極上の時間。

自分の置かれている状況が、ほんの少しだけ落ち着いてきたから。
今、一番気持ちが安らぐことにエネルギーをつぎ込む。

私の、基本的スタンスは決まっている。
思い切り自分を追い込んで一つのことに専心するか、
どうしていいのか分からなくなって、一旦立ち止まるか。

趣味に走るのは、どちらの場合にも気持ちを落ち着かせるために必要だけど。
今は休憩中だからか、その傾向が顕著かも。

好きな音楽聴いて、本を読む。
ためていたドラマを一気に見る。
昼間の窓から見える、空を眺める。
これからのことに、思いを馳せる。
たまには人を集めて、わいわい騒ぐ。

燃費の悪い私にとって、これこそ「ＰＲＩＭＥ ＴＩＭＥ」


夏休みのスケジュールはまだまだスキマだらけ。
こっからどうしていこうかと、日々考えて、いる。
おそらく最後の自由になる２ヶ月だから。
面白いことつまみ食いしたいな、と思う。

初面接。

緊張した。

思ってた質問以上に突っ込まれててんぱった。
自分の中の体験をつなぎ合わせて質問に答えるけど。。。
とっさに言葉が出なくて「根本の理念」って言いたいとこを「魂胆」といいかける。

向こうが聞きたいのは、単に出来事や思うことじゃなく直面した問題の具体例とその場でどう感じたか。それをどう生かせたか。

わかってたけど、いざやってみるとこんなに落ち着かなくなるんだ、自分。
まだまだ、準備が必要。

自分の思考や理念を紙に起こし言葉で表現する難しさ。
でもそうしなくちゃ、初対面の人間に伝わらない。
最近サボってたからな。。。

でも、準備段階で施策調べてると愛着わいてくる。
縁がまだ続いているのなら。。。こっちの道も検討の余地ありだと思った。
次回は二週間後。
それまでに、もっと自分をプレゼンできるようにしなくちゃ。

学類友達と行って、その後一人打ち上げ


“余韻を味わう、ビール”と新曲で気持ちよく酔えた

ほったらかしすぎてた。

先週の水曜から月曜まで、一足早く帰省した。
最たる目的は、日曜の試験だったけどそれはまぁなんとかこなしつつ、
親と気ままなショッピングなど。
あとはのーんびりしてた。

やはり、地元は落ち着く。↓見にくいけど、ひつまぶし。どえらおいしい


でも、就職はないなって。
今のあたしにとって、ここは帰る場所であって、自分と向き合って仕事をする場所じゃないやって。
とりあえず今は自分に厳しく、こっちで職探すとしようかと。

こっち帰ってきて、菜食ディナーと髪切り。
いつも行ってる美容院休みだったから、別のとこいったけど。。。失敗。
馴染み客らしき人がいすぎて気分悪かった。
あんま納得いかない髪型だけど、就活のためならと文句言わずに帰ってきた。

ディナーはほんっと満足だった
初めてだったけど野菜に飢えてる体にぴったり。
食べ放題で思い切り食べられるし、またいこうっと。


明日の面接が終われば。。。夏休みの計画が立てられる！！！
合宿とかバイトとか旅行とか。

あー楽しみだけど明日の事考えると。。。眠れない

久々に、泣いた。

この頃、あんま泣いたり笑ったりすることなかったんだけど。
この曲を聴いて、涙が止まらなかった。

いろんな音楽を聴いてきたけど、最近の売れてる人のは皆似て聞こえてちょっと。。。って思ってた。（思い切り偏見だけど）

けどこの子は違った。

デビューの時から知ってたけど、歌詞がいい。年下とは思えない。
この歌詞に、５－６月は救われた。

「Ｌｉｆｅ」　

♪（前略）
　陽のあたる場所に出て　強く握ってみた
　あの場所　あの時を壊して　I can change my life
　でも　心の中すべてを　とても　伝えきれない
　カンタンに　行かないから　生きていける　　　　
　（中略）
　過ぎてきた日々全部で　今のあたしなんだよ
　カンタンに　行かないから　生きてゆける　　　＊全部は検索とかで見てください＊



現実は思ってた以上に、甘くないものなんだって痛感した。
これから、どんどんつらい戦いがやってくるんだって実感した。

でもこの曲を聴いて、人生はゼロサムなのかなーって。
つらいことがあるからこそ、嬉しいことに出会えるんだって。
どっちかだけにならないように、上手く調整されるんだなって。
そう思うと、これからが楽しみになってくるのです。

