天職って何？ 2

先程天職って何？1をアップさせて頂きました。

当たり前に、自分でなくてはならない仕事を抱えてる方には、ちぃの気持ちわからないかもしれないけど💦

やりたい事は沢山あるとも書いた。

その前に不思議な話をしたい。

私はS.N氏が亡くなったことを知ってからだと思うが、お墓参りを何人かの方の元に行き、手を合わせた。

蝶々の話はもうしたから、敢えて割愛するが、その後存命だった冨田勲監督が行った初音ミクの「イーハトーブ交響曲｣を観に夫婦で行った。

多分3列目か5列目なのに、前は楽団が入ってるので、事実上1番前だったきがする。で、私たちの左横に座っていた人達が立ち上がり消えて行った。

多分承諾の上なのだろうとは思うが、1人や2人ではなく、20から30人の方々が居なくなり、中心に冨田勲監督が仕切っていたとは思うが、ギリギリ私たち夫婦は何も言われなくて座っていた。最後まで空席だったのだが、ある気配を感じた。それがあっているのかは分からないが、私が思うに茂ちゃん御一行のような気がしたのだ。

茂ちゃん以外の空白席何人が誰かと聞かれてもそれは私にはわからない。

何故そう思ったか、その日は9月21日で安倍晋三元総理の誕生日であったが、まだ安倍さんは存命で、次の日が茂ちゃんの生誕だったのだ。その時は既にお参りを済ませた後になった現象なので、余計にそう感じた。何故か目から熱いものが込み上げたが、泣くまでには至らず、空席に向かって何気に頭を下げたのを覚えている。

感じる能力はあると思っているので、確定かと。

このコンサートの中で故、宮沢賢治氏のお話が出てくる。色んな人の為にあっちへ出向いたり、こっちへ出向いたりして人助けをしていたらしく、何と私と同じ誕生日で、コンサートの9月21日が命日だと話されていた。

そんな現象を目の当たりにしたら、忘れたくても忘れられない。

ちぃのやりたい事、成る夢など、書き留めなさいと言われ書き留めたが、どれひとつとして、叶ってないのが笑けるꉂ🤣w‪𐤔

幼い頃は、それこそ10歳未満だったが

テレビの影響で、大奥を見ていたためか？ꉂ🤣w‪𐤔おひー様になりたかった。

…お姫様ね💕︎、次に魔法のマコちゃんやサリーちゃん、可愛い魔女ジィ二ーだったかなあ？とか奥様は魔女を見て育った私は魔女なるしか思って無かった時期があった。小さい頃からおバカでちた😂🔫

だいぶ省略するかもしれないが、小学校の卒業色紙に、同級の男子が「待っててや角さん」と書いていたのを記憶してるが、角さんて誰？程度の知識しか持ち合わせて居ないちぃだった。

バカの丸裸ꉂ🤣w‪𐤔

次に、やりたい事書きます( ≖ᴗ≖​)ﾆﾔｯ

いつも読みに来てくださっている皆さんホンマにおおきにです。

また、初めて読む人は変わったヤツと思うかもちれまちぇんが、飽きずに通って頂けたら嬉しいです。

ではまた後で‼️

晩ご飯何食べよう？お腹空いた(›´ω`‹ )

天職って何？ 1

スマホで書いているので、どんな

見え方かはわからない。ごめんなさい

以前も天職について考えた事がありましたが、そんなもんない。ただ、淡々と毎日を過ごす、続ける事が大切なんだと言い聞かされていた毎日。

どこかに自分を大切にする心を置き去りにする事が当たり前だと思わされて過ぎて行った数十年。

でも、これもまた、忘れなければならないほど自分の自由をかなぐり捨てて

ひとつの事に向き合い、理解を導くのが、私の修行のひとつだったのだと思うし、人がしない、したくない修行を買って出て初めて、他との違いや、困った時に即座に出てくる対処法。

苦しみを知ってるからこそ、本当の幸せにめぐり逢えた時は、普通に生きてる方の数十倍もの喜びに包まれるのだろうと、今から先の人生を楽しみに待っているところです😊

で、毎日のように見ているのが、タロットオラクルの占い？うーんかなあ？当たり過ぎて占いとして見れないꉂ🤣w‪𐤔

そこで、あるYouTuberさんが

まあ、3択で選んでるのだけれど、

私は(その選択をした人のなかには)、天職を選んでそれを仕事にしていないから、あなたにはブロックがかかっているんだと、お言葉を頂戴しましたが、何となく頂いたその言葉ですが、私には小さい頃から、何となく

宿命と言うか、私にしか出来ない何かのために生かされているのだとは、思ってはいた。だが、未だに自分にとっての天職が何なのかわからない。

本当にわからないのだろうか？

それも分からない、悟れない未熟な私が居る。

天職ちゃうけど、本当はわかっているし、でも出来るはずないって始めから諦めてるのかもしれないと思う時もある。

転職は繰り返して来たꉂ🤣w‪𐤔

多分、ブラックやから、人間関係が悪いんかも、だから、辞めざるをえんのかもと思ってたけど、天職に邁進していないから、ブロックされてるって聞いてから、やけに気になる天職‼️

