気持の切り替えと、反省しないで忘れてしまうことの違いを認識する。

うん。そうです。
その辺がまだ私には難しいのかも

うーん。どうやら私はまたやってしまったらしい。
怖くて聞けないけれども、本当に酷い。

本当にもう、自分って人間に嫌気がさしてたまらず、おかしくなれるものならなってしまいたいって思うんだ。

まあ、いいや。書くとどんどん落ち込んでく


この苦しさは、今日一日かけて十分味わったから。

次につなげられることを考えて、整理してから眠ろうよ。



今私がすべきことは、
反省すること
気持を切り替えること
どうしたらいいのかを考えること



どうしたらいいのかって、そりゃ。

うーん。
私の思考回路。これをなんとかしたら、無駄なストレスはだいぶ減るはずだけれど、、
これはなかなか高いハードルなので、もっとすぐ手がつけられそうなこと。

それはね。
もう、きまってるしょ

薬飲んででもいい。
大切な人達を失うよりは一時的に薬飲んでしまってもいいって思う。


反省しよう。

自分がしてしまったこと。これまでずっと。


酷いことだよ。最低なことだよ。
私の近くにいればいるだけ、沢山辛い思いをするのなら、みんな去ってしまう。

普段なら、神経すり減らして、体力気力総動員して、誰かとつながっていたい。
私とつながってくれるっていう貴重な誰かに、笑顔を少しでも多く向けたい。

そんな気持で頑張っているのに。
自分でそういう努力や相手の善意を踏みにじってるんだ。
ぐちゃぐちゃに、ズタズタにしてるんだ。

そういう自分。しっかり客観的に見てみよう。
嫌だよ。


大体、何で騒いだり面白くしようってしちゃうかっていうと、自信がないから。
別にアンタに騒いでくれって頼んでないよ。って話です。

空騒ぎしたら、それは充実した時間とイコール？


静かなままでいても、その時の楽しみ方をみつけたらいい。

普通の自分のままではそれに耐えられず退屈されてしまうのではないかって、怖いんだ。。

だけど、自信もっていいよ。
だってさ。
友達も言ってくれた。

”一生懸命生きているあなたは、それだけで人を惹きつけるものがある。”って＾＾
すごーく、嬉しかったんだ＾＾


沢山辛いことを経験した。
本当に、本当に。

それでも生きていて、少しずつ前進していってる、生きることが少しずつ楽になっていっているわたし。

沢山、あんな経験をしたのに、まだ生きて、そして何にもなかったかのように笑顔でいられるわたし。

そういう部分。自分が認めてあげないと、かわいそうだよ。


まずは、私が私をみとめてあげる。
”頑張ってるね＾＾”って、声をかけてあげる。


十分、生きる価値があるんだよ。
魅力のあるにんげんなんだよ＾＾

そういって、優しく抱きしめてあげるような。


そんな風にして、自分をいたわってあげないと＾＾


もう、十分原因はわかってるんだから。
この苦しみの原因はもういいから。
そっから先に思いをめぐらそうよ。


原因についても、沢山吐き出さないと、どんどん膿のようにたまっていって、綺麗な魂までくさらせてしまうかもしれないから。



だから。


吐き出しながら、自分を認めてあげなげながら。
抱きしめてねぎらってあげながら。



少しずつ、わたしって人間を蔑む、痛めつけるところから、優しく励まして好きになってあげるってところまで、歩いていこう。


わたしなら、できるよ＾＾


だって、今までこんなに頑張って、ここまで歩いてこれた。
走ってたかもしれない。



頑張ってる。


大丈夫。


もう、救いようのないほどの最低な状況に思えても、それでも私は恵まれていて、とても幸せだ。



沢山の、大切に思える人達。友達。彼。家族であるみるく。

そういう存在。

そして、あらゆる守ってくれる存在。
自分の強運。


大丈夫。なんくるないさ＾＾

そして、私は、幸せになる運命だ！☆


だから。

具体的な方法としては、
断酒！

今まで自分で築いてきた人間関係って、結構飲むことが多かったけれど、、
別に、私に壊れるまでのめと言われてたわけじゃなかったんだ。


だから。

別に、今私がつながっていてもらっている人達。
飲まなくっても、つながっていけるよ。

まずは、はじめてみよう＾＾


って考えているそばから、結婚式とか、、同窓飲みとか、、、お誘いいただくけれど、、、

うん。酔ってなくても私は楽しいよ。
騒いで盛り上げてなくても、おとなしくしていても、私は十分いろんなことを知り、自信をもっていてもいいんだ。

自分が心地いいと感じることをして、許されるんだよ。