旦那にイラッとの正体

旦那が疲れて帰ってきて、ちょっとぼーっとしてる。

奇跡的に旦那が食べたいものと私が作りたいおかずが一致して、美味しく楽しい夕食


私がお風呂から出てきたら、野球のニュース。
私は好きじゃない。オヤジくさい。イミフな嫌悪感。
でも旦那は疲れて帰ってきて、好きなニュースくらい見させてあげたい…
と思い、ほっとく。

野球関連で話しかけるも、答えなし…

悲しいし、イラつく。
ちょーむかつく。


でも…旦那は好きで見てるんだし…


って我慢したけど、やっぱダメだった。
イライラがマシマシ。


私のイライラについて話して、旦那が謝ってくれるも、私収まらず。


キレながら暴れながら考えた。
（なんでこんなにイラつくの？）と。


一つは、私を無視するとは何様じゃー！と。


もう一つは、感覚としてすごく狭かった。それが嫌だった。

ま、部屋は狭いんだけど、片付けも嫌いだから少々散らかってるし。

でも、暑いから他の部屋にいけないし、エアコンつけてるからドライヤーかけれないし、チャンネル変えられないし、旦那でかい図体で寝転がって邪魔だし…

となんでか身動きが取れない状況で苦しかったのかな。

普段なら、隣の部屋に行って一人ゴロゴロするんだけどね。



なんか体が重たく感じる日があって。
そういう日は物落としたり、体をぶつけたりが多い。
食べ過ぎかな？

ただでさえ暑いってだけで不快なのにね。

そんな時は、体を動かしたい衝動も奥底にあって、エネルギーが溜まってるから、怒りになって爆発した感じもあります。

この怒りとなって表出する体を動かしたいエネルギーって、今のところ怒りにならないと気づかなくって、怒りの前段階も特にない。

キレて暴れてるときに、かすかにある体を動かしてる快感。


ってここまで書いてて我ながらドン引きだけど…
昨日の怒りの元ってここかも。


「怒り」の衝動というのは、
出来事→怒りだけではなく
怒りの元→出来事を見つける
こともあると思うのです。

怒りたいからネタを見つける。

まーとんだとばっちり（笑）

サンドバッグ旦那です。ごめんなさい（笑）

仕事してもいいに変わった！

仕事する理由、したくない理由
の記事から二ヶ月半。

少し気持ちが変わりました。


働いてもいいな。←ちょい上から目線？f^_^;


一つは貯金が減ってきたから(苦笑)
本をたくさん買ったり、セミナーや試験などお金かかってます。
セミナーや試験、高い…目ん玉飛び出るΣ（ﾟдﾟlll）こともある（笑）

で、お金ないと支払う時にやっぱ不安になるんです。漠然と。
欲しいと言えば旦那がくれることも、隠し貯金がまだあることもわかってるんだけど、
少しずつ身動きがとりづらくなって、行動範囲が狭くなったり、買い物欲求が下がって、
自分のキラキラ感がちょつとずつ減ってる…

そんな自分がつまんない。
もっと欲しいもの自由に買って、行きたいところいける自分の方がいいな〜( ´ ▽ ` )ﾉ
が一つ目。



二つ目は、仕事をしたくない理由が減ってるような。

人付き合い、相変わらず苦手なんです。
でも、そこまで下手じゃないこともわかってきた。

そして、人付き合いへの私の課題がわかったのかな。
「自分の違和感を大事にする」

他人に合わせちゃう他人軸で生きてきた私。
自分を大事にすること、「私」を主語に生きることで自分軸を見つめてきた。
でもしっくりきてなかった。

相手を尊重することと他人軸の違いが明確でなかったから。

自分も相手も大切にする、まだ両方軸？みたいなとこにいたのかな〜

人と話してて「あ、私の言ったことそうじゃない」とか「なんでそんなこと言うんだろう」など感じる違和感。
相手には相手の意図があるだろうから、もう少し聞いてみよう。
↑という、ちっちゃな我慢が、ちっちゃな他人軸がありました。

ほんの一瞬のこと。

でも「私」は怒ってたみたい。
大事にされてないって。

「相手には相手の意図がある」んだからと「私」を説き伏せた。

もう少し、違和感を感じた自分を見てあげないといけないみたいです。

相手に伝えられたらいいけれど、
「あー今、違和感を感じてるな」だけでもたぶん大丈夫。

『違和感を逃さない』という課題が見つかった。
それだけで「私」は喜んでるみたい。
レアアイテム見つけた！みたいな（笑）


これを見つけた私は、苦手な人付き合いも「まぁなんとかなるだろう」と不安感が減りました。
まだ見つけただけなのにね。

これが二つ目。



そしたら…働かない理由なくなった！
仕事したとしても、全部私の時間！
「奪われる」って感覚ないの。
なんだろ〜仕事をすることに関して、ほんとにフラット。

なんだよーみんなこんな感じで仕事してたのか…

心の中にいらんもの抱えてるのとこんなに違うのね。



と言ってもベビ待ちの身。
長期の派遣は断られたり、勤務時間や勤務地の希望とかのワガママもあるし、扶養がどうなるとか面倒くさいこともあるので、なかなかですがf^_^;

うん、違うなぁ。それだけ！

昨日の記事に書いた最近の悩みは、教育分析(カウンセラーが受けるカウンセリング)の先生との折り合いのことでした。

どことなく違和感を感じていたのが積もり積もってしまったこと、
私の望む内容になっていなかったこと。


それについて違う人に相談に乗ってもらい整頓しました。


行く前に考えていて、私はすごく教育分析の先生に対して怒っていることがわかりました。
「なんでこんなことになってるの？」
「カウンセラーならもっとわかってよ」
「カウンセラーなら話聞くべきでしょ」と。


そんな怒りと憤りを聞いてもらって、
①期待していたこと
②怒りの裏付けをして増幅させていたこと
がわかりました。

私の中でこれをして欲しいという希望と、
してくれるはずだという期待があった。

それが叶わず、それまでに感じていた違和感を持ち出して
「こういうところもあった」「これも嫌だった」
というダメレッテルを集めて
「だから私が怒るのも無理はない」
「あんな人が担当になって私はかわいそう」
「そんな人を指名した私の見る目がなかった」
「そんな人とでもうまくやれなかった私が悪い」

という自己否定スパイラル！

そんなにオオゴトにしなくても
「私の希望が叶わず悲しかった」
これだけで良かったんだよね。

そんなちっちゃなことで悲しんでもいいんだよ。

武装して「超かわいそうな人」にならなくても、ちっちゃな悲しみ受け取ってあげられるでしょ？


という大きな一人芝居「かわいそうな私」やってたみたいです^^;


そして、昨日の「肚との対話」で
「肚は怯えてもないし、不安も感じてない」
ことがわかった。
だからもっと自分を信じてあげないとね。


例え先生がAだと言っても、違うなぁと思ったら
「うん、違うなぁ」だけでいい。

これが実際どう生かせるのかまだ実感ないけど、
先生は(というか世の中の人みんな）敵ではないんだよね。

「違う＝否定された＝敵」ではない！

違うからといって、議論するもよし、しないもよし！

あ、でも、一度「否定されたかもしれない悲しみ」は受け取ってあげないとね。
「私は今こう思ったよね」「そうかそうかー」って。


「うん、違うなぁ」だけ。
それ以上はない。
というと、思考をストップさせるようで少し怖いんだけど…

それ以上って、相手の考えを変えたいっていうコントロールだったり、相手に合わせた方がいいのかっていう自己のブレだったりしかないから。




今回は自分が「相手になんとかしてもらおうという期待」と「カウンセラーとはこうあるべきべき論」に飲まれちゃってたなぁ。

「期待」をしたいのは難しい。
これは次へ

断ち切る勇気

幸せになりたくて、心理学勉強した。

いろんなこと言う人がいて、ブログやメルマガもたくさんアップされてる。

ネットの記事、気になる本もたくさん。


たくさんの出会いの中で自分が好きなブロガーさんカウンセラーさんが変わっていったけど、
「この繋がり(といっても一方的だけど)切りたくない」
「嫌な記事も多いけど、読んでおかないとわかんなくなっちゃう」
「たまには当たる記事もあるかもしれないし」

と思い、登録しつづけてました。

昨日も久しぶりにみたブログからどストライク。
それから昨日の記事につながった。


出会いは本当にすごいもので、新しい世界を見せてくれる。


でもね、日常が大事。
たまに当たる記事のために、普段目に入るものが煩わしかったら、離れる覚悟を持つことにした。

たまにしか読まないブログやメルマガ。
目に入っても心乱れないものはそのままにするけど、少しでも不快感のあるものは断ち切ろう。


なんでもかんでも有益なわけじゃない。
ヒントはあるかもしれないけど、答えは自分の中。
ヒントが必要なら必ずタイミングで出会うから。

肚に問う

最近また空回り。

欠乏感、空虚感がふつふつとあって、少し重たい気分。

何かの焦り(妊娠や勉強のこと)もある。



そして、また私のこころを揺り動かす出来事が起きた。
信じてたものが違った、期待はずれだった。

何であの人は私の望みを叶えてくれなかったの？(ちょっと傲慢に聞こえてるけど、お金払ってるから当然と思ってた)

というところから
私の何が悪かったのか、何か悪かったのか、相手が悪かったのか、など
ジワジワ考えていて。

私は向いてないんじゃないかとか、
相手に嫌な思いさせたかなとか(これは少しだけど)
考えてた。

どうするのが正解だったのか。
良い案も浮かばず、堂々めぐり。



そしたらジワジワ自己価値、自己愛？が下がってたみたいで、旦那に当たる回数が増えた…f^_^;



とあるメルマガで
「妊娠したいのはどうして？」と自分に問え。とありました。

考え始めた瞬間から号泣(/ _ ; )

そこ見失ってた。
「みんな子供もってるから」
「自分が認められてないみたいだから」
ってエゴが表に出てた。

そうじゃない、ほんとの理由はそんなじゃない…

考えて、というより「肚にきいてきいて聞きまくった」

そうしたら「呼んでるから」って。
誰かわかんない。赤ちゃんかもしれない。違うかもしれない。



その後に見えたのが
「すごく心が軽くなって舞っている私」
そして「言語はいらない」と。

言語が肚にいる私を邪魔しているのかな？
「黙って従え」みたいな（笑）

言語でなく通じる。そんな世界に見えました。



どうやら肚は怒っていたようです。とても。
外野の言葉に惑わされ、自分を愛せなくなってきていたことに。
上手くいかなかった時にしょげてる自分に。

意外と肚は気にしていないのかも。不安になってないし、怖くもないみたい。
さすが、肚は座ってる（笑）


肚に耳を傾けたら、だいぶ落ち着きました。
自信持てって（笑）

自分に励まされてしまいました（笑）
どうやら肚に従っていれば良いようです。具体的にコレしろとかないけど（笑）

つまり頭で考えまくって無理やり答え出さなくても何とかなる。むしろ考えるな。怖がるな。ってことみたい。
流れに任せていればいい流れに乗れるということかな。
呼吸するごとく生きていきたい。


ちょっと怪しげだけど、自分との対話。
静かな場所でリラックスして「肚に問う」それだけ。