萎え～。orz

月曜に社内を撮影するので机周りを片付けろとのお達しがでました。

ご存じの方はご存じかと思われますが、
私の机には大量のパンダさん達が巣を作っていた訳で。

上司さまに悲しそうな瞳で訴えましたが
やっぱりそのままは許されるはずもなく（そのままだったら逆にヤバイし）
その大量のパンダさん達一時避難させました。(;Д⊂グスン

んでもってごちゃごちゃしたものを全て取り払ったら…

まるで別人の机ですよコレ。orz
「クマしか癒しが無え」が口癖の私にとって
視界にパンダが一匹もいないのはかなり萎えます。(;_;)

にゃー、居心地がいいように日々あいこワールドを展開していたのに。(´・ω・｀)ショボーン


ま、月曜一日だけの辛抱ですがね。
むしろこの機会にパワーアップさせてやろうかと目論み中でふ。

存在してるのがツライのです。(;_;)

常に顔に手をあててないといられなくて
目を開けてるのもやっとで
頭がぼーっとして
熱もないのに顔が熱い
悲しくもないのに涙が出てきて

体中の水分が全部持っていかれる感じ




ええ、典型的な花粉症ですが何か？







もーマジツライっスよ。orz
目にもキてるから正直運転とかやばいです。
くしゃみのしすぎで肺が痛いー。


去年は大丈夫だったんだけどなー？？
あーだれかたすけてー。

今あいにゆきます。(遅っ)

だらだらしてたらもう日が傾いてました。orz
ごめんよマイフレンズ。今会いに行くからねー。(´Д`)


ああ
こんなにいい天気なのに
久しぶりの友達にも会えるのに
化粧のノリだって悪くなかったのに


どこか気分が晴れないのは、

今、ひとりだからなのかな。

東京ロンリーレイディ

今から静岡帰ります。
んでもって明後日また来ます。

アップダウン

がはげしくてすみません。

また存在してるのがだるい病発生。もーやだー

不思議な気分

呑ま呑まイェイ♪
って騒ぐといつも人にも言われること。

「なんか3年位いるみたい」
「馴染み過ぎ」

や、まだ1年経ってませんが。orz
なんででしょ？？
わたしも不思議です。

正直、自分は
無茶苦茶人見知りします。
電話はおろか、人に話しかけるのもためらいます。
ぶっちゃけ人と関わるのが好きじゃあありません。
てゆーかヒキコモリです。（でした？）
友達は自分を分かってくれるひとが最低限いれば良いって思ってるほうです。
人は人、カモメはカモメです。

たぶん学生時代の自分を知っている友なら分かると思いますが、
身近な友達以外とは一切しゃべらないタイプです。


なのになーんででしょ？？
上手く言えないけど壁を感じません。
甘え下手なハズなのに（今の所orz）一番年下だからでしょうか？
甘えまくりです。(-ω-*)
なんてゆーかホントなんで鬱になったんだろうって思います。
ま。自分はすっっごい気分屋なのでアップダウンが激しいってのもありますが。

だから今回も呑み過ぎちゃって
ぐてんぐてんでした（笑）






あ～あ～　酒の力を借りて♪(ノ*´ω｀)ノ

みんな　誉めあっていい気分♪

明日も　頑張ろう♪

（BY　NO PLAN）

必要と思われる箇所にピリオドを打て

今日一日、ずっと考えてみた。
わたしが胃を痛めていた最大の原因。

「公私混同」

仕事もプライベートも同じテンションで同じ接し方で
休みがあっても何か切り替わる訳でもなく
なんていうか
終わりが来ない永遠のループ？みたいな。

そんでもって今までそれでいいと思ってたんだけど
最近ふと

「これでいいの？ずっと、ずーっとこのままでいいの？」

って思い始めたから歯車が狂ったようです。
あとは

「理想と現実のギャップ」

自分の中の理想を今の仕事で実現しようとしてたから
それが上手くいかなくて
イライラして
悔しくて

「仕事」と「自分がやりたいこと」がズレてるって気付いてなかったみたい。



だからわたしは、
もうひとりのわたしを造ろうと思う。

日々の生活の必要と思われる箇所にピリオドを打って、
自分を切り替えてみようと思う。

今すぐは無理かもしてないけれど「割り切って」考えてみようと思う。


全力で、行けるとこまで走れるだけ走るのをやめて
ペースを考えて、なるべく長期間走ることにする。



もしかしたらオトナになるってこういう事を言うのかもしれないね。


大丈夫。
わたしはわたしにまだ絶望してないから。


少しずつ、変わって行こう。

ふあんてい

体の震えが止まらなくて
頭が痛くて
気持ち悪くて
むしゃくしゃして
暴れだしたいような
泣き出したいような

そんな状態を必死で抑えてる。


心臓がどきどき鳴ってるのが近くに聞こえる。
なんか怖いよ。

マイバースデイ

どもー、朝起きたら手のひらが血まみれだったあいこです。
意味分かんなくて「なんじゃこりゃ」って感じでした。
ってか私よりそれ見た母が慌ててました。
どうやら寝てる間に唇切れただけのようなのでご心配なさらず。



ってな訳で22歳になりました。
かと言って別段変化があった訳ではありませんが。



今年は色んなひとにおめでとうと言われたのでちょっぴりハッピーです。
んでもってクマとかもらってすごくハッピーです。



しかしながら正直鬱脱出には至りませんでした。orz
昨日の問題とはまた別なのです。
何なんでしょうね？？この感情は。
対象があればまだ楽なのに。

まぁ、四六時中ため息つくほどの重症ではありませんが。



とりあえず今日はクマ眺めてなごみます。

悟った瞬間

光が見えたね。

なんてちっぽけなことで悩んでたんでしょ。

あたしはあたし。

ひとはひと。

尊敬できない？

プラスにならない？

人間に価値なんかつけちゃだめだよ。




そう、理由なんて始めからいらなかったんだ。


そういやこないだ読んだマンガに書いてあった。

「貴方が貴方でいるだけでいい」

そっか

それってこうゆーことだったんだ。

あたしはあたし。

うん、そうだ！！

って、あーごめんなさい。意味不明ですよね（笑）

まー、あれだ。




鬱脱出の兆しってことですよw