調子戻らん…

全然goo開いてなかったと思ったら最後に書いたん3日前てww

いやぁ〜しんどい。メンタルは大丈夫。体がやばい。ほぼ寝てる。起きてる時間だいぶ少ないなぁ。

あー明日は受診やから絶対行かなあかんな。

今日は午前中あたしだけzoomで参加のミーティングやからそれには出てその後は施設行かなあかんねんけどしんどい( ；ᵕ； )

金銭管理してもらってていつも月曜日に生活費貰うのに昨日行けんかったからお金あれへん。記憶も所々曖昧やなぁ。こーゆー時いつも体に何個か青タンあるねんな。でもODしてないしまたあっちが出てるんかもな…

好きやら会いたいやら遠回しに言うてくんなて。思ってもないくせに。嘘は嫌いや。ただ弱ってるだけやろて。ほんならしんどいねん…とか言うてきたらええのにそれはあの子も言えんいうか言いたくないんかもな。でもな、何年ほったらかしにしててんて。でもやっぱり心配にはなるがな。でもあたしにしてあげられる事ないしな。

へたれの強がり同士。

もう昔みたいにお互いのこと必要やなくなったな。お互い困った時にさえ連絡せんのにしょーもないことで連絡来たら大丈夫！？ってなるけど連絡取り続けへんしそれはとてもいいことやな。

ま、頑張ってよ。

休んだ。

ごくたまに連絡あるのは酔うとんやな…たぶん。

自分から連絡してきて返事したら未読、既読スルー。あんたの未読は焦るからやめてくれって言うてたのにお構い無しやし。

この1年４、５回しか電話してないやろ？

お金ある程度持つようになったら「こっちこーへんのかー」「俺の博打を止めに来てくれ」って。

その前のあたしへの扱いなんやってん？よぉそんなん言えたな。本気にはしてへんけどイラッとするがな。

ま、そのおかげであたしのあんたへの執着無くなったし良かったんやけどな。

まーええわ。

もうあの頃の2人や無くなったんやからな。

あたしはあんた出てくるまでそない昔と変わってへんかったんよ。でももおええけどな。

さ、休みや。

寝よ。

おやすみー

何がしたいねん？

ヨレへん子やのに何がしぃたいんかほんまわからん。疲れとんか飛びたいんか。ただの現実逃避ですやん？

壊したんはあんたやん。いや、あたしも壊したな。

ま、今の状態なら全然大丈夫。こんだけ弱ってて困ってても頼らんし。もう泣くの嫌やし。てか泣けんけどww

ほんま何年もカウンセリングで「泣けるようになること」をテーマにやってるけどあたしの気持ちや感情は分厚い氷に包まれてるらしくてそれを金槌でバチコーン割る方法もあるみたいやけどドライヤーで溶かしていくって。

まー泣けん。泣くてどんなんやったか思い出せん。

泣いてる子見ると腹立ってたんは羨ましかったんかな。いや、でももしあたしが泣けるようになっても人前では絶対泣かんな。

こんだけ長く「私」として生きてきて私が私の事いちばんわからん。何回自分に裏切られてきたか。

だから自信もったらあかんな。

もし昔みたいにがんじがらめに束縛されたらフラ〜っといってまうかもしれんことは頭に置いとかなな。無いけどな。お互い。

もう10年近く前のことやもんな。

最初こっち来た時は私の中、母親とあの子しかなかった。あ、薬物となww

長い時間かけて少しずつ手放していけた。でも回りから言われる。あたしの中は空っぽだよって。

だってずっとあのふたりの為に生きてきた。2人が死んだら次の日死ぬって言い続けてた。

今は色んな人に少しずつ穴を埋めてもらえて前より少しは空っぽじゃなくなってきてるって思ってる。

でも私のビョーキは深い。らしい。この界隈で1番日本で大変な人って言われてた時もある。

いまもそれは変わってないかもしれん。

自分に自信なんかひとつも無い。でも好きなように生きたいとも思うし消えてまいたいとも思う。

調子悪いからやな。幸いまだ熱もあるので今日は休もうかな。普通に休まれへんねん。（ズル休みしてもうた…）ってエグい罪悪感感じてまうから這ってでも行った方が楽やねん。でも今日はもうええ。

頭めっちゃ痛いしなんか結構しんどい。

雨のせいやな、きっと。

「気候病」が多いんやて。北の方に住んでると。確かに関西おるとき気圧なんか分からんかった。

少し寝て午後元気になってたらオンラインでヨガ出よっと。

言うて休ませて貰えんかったら…いや今日は行けん。

てか行かん。

そろそろ限界

施設のスタッフが一気に3,4人やめてかれこれ2ヶ月くらい経ったかな。みんな福祉関係の資格持ってるし中にはピアスタッフって言って薬中やら発達の当事者の回復した人も居た。

