早いもので、あれからもう一年が経ってしまいました。
今日はチビタの一周忌。。。
この一年、チビタへの後悔や、いろいろな思いを胸に抱きながら
今ここにある命、楓太と、新たに家族として迎えた春陽と一緒に過ごしてきました。
少しずつ悲しみも癒え、笑って笑って過ごすようになった中
今も尚、家の中には
あの時で時間が止まったままのものが、あちこちに残っています。
一年経った今日も
未だにどこで区切りをつけて片付けたらよいのか、わからないでいます。
２０１２年２月７日 チビタの最後の日の事。。。
後悔を残したまま、日々を過ごしています。
あの日のチビタは、朝からずっとぐずついていました。
処方されていた鎮静剤を飲ませても
少し落ち着いたかと思うと、またすぐに。。。
抱っこしても、何をしても、なかなか眠れないようでした。
昼も夜もないような日々を過ごしていたので
チビタが休んでいる時間が、唯一私も体を休める事ができる時間でした。
あの日はそんな休息の時間もないまま
どうにもしてあげられない自分が情けなくなるばかりで
ただただ時間が過ぎて行きました。
夕方、またぐずつき始めたチビタを抱っこしてあげようと思った時
楓太がトイレを大幅にはずしてしまいました。
日中、お散歩にも連れて行ってあげられなかったり
いろいろな事をたくさん我慢させていた楓太を責めることはできません。
でも、私の心はいっぱいいっぱいで・・・
誰にぶつける事もできない苛立ちを、その時抱えてしまいました。
チビタが鳴き続ける中、私も泣きそうになりながら楓太のトイレの後始末を済ませ
やっとチビタを抱き上げてソファに座った時
おとーさんから、いつものように帰りの乗り継ぎ駅から電話がありました。
「今日はこんなだったから早く帰ってきて！」と
つい気持ちをぶつけてしまいました。
それからしばらくの間、チビタを抱いたまま
ついていたテレビを、見ているのか見ていないのかわからないような時間が流れ・・・
後で思えばその時、チビタは私の腕の中で旅立つ準備をしていたようなのです。
ずっと願っていた腕の中での旅立ちを
チビタは叶えてくれようとしているのに
私は抱っこしていながらも、すぐにその事に気づいてあげられずにいたのです。
しばらくして、あれ？と思って顔を覗き込んだ時
初めて異変に気づきました。
すぐにおとーさんに電話をしたら、ちょうど最寄りの駅に着いたところでした。
私はチビタの胸に耳を当てて
「偉かったね。。。よく頑張ったね。。。もうすぐおとーさんが帰ってくるからね。。。」
そう言いながら、静かにその時を迎えることにしました。
ガッちゃんの時とサンタの時は
大きな声で呼び戻そうとしてしまったことを、後で凄く後悔したので
チビタの時はそれはしないようにと決めていました。
小さな小さな音はいつ消えたのかわかりませんでしたが
私はずっと、チビタに抱きついて話しかけていました。
おとーさんが間に合わなかったのは１分？１秒？ぐらいのことだったので
家族みんなで看取ったのと同じだと思っています。
まさかあの日とは思わなかったから・・・と言うのは言い訳にもならず。
穏やかに、穏やかにと、いつも言っておきながら
チビタが旅立つ日に、私自身が穏やかな気持ちになっていなかったこと・・・
そんな中で逝かせてしまったことが、ずっと後悔として残ったまま
この一年を過ごしてきました。
そして、これからもそれは消えることはないと思います。
いつか虹の橋のたもとで待ってくれているチビタに再会して
もう一度、穏やかな気持ちで抱きしめてあげる時まで。。。
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今日はお山のランでチビタの命日を、お友達も一緒に過ごして下さいました。
お参りもして頂きありがとうございました。
そして、帰りに合同慰霊塔に行ってみると・・・
そこにチビタがちょこんと座って待っていてくれたので
一緒にお家に帰ってきました。
ありがとう。。。