以前はうちの使命は何ぞやで悩みꉂ🤣w‪𐤔、今は天職で考えてる。

でも、ずっとしていて飽きない仕事が面白くて仕方ない仕事が天職なら、やはり今、うちは思いつかない。

例えば、結婚相談所…これやっぱり天職ちゃうんや思たら、何か何もする気なくなって…。

やりたくてやり始めた仕事やのに、借金ではじめてるから、結局その支払いに追われて好きでもない仕事に関わらなければならない。その時間、相談所の仕事が出来ない、出来てもバイトがメインやから、入会して頂けても、私がお客様に穴開けていたら、信用問題やん💦

声が出なくなり、寝込み考えた末相談所を辞めた。その代わりに借金だけが残った。

事情はどうあれ、辞めた事にかわりない。

親会社は休会もあります言われたけど、借金が増えた以上、同じことの繰り返しだと思いキッパリ辞めた。

でも、ちぃの付けたアルバロサは気に入ってる…気に入ってもどうにもならないのに💦😭

天職…と言うよりやりたいことなら沢山ある。だけど儲かる事じゃないから、天職には繋がらない気がする。

一旦終わります。

久しぶりに書きました。

やはり書かないとね‼️

いつも読んで頂いている方ありがとうございます!(´▽｀)

初めての方もありがとうございます。

ちょっとiPadで書ける状態ではないので、ブログ村や人気ブログランキングには参加していないです。

またゆっくりとした時でも、iPadで書きますね。

いや、Xさんにも貼り付けてないや💦

まあ、仕方ないです。

皆さんホンマにおおきに‼️

続きは休んでから書きますね。

よろしくお願いいたします🙏🙇‍♀️

トホホ…涙でございます

いつも増田惠子さんのライブをビルボードで行われる時は、会員なのでいつもチケットを取るのが戦争状態だった私。

 

惠ちゃんには必ず行くと、事務所にお手紙を送っていた私でしたが、諸事情で行けなくなった事が悔やまれてならない。

いつも楽屋とかに伺うのは図々しいと思うし、自分自身が嫌なので遠慮しているが、その代わりいつも前半、後半のチケット全部を1番前の真ん中で観るために奮闘していた。

 

その惠ちゃんの大阪ライブと横浜ライブが8月にあるのだが、

とうとう明日5月15日（水）12時から発売なのだが、行けないのが

確定してしまいました。理由多分都合がつかないのと、金欠病なのでございます。笑

 

惠ちゃ〜〜〜〜〜ん、ごめんね。

大切な大切な私のお姉ちゃん(いつも勝手にそう思ってます)ごめんね。

行きたいけど、涙を飲んで我慢してるので許してね。…でも行きたい…涙

 

最近1日が早い。疲れやすいのは以前からだが、神様は必ず見てる。

いつか良い事がありますように、今回は諦めて精進します。

 

ここまで読んで頂いて有り難うございます。

いつも応援くださる方、検索で飛んで来られた方も

ゆっくりして行ってくださいね。

 

父の命日に行って来ました。

先日の日曜日に父の25回忌に行ってきました。

最初、拝んで頂こうかとは思ったのだが、足が悪く正座できないし、他の方にも迷惑がかかるのでは

と思ったので、境内には椅子があり、そこで父と語ろうと思ったため

拝んで頂くのは止めにした。

去年は去年で父に呼ばれた気がしたので、拝みには行ったのだが、

何を言いたいのか分からないままでした。

今年の1月終わりか2月になって、目が覚めた私に「ちひろ」と確かに読んだ父の声で

返事をした私だったが、寝込んではいたが、付き添いでお参りにいった。

はっきり私の名を呼んだのは初めてのことだし、余程のことがあり呼ばれたと感じた。

私は思い当たることは全てやったと思っている。

それからは父から呼ばれることはない。

境内に1時間程いただろうか？カラスは相変わらず鳴いていたが、遠くで鳴いていたのだ。

その代わり、ウグイスが綺麗な声で５回も６回も時間を空けて鳴いていた。

 

ウグイスの基本的なスピリチュアル意味は、幸せが訪れる前兆を示しています。 ウグイスの姿を見ることができなくても、 ホーホケキョという鳴き声を聴くだけで縁起が良く、吉兆が訪れるサイン だとされています。

 

 