ちょっと目的を失いかけてたけど、まだ頑張れるはず。
　

最近こういう内容が多いのは、自己分析中だからやー

素敵な言葉。

２、３日前の新聞から抜粋。

人見知りな性格のサラリーマンがある日突然営業に異動。
なれない仕事に戸惑うし、消極的になるしミスも連発。
当然上司に怒られる。
「すいません、早く消極的な性格直します」
すると上司は、
「直さなくちゃいけないのは性格じゃない、行動だ」
「性格は持って生まれたものもあるから変わらないけど、行動は変えられる。性格を理由にしないで仕事頑張れ」って。


なんか当たり前なんだけど、すごく感動した。
性格ってこういうのが正しいってないはずだから「直す」って本来間違ってる。

直さなくちゃいけないのは、行動。

そりゃ性格と行動はリンクしてるから、行動を正す＝性格を変えるにつながるかもしれないけど。
自分の本質まで、変えなくていいんだってこと。
自分はこんな性格だからいけないんだって、自分を否定しなくてもいいんだってこと。（決して開き直るのではなくて）

なんか久しぶりに、じーんとくる言葉に出会った気がした。

改めて実感。

二日酔いの頭とか。
書き込んである、問題用紙とか。
なぜか壊れている、サンダルとか。
ワールドカップ特集のテレビとか。

そんなものをみてやっと、昨日という日がが終わったんだなって思う。
この一ヶ月早かった。
気持ちの切り替えに苦労した。
傾向の違う問題に戸惑った。
世間の流れの速さに不安になった。

後悔は。。。ない。
どんな結果が今後来ようとも、この道を選んでよかったと思う。
そしてこれからもそう思えるように、頑張ろうと思った。

まずは社会復帰。
明日三週間ぶりのゼミ。
最後くらい、きちんと議論できるようにしなくちゃ。

終わったー（改）。

今やっと帰ってきた。
久々の東京は、やっぱ疲れる。

手ごたえとか達成感とかまだないけど。。。
なんというか、ミスちょこちょこ犯しちゃったけど。。。

これからが本当に負けられない戦いだって分かってるけど。。。
（来週地元の試験あるし）

とにかく終わったーーーーー！！


眠いけど。。。
サッカー！！
　　　→川口とジーコの２トップは誰にも止められないわ。。。






後日、採点。
教養　六割強
専門　七割ちょい
論文　よくない。要因と施策の間の整合性が弱い。ひどい。定義の部分が長い。。。
　　　　→これだと、どうなるか一ヵ月後まで分からない。
　　　　　論文がひどかった。
　　　　　でも今は来る結果を真摯に受け止めるまで。

結局見てしまった。。。

サッカー

我慢して勉強するつもりが。。。誘惑には勝てなくて。
今日は珍しく、隣が静かでよかった。（隣はサッカー部、多分）

勉強して寝てまた机に向かう日々。
前まで出来てた問題が、今になって出来ない。
焦りと不安と戦う日々。

あーー早く抜け出したい。



最近、感情的になることが少ない。
なんというか、淡々としてる気がする。
思いきり泣いたり笑ったりしてないな。
めちゃくちゃ泣ける映画が観たい。


まぁそんな日々も、あと一週間で一区切りつく。。。はずだから。

最後まで頑張らなくちゃ。
これで負けたら悔しいでしょ、って自分に鞭を打つ。

今出来ること、やるべきことはこれでしょ、って言い聞かせながら戦う。


次更新するのは、来週にします。
それでも私は生きてますから安心してください

一応生きてました。

かれこれ一週間更新してなかった。。。

なんかやばかった、ここ数週間。
夜型復活しちゃったり。
運動しなさ過ぎだったり。

待ちに待ったがきた（×２）

①
首の皮一枚つながっている状況かな。
うん、まだまだ頑張れる。
自分の決めた道、もう嫌になるところだったけど。
あとちょっとじゃん、って知り合いにいわれたら気持ちがすーっとしたし。

②
よかったーちゃんとゲットできた
ずーっと先の話だけど
なんせ平日だからなー
うーん、誰といこうかなー


あと一週間。
終わったら実家帰ってー買い物して。
ためてた本読んで、英語とドイツ語と漢字の勉強して。
思い切りバイトして。
一人旅なんかもしちゃって。

そしてそして、嫌ってくらい皆と遊ぶんだ！！


下降中だった気分がやっと、上向いてきた
梅雨になったというのに。

やっぱり、雨が好きみたいだわ、私。

ダヴィンチコード。

久しぶりに、映画館で映画を見た。
実は、洋画苦手で今までスクリーンで見たことって殆どないかも。

今回、ちょっとだけ予習して観た。
ちょっと暗い気分になる部分もあったんだけど、
歴史モノとして楽しめたからいいかなー
世界史好きには懐かしい言葉がいっぱい。

字幕だからってのもあるけどニュアンスが分からないとこも多かった。
あとは宗教文化がないから理解できないのもあったなー
「無知の知」を感じた

英語スキル、向上させていつか字幕無しで見れるようになろう