。どうやろ？そんなヒト、現れるかねぇ。

こんなに凹むと、元気をくれる人に逢いたくなる。でも、遠いところに居るし、そう簡単に逢えん。なおさら逢いたくなる。逢いたいと何度も言うと実際ホントに逢えるけんね、不思議に… 願望は口に出して言うと叶うって言うし。逢いたい！逢いたい！ 言ってみるかな…？

本屋って

就職が難しくてバイトで本屋に入ったんだけど、重労働のワリに最低賃金、万引きの損害が大きいし仕方ないんだろうなぁ。でも、それとは別で腹立つんだよ店長。シフトの変更があって『明日は休んで下さい。じゃあ日曜に！お疲れ様』って言ったクセに、電話あってさ『今日はどうされました？』だと。店長に言われたことを話したら『ボク休んで下さいとは一言も言ってませんよ』とか言いやがった！！ はぁ？ちゃんと確認したやろ？そしたらアンタ、ハイって言ったやろうがっっ！ こっちは悪くないから『そう言われたので』ってしか言わなかったら、溜め息まじりに何かブツブツ言ってるワケよ。なんやコイツ！！ もう、不信感を持ってしまったから、上手くやって行けんやろう…仕事仲間と割り切って（仕事の時の自分）を演じれば良いだけ。強弱というかメリハリつけるというか、仕事中ずっと同じテンションだと疲れるし頑張ってバリバリ働いたって時給は変わらないんだから、賢くやらないと。マトモな仕事が見つかったら辞めれば良いだけ、バイトだから人間の入れ替わりはあることは分かってるんだから辞める人を引き止めはしないからね。
なんか悪者にされた気分でバリ嫌っ！

『曲』

不思議なことがあった。それは高校生の頃、夢の中で聴いた曲が良くて、しばらく気になってて、なんだろうって考えた。当時ファンクラブに入るほど好きだったタレントがいて、きっと近いうちに出る新曲だと思ったけど、結局、夢の中で聴いた曲との出会いはなく高校卒業して、それから洋楽にハマって、夢の中の曲のことは忘れてた。ちょっとしたキッカケで、ジャンルはＪポップだけど、あるアーティストのファンになった。そのアーティストは今も大好きでファン歴は長い。もう、すっかり、夢の中で聴いた曲のことは忘れてた頃、今から６年くらい前かなぁ、新曲のＣＤを聴いてた時、頭の中に『！！！！！』のマークが並んだ。イントロ聴いて、ひょっとしたら、あの曲かもって予感が。初めて聴いた曲なのに歌えてしまった。かなりビックリした。予知夢にしては、かなり早かったんじゃないか？ でも、歌えたじゃん…鳥肌立った。

そして、昨年。夢の中で、また知らない曲が流れた。すぐに起きて、携帯の機能を使って、たった今、夢で聴いた曲を真夜中に携帯に向かって鼻歌で録音した。何やってるんだろ？って思ったけど、また予知夢かもしれんし。べつに作曲とかやってるわけじゃないから、これから世に出る誰かの曲なんだろうし、それが私が好きなアーティストの曲だったら良いなぁと思うくらい。高校の時に夢で聴いた曲は当時ファンだった人の曲じゃなく別の人のだったけど、また同じことが起きたら、かなりビビると思う。ある訳ないけど私の頭の中と、好きなアーティストの頭の中が繋がってるかも～とか思うワケよ。アホっぽいけど。いやぁ～不思議なことがあるもんだ。いつかきっと夢の中の曲に出会えると思う。ちなみに、せっかくなんでギター持って、曲を思い出しながら作曲でもやってみるかと、コードを押さえてみた…出来んやった…

『ココロ』

最近のニュースでは、いじめ問題に未履修問題と朝から色々と考えさせられる事ばかり。未履修問題は、土曜日が休みになって『ゆとり教育』なんかになったけん、限られた授業時間でしか授業を受けられないってことになって結果的に、こういう事態になったと思うっちゃけど… 土曜日に学校に行くってのが普通だった頃に戻せば？