みんなめっちゃええ人らやった。ケアがすごかった。他の施設じゃ考えられへんこと。

で、一気にそんなにスタッフやめて1番上やった人もやめてしゃーなし長く働いてる人達が上に立った。ピアスタッフも増えた。

そのトップ任されてる人達、ま、1人は悪気ないわ。でもいつも上から話してくる。言い方あるやろ？ってイラッとする。正しいか誤ってるかでしか判断できへんからそんなんやねん。雰囲気悪くしてんのスタッフやで？自分らもそんなんしんどないん？て思う。責任感わかるけど。ゆるゆるがうちの施設の大事ににしてるとこやったのに。

ほんでその人たちは利用者と上手に絡めんから離れ小島に追いやられてたのにほんましゃーなしトップになったよね。

最初はプレッシャー半端ないやろな…大変やろな…で思てた。そやけどたまに上に立ったとこにかなんか知らんけど気持ちよさそうにしてるのがチラチラ見えるねん。ほんで矛先こっち向いたら無理よね。こっちも戦闘モード入ってまうがな。お互いイラッとし合ってる。

あかん、ちっこい攻撃しあいっこで今はおさまってるけどこれはもう多分あかんやつや。

その内大きめの喧嘩なるな。。

てか利用者に喧嘩売ってくんなて。お前もこっち側の人間やぞ？わかっとん？てなる。

やるんやったらやるよ。

そんかわりその後もうそこには行かんよ。どんだけ自分にとって必要な場所かはわかってたけど今のお前のやり方じゃそこに行きたない。我慢や今そこで得られるものあるんやろけどこんだけ毎日イライラしてたらしんどいっちゅーねん。お金はめちゃくちゃ大事やと思うからこんな言い方嫌いやけどたいした給料やないし割に合わん。メンタルのダメージデカすぎるねん。

(｡´-д-)ﾊｧｰ

来年の秋には大阪帰るかもしれんけどそんな先のことわからん。とりあえず「今」よ。

あっかーん。まだイライラする。

自分から売らんとこ。損する。圧かけあって嫌な空気作って何しとんやろ。。

バーンってキレへんようにだけほんま気をつけとこ。

こーゆー時は感情より頭使わないとな…アホやけど。アホなりに。

くぅーーー。。。

解離性同一性障害

ま、メンヘラブログ書きたかったしちょっとだけ書こ。

元々は自律神経失調症とかパニック障害やったのん。診断名。でお薬好きになってリタリン、エリミン、ロヒプノールとかにハマってリストカットも止められへんかってんなぁ。

昔は薬物依存と自傷行為があるとみんな「境界性人格障害」て診断されてた。あ、今はパーソナリティ障害か。

言葉って怖いよな。今では「統合失調症」って当たり前に使うけど昔は「精神分裂病」やったやん？

でも障害を障がいて言うのとかはそこまでせんでもええやろー思うけどなー。

37歳の時に「発達障害」ってわかってあー薬中なったんはこれが原因か！てわかったんよ。そしたら次ACアダルトチルドレンてわかって、ん？発達のせいゆうよりこっちが根っこやなって思って。

ほんでちょうど1年前に初めて自覚した「解離」を経験したの。カウンセリングの帰り、何年間も毎週行ってるクリニックから帰るのに電車乗ったら全然知らん駅におったの。

それから自分では寝てると思ってる時間に誰かが私の体を使って家事したりしてるねん。「それも自分の一部分ですよ？」って100回くらい言われてるけど認められへん。あいつがあたしなわけない。

ま、そんな感じで今日お昼寝して起きたらご飯作ってあった。初期の人。これは。

もう一人の人は夜中とか歩きまくってるみたい。血豆できてたり靴やズボンが汚れてるのを次の日見て（ﾁｯ！昨日出やがったな！）てなる。

あー、こーゆー時は眠剤は飲んでるやろけどしらふやで。

私は薬や精神病の事調べるの好きやねんけど自分からよせていってまうから自分の障害や病気は調べへんようにしてるねん。何事も経験してからって。

でも久々に初期の解離やから解離の記事１個だけ読んだら「気絶」「失神」て書いてあってまさにこれで困ってる！ってなったん。睡眠とは全然ちゃうねんなぁ。

なんか他にもおぉ！って書いてあることあったけど忘れよって思ってほんまに忘れたな。

最近「複雑性PTSDですよ？」って言われんやけどトラウマなんか無いしな。

あの人を悪者になんか絶対したくないし出来るわけない。

ま、ええ歳こいて何言うとんねんなww

でももうちょっとだけ生きづらさ減るといいのにな…

太ももと足の裏に湿布はったら冷たくて気持ちいい。熱こもるのなんでやろ？37.5やけどコロナちゃうしずーっと微熱はなんやろ？

ま！ええか！

明日も笑って頑張ろっと(*^^*)♪