父が亡くなったのが2001年だった、前の夜に父から助けてくれと言われたのに

私は助けてあげる事もできなかった。

貧乏ながらも苦労を感じたことのなかったのは、両親の育てられ方だと思うし

両親だけは逝かないと思い込んでいた私が馬鹿だったのだ。

あっけなく、突然それはやってきた。

母から電話が入り、直ぐに父の元へと戻った。

変わり果てた父を寝ずに明け方まで見ていて、朝になって死亡届を出しにいった。

父は、私の生まれる前から、鹿児島を出ているため、宗教がわからない。

そのため、主人のおばあさんが入っている東本願寺に入れて頂くために、お坊さんを呼んで拝んでもらったのだ。

拝んでいる部屋は、友人とその子供、主人が居たはずだが

私と母は台所の部屋で二人座って話していたのだが、煙草も灰皿も置いていない部屋に

私と母の間に煙草の煙があがった。母と顔を見合わせて、「お父ちゃんやなあ」と直ぐに存在がわかったのだ。

私の家系がそうなのだと言われた事があるが、亡くなった人を感じたり、呼ばれたり、見えたりする特徴があるようだ。

 

あまり大きな声で言うとお医者様に頭がおかしいと誤診されるのでいわないのだが。

 

主人の家族と私と母とお葬式をした。焼き場もあったのだが、焼き場での最後の挨拶にシャッターが下りる寸前に

私は「お父ちゃん！」と泣き叫んでしまった。シャッターにしがみつき、これが最後のお別れかと思うと

叫ばずには、泣かずにはいられない衝動にかられた。そこに義父が「千尋さん、止めなさい」と

割り込んで私を怒りながら止めた。私は何もかもを我慢して飲み込むしかなかったのだ。

大事な父を失い、泣いてる私を何故に止める権利があるのか…怒りを感じながらもグッとこらえたのだ。

義父の育ち方と、私の育ち方は違う…個人を偲んで泣き叫ぶことがそんなにいけないのだろうかと言う思いに

なったとたん、義父のしていた数珠が切れて飛び散った。

私は父が怒ったのだと直ぐに思えた。また泣きそうになるのをこらえるしかない私だった。

目に入れても痛くない程可愛いんだ千尋はといつも言っていた父。

あれから24年の月日が流れたのだ。父は結婚後の事を何もかも見ている。母だってそうだ。

決して義父を義母を嫌いではない。むしろ、月日が流れる程に許しも出来て、優しくもなれたと思っている。

 

24年の間に何も言わない父ではあったが、多分、私がやらなければならないであろう事を全て行ったと思ったから

出て来てくれて、後は自分に正直に生きなさいと教えてくれたのだと思う。

2006年4月母が亡くなったため、気持ちはどん底だった。その年に大好きだった橋本龍太郎氏が亡くなったことすら知らなかったのだ。

余裕がなかったのだろう。龍さまが亡くなった事を知ったのは確か2011年ぐらいだったように記憶している。

それも母の誕生日の7月1日が命日だと知った。

意を決して2012年か13年にお墓参りを決意し、東京に向かった。

主人はあまりいい顔はしなかった。そういう事には協力的ではないので。

確か2泊3日で行ったと思う。ここで詳しくは書かないが、青山墓地と次の日は横浜の方にもお墓参りに行ってきた。

そして、色んなことを私なりにしたと言う事を父も母もご先祖様も見ていてくれているように思う。

去年、8月14日が命日の政治家（随分昔だ）のお墓参りも青山墓地で済ませて来た。

台風直撃の最中、一粒の雨にも濡れることなく無事に帰ってこれたのは、もしかしたら私の願いよりも

父の願いだったのかもしれないと思う今日この頃だ。

私は知らぬ間に、自分のする事を感じ、受け取り、行っていたのだと思う。

今の政治家には程遠い、真っすぐで清廉潔白な政治家のお墓参り巡業は多分、幕を閉じたのだろう。

私のあまりにも熱の入れように主人との対立もありはしたが、守ってくれたのは紛れもなく、父と母、そしてご先祖様

精霊たち、天界からの与えられた修行や、試練を全うし、

自分なりの成長を遂げたから、父はもう自分に正直に生きなさいと言ってくれたような気がする。

 

あまり詳しいことは書けませんが、ここまで読んで頂いてありがとうございました。

また、検索で飛んで来てくださった皆様、ゆっくりとして行かれてくださいね。

本当にありがとうございました。

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目が覚めて思う事

おはようございます。

また暫く潜ろうと思います。

私の言いたいこと…

ツインレイ（わからない場合は調べてください）

長いサイレント期間

過酷な試練・・・乗り越えた末には耐え抜いただけのご褒美があるらしい。

ツインレイには現世でやり遂げなくてはならない使命がある。

試練はそのためにあり、誰にでもあるわけではないらしい。

ツインレイが統合して何ものにも代えがたい使命を現世でやり遂げる。

それは守護や先祖や精霊がサポートしてくれるので、その通りの道を辿れば良いと言うこと。

そのサイレント期間と試練は終わるそうです。

以上です。

賢人なる千と千尋の神隠しのハクさま、もしくは七福神さまには簡単に理解出来るかと思いますが！

私の好きな頭脳明晰の神の使いカラスが歓喜しております。

いつも読んでくださっている方々、ありがとうございます。

そして、検索で飛んで来てくださった方々もゆっくりとして行ってくださいね。

感謝！

 

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