いじめ問題もねぇ…自殺する勇気あるなら何でもできるって言うやん。ホントそう思うもん。なんで死ぬかね？で、私なりに考えてみた。いじめられる側は毎日思いつめてウツになる、ウツ状態になると思考回路がオカシクなる、ウツ状態の行き着く所は自殺願望が生まれること。元気な状態で考え方もマトモな時には、とても考えんようなこと、後で考えてみたらビックリするようなことを、ウツ状態の時に考えてる。私は経験した『あぁウツだと結果的に、こういう願望が生まれるんだ』と。時間にしたら１分位の短い時間だけど、そういう願望が生まれた。すぐ正気に戻ったけど『なるほど、こうなって自ら命を絶つんだな』と。ある意味、悟った。自殺願望が生まれた時に、死神が迎えに来るんだろう、とり憑かれるんだと思う。そうならないよう、精神的に強くなきゃダメなんだよ、やっぱり。学校とか家庭・会社と、小さな箱の中の出来事に心を痛めて悩んでウツになって自ら命を絶つなんて…ものすごくクダラナイこと。いじめられる側、いじめる側、どっちも心の問題だと思う。いじめる側には、何故そんなクダラナイことするのか教え、いじめられる側には、クダラナイこ
とを理由に命を絶つなと。生きたくても生きられない人達がいるんだから。いじめられ自殺した人も、いじめてる人も、天国には行けんやろう、どっちにしても。こんな時代だから、道徳の授業は必要だと思うっちゃけど… 月１で戦争経験者や近くの寺の住職に来てもらって、命や心のコトを話してもらうってのは？ 悩みは誰かに相談する。全く知らん人でも良いけん。自分と同じようなコトを経験し乗り越えた人は必ずいる、こんなに人間がいるんだから自分と似た経験をした人は必ずいる、きっと話せば何かヒントは得られる。

学校の先生も大変やね。何でも学校のせいにされて。よく親が『自分の子供が何を考えてるか分からない』って言うやん。だったら学校の先生が分かるわけないやん！ クラス全員30何人の子達、一人一人全部みれんよ。それこそ休み時間の生徒の様子をビデオで盗撮でもして、毎日ビデオ観てチェックでもしてないとさぁ～ムリやろ。親もムチャクチャなこと先生に言うけんね、先生達は頑張ってるのにねぇ…

マンガやゲームが悪いとは言わん。ただ２次元の世界にハマリ込んで思考回路がヤバくなることはある。それが危ない。相手が血だらけになるほど殴るとか。こうしたらこんな事になるってのが予測できんとよ。心が病んでるから、そうなる。ストレスを解消するのは大変だけど、なるべく心が穏やかになるよう、自分の状態をベストに保つ、これしかナイと思う。心が穏やかなら、誰かをイジメようとは思わんもん。やっぱ、『ココロ』なんじゃない？

いやっ！

私のブログ、グチっぽいのや批判とか、あんまり幸せじゃない内容やね。まぁ私自身がラブリーじゃないし毎日ハッピーですってかんじじゃないけんね。『これってオカシくないか？』みたいなコトや思ってるコトを書いてるだけなのが、その内容がクライ…みたいな。ストレスたまってんだよ。今日も、そんなブログですばい。

今、失業中で、ハローワークに相談したり面接に行ったり色々動いてるけど、バイトさえ決まらんし何か自分に悪い所あるなら直したいけんハローワークの人に聞いたが、受け答え・履歴書の書き方・声の大きさなど、悪い所はナイと言う。心配なコトを聞いてみた。『身元調査とかして採用不採用を決めてる会社があるとか…』すると、やってる会社は今もあるとのこと。面接で本人の能力以外のことは聞いてはイケナイと指導しても家族のことや親と同居か、結婚のこととか聞く。色々な差別のこととか話した後の新聞に、企業が採用者を決めるのに書物や興信所を使うと載ってた。一部の企業ではあるが今だに、そんなことやってる所がある。なかなか採用されない人は、自分の何が悪いのか悩むし、何か調べられたかなと心配する。余計な心配事が増える。仕事ないから金もない。ローンの返済が出来ない。親に借りるのは絶対いや。妹と弟が借りるのは良くて私はダメ。子供の頃から、言う事する事は何でもダメ、否定されて育ち、でもグレることはしなかった、アホらしいし。何の心配も掛けなかったのに、グレたり警察の世話になった下の子達には態度が違う。甘い。血の繋り
はあるのになぁ。私だけ良く殴られたしなぁ。一番良いのは家を出るコト。仕事決まって資金を貯めてからじゃないと部屋探せんし…早く仕事したい。お金もないから尚更イライラするし。活性酸素が増える！良いコトなしだ！このままじゃ心も体も病んでしまうーっ！

『マキケン』

今日は、マキケンの命日。４年前に亡くなった、長崎出身のミュージシャン、槙健一さんの命日。

亡くなったのを知ったのは新聞で、一面に槙健一さんの記事が載ってて、『あっ！ マキケン♪』と喜んだのも束の間…病気で亡くなったなんて…すごいショックだった。

今日は、槙健一さんのセカンドアルバムを妹と一緒に聴いた。
ウチにあるのはセカンドアルバムだけ。他のアルバムも欲しいけど手に入らんけんね。長崎に行ったらＣＤ探してみよ。
出来れば、お墓参りに行きたいけど…そこまでするのはイケナイのかなぁと思ってて、まぁ、場所が分からんしね、行けんね。
そんなこと考えよったら、長崎に行きたくなってきた。まだ行ってない場所いっぱいあるけんね。

槙健一さんの曲、ホントに良い！ 10年くらい前の曲なんだけど、今聴いても良い！ 『リボン』って曲は、知ってる人は多いと思う。 私としては、今からでも良いから、槙健一さんの曲を、一人でも多くの人に知ってほしいと思う。このブログを見た人達、『槙健一』『まきけんいち』で検索してみてください。ＨＰがあります。

槙健一さん、素敵な曲を、ありがとう♪

『強くなりたい』

私は、精神的にも肉体的にも強くなりたい。自分の感情を自分なりの言葉で上手に表現することも、なんか出来てないような気がしてて、ちゃんと伝えられてる人を見るとエライと思う。だけんＴＶで、タレントやアスリート達のインタビューが出ると、表情や言葉、言葉と言葉の間の『間（ま）』の取り方とか、とにかく気持ちの表現方法にジッと見入ることを、よくやってる。

私だったら、こんなふうに上手に伝えられるだろうか… 出来なさそうやけん、そんな人に対して尊敬に近い気持ちを抱くんだろうなぁ。精神的にも肉体的にも強くなりたいし、上手に気持ちを表現したいから、今日は、こんなブログを書きよったいね。

引退する中田選手の番組があって、かなり見入った。色々考えさせられた。（ブログの中で、人名の書き込みは極力少なくしようと思っとうけど、私と同じ気持ちになった人は多いと思うから今日は書いてますが）

特にファンってワケじゃなかった。でも、あの番組を観て尊敬に近い感情を抱いた。私はスポーツをやってないし、ただの平凡な人。でも、平凡な人生を送る人にも、すごく影響を与えたんじゃないかと思う。私は大好きなアーティストがいて、この方にはホントに励まされたし、救われたし、色々なことを学べてるし、ものすごく影響を与えてる人。このアーティストの曲が聴けるのが幸せ。このアーティストは私にとってイチバン尊敬する人だから、中田選手はイチバンではナイが、私に影響を与えた人。他に、大勢のアスリートがいるし、それぞれ素敵なコメントを言ってるけど、すごいなぁと思っても、心の奥まで言葉が響かなかった。中田選手の言葉は、心に響いた。そんな人たくさんいると思う。

彼らを見て、精神的にも肉体的にも強いんだな～と思うワケで、女だけど彼らのようになりたいと思う。『強くなりたい』『変わりたい』これは常に思ってる。

なんかねぇ…

なんかねぇ『なんだコレ』って思うことが最近いっぱいあると。ムカつくコト、変じゃない？と思うことが。
子供達は皆、防犯ブザーを持っとうけど、ランドセルに、ぶら下げてたら意味ナイやん。その防犯ブザーを掴んで後ろから抱きついたり出来るし、抱きかかえられ車に乗せられることもあるんだから、落とさないよう首から下げて片手にブザーを持って歩くのが良いと思うけど。携帯を持たせたら良いか？急に変態に会って助けを呼ぶのに携帯を操作出来るかと言うと難しいと思う。ＧＰＳで子供の居場所が分かってても、親は心配なことに変わりない。登下校はスクールバスか自動車を使うしかないやろ。でも、変な人が登下校中に出没するのは今に始まったことじゃない。

私が子供の頃、帰り道は危険がイッパイだった。野良犬（口に鉄の輪をした狂犬病の犬とか）石を投げてくるオジサン、写真撮らせてと言いワザと下着が見えるよう座らせたりしてスカートの中を撮るロリコンオジサン、軍歌を歌ったりして運動場の隅で寝たりするオジサン…思い出したらイッパイいた。誘拐未遂事件は頻繁にあった（被害にあった子は体験談を発表する）今の子達みたいにブザーなんてなかったし、緊張感は常にあった。変な人が悪い事したり子供が親を殺したり放火したり、心が病んでる人がたくさんいるってコト。ストレスや不景気が原因やろ。

しかし、今の子達は、過保護やね～。公園で遊んで遊具でケガしたら、私達の頃は『こんなふうにするとケガするよ。危ないよ』と教えて知らない子にも教えてあげてた。でも今は、ケガしたら市とか遊具メーカーを訴える。私らは『ケガしたアンタが悪かったい！』と大人に怒られよったのに。すぐ訴えるもんね。お菓子の袋の切り口で、手を切ったら菓子メーカーにクレーム。今ちゃんとパッケージに注意書きがあるもんね。なんか問題でもあったんやろね。注意書きは何年か前から始まったんやろ？いちいち書いてあるってコトはクレームがあったんやろ。そのくらいで訴えられるんなら、ウチは？どーすると？家族が医療ミスで死んだとよ。訴えとらんよ！！自分が被害者だとなると、人って時にヒドイこと言うよね。ＴＶ観てて思うもん。死ねとか会社相手に言うやん。謝罪したら『謝れば良いってもんじゃない！』とかさ。じゃあ、どーすれば良いとね？被害者家族の前で腹切でも？自分でヒモで首絞めろって？とにかく加害者に言い過ぎ。言いたい気持ちは良く分かる。が、言ったところで死んだ人は生き返るワケないとやけん、被害者家族から提示すればいい。罪を認める姿勢を見せるよう色々なことを。

子供を叱れない親も多いね。たった、そのくらいで虐待と思ってんの？みたいなコト。買い物中に、近くにいた主婦の会話『ＴＶ観てて子供がスリ寄ってきて、暑いから離れて欲しくて子供を軽く手で、あっち行ってと押した。これって虐待？って悩んだ』とか。バカか！ で、その親、いけないコトしたかもって悩み、子を抱きしめ『ゴメンネ！ママが悪かったの～』だってさ。バカか！ 叱り方が分からんみたい。虐待かもって思うから何も出来んみたい。だけん子供にナメられるったい！ どーせ怒られんしってね。もっと、しっかりしろっ！ ファミレスでも周りの人に迷惑かけないよう気をつけて欲しい。子は走り回る、親は話に夢中（時間は良い子の寝る時間を過ぎてる深夜）帰りなさい家に！ダメ、全然ダメな親。人前でも叱って、ダメな理由を教えてる親を見るとエライと思う。少ないもん、ちゃんと叱れる親。未婚の私が言っても、主婦には『結婚してないクセに言わんで！』と言われるやろうばってん。あ～、今日は腹イッパイ言ってやったわー。すっきりしたね。

『東京』

昨日、友達から『来年あたり東京に引越すつもり…』とメールが。早速『え゛ーっ！』って返信した。少しショックだった。みんな東京に行ってしまうと？って思ってさぁ…

高校生の頃は、毎日『東京に行きたい！卒業したら東京に行く！』って、あんなに言ってたのに。東京に行った人から色々話しを聞くと、みんな同じこと言うとよ『あんな所で生活できん』『道路がバリ汚い、よく見たらガムを吐き捨てたのがイッパイあって、それが黒くなっとぅけん汚いとって！』とか『電車に乗ったら１車両に１人は、ひとりごと喋りよぅ人や変態が居る』とか、誰ひとりとして『東京はイイよ！』と言わん。

『あんなに人が居たら、そりゃ、ひとりごと言ったりするのも不思議じゃないと思う。ストレス溜ってそうだ』と言った人がいた。変になってもオカシクナイ…と。

私の勝手な東京のイメージ。
人に道を尋ねたらウソ教えられそう。
普通に歩いてたら、知らん人に急に腕つかまれ路地裏に連れて行かれそう。
いきなり後ろから刺されそう。
とか、悪いイメージやん。東京生まれの東京育ちの人には申し訳ないです。実際に行ったことナイのにね。

福岡で、ひとり暮らしも出来んのに（怖くて）東京で出来るワケないっ！ 何処も一緒か…

仕事で東京に、結婚して東京に。友達も元彼も、みんな東京に行った。好きになる人は東京に行ってしまう。じゃあ、いっそ、東京で生活してる人を好きになるかっ！ あぁ…なんか面倒くさい。

東京に良いイメージが持てる日は来るのかな～？