抜けるに気づいてきたとき

今　ヴォイドを抜ける時期　時　なのかも知れない。

あの　知れない不安や変な依存がなくなってきていて。

無理して意識しないじゃなく

自然に意識していない。

普通にしていてもそんなに沸き起こってこない。

「いいや」としても置き場にこだわらないでいられる。

「手放そう！」っていう気持ちに無理がなくなった。

後追いするものが　なくなった感じ。

・認める　・許す　という言葉は出てこない。

でもこれって　そうゆう行為になっている。

書き表すと気づく。

それしてたんだ。

ざわつき感や胸が苦しくなる感じ、それが取れてきた。

抜けてきた。

まだ不安定かも知れないけれど

元の前の自分に戻ってきている感じがするの。

もうちょっと　もう少し。

勢いがつくラインまで。

安定する域まで。

少しね、気持ちが楽になったよ。

楽に過ごせる。

あの究極の孤独感

が　なくなっただけでも楽に過ごせる。

ちょっと何の連絡もなくなった私に

ちょっと寂しさもあるけど。

前はもっとあったからね。

今は「もう何もないんだよ。ないんだよ。」って

リハビリして。

そのリハビリも抵抗なく受け入れられている。

前は連絡に何かとの繋がりに餓えて

また違う繋がりに登録して。

もうそれもやめた、というか　飽きた。

というか　呆れた。

もう程度が知れた。

そこには今は求めるものがしない。

それも自分的には散々やったからそう思えたのかも。

彼からLINEブロックされ

即　他ととんとん拍子に繋がったけど

程度が知れて、嫌になった。

嫌になるまでやったから

ここまでこれてのかも。

「もう、いいや」って

「もうこれ以上今はいい。全部同じに見える」

彼が全部止めてくれたんだ。

今思い返すと。こう書き出すと。

ありがとう。エイジさん。

エイジさんの役割？

もしかして　エイジさんはそうゆう役割で

私の目の前に出てきたの？

確かに強烈。

宇宙がいい加減その苦しさからもう抜け出して欲しくて。

もう彼を払拭させたくて。

何度も試みてるけど　きっと

びくともしなくて。まだそこに止まったまんま。

そこで　強行が入ったのかもしれない。

これ位強烈じゃないと気づかないし　気持ちも動かない。

それでいて彼を思い起こす様な

二人でいる時にしかいらない感触で心を動かした。

知っている感触だから　

私も懐かしく自然と心がそっちに動く。

なんとも巧みな采配。

知ってるから引くこともなく

同じ感覚で受け入れられた。

そしてそこがまた嬉しかった。

そこでがっつりと　しっかりと

彼にあった私の心が　根を張っていた

本当に移ることが出来るのかと　思っていた心が

動いた。

今では彼のLINEを期待している。一番に。

だった。

でも今またこの彼も私の目の前から

あっという間に居なくなった。

私の心はまたしても置き去り。

心にたくさんの謎と期待を残して。

でも思ったの。

「この人また連絡してくる」って。

そう思いまたサイトにアクセスしたけど

もう飽きた。

そして彼を探った。

出会った意味を知りたくて。

そこで初めて利用したのが電話鑑定。

これにも一気にハマった。

自分の納得する感覚に辿り着くまで。

これもね　面白いことに数こなしていくと

ばかばかしくなってくる。

で、結局は本人の心に答えがあるし　後は確立。

あとは　お友達が教えてくれたの。

私の話を聞いてくれて

エイジさんに出会ったら

エイジさんが彼への感情の上に

新しい色として塗られたの。って。

そしたらお友達が

「その為に現れた人なんだよ」って。

「前の人への執着を拭い取る役目の人だったんだよ」って。

そう言われて私の中にも薄々思っていた思いと同じで

腑に落ちた。

腑に落ちる。

これが大事なのかも。

上ずっている気持ちを落とす事。

そうすると元の自分に戻ってこれるんだ。

上ずっていたんだね。自分で出会える人がいいね。

宇宙は強烈は方法を使ってくることを実感しました。

宇宙の思いもよらない方法を意識上で知りました。

こうやって救いに来てくれるんだ。

だってだいぶ進めないし　苦しくてね。

きっと宇宙の方でも予定があって

「もうそろそろ期限ですよ！気づいてよ！

そんなにそこに執着していたら

私の仕事が進まないですよ。

なのでここら辺で強行させていただきます！」

だったのかも知れない。

私蠍座の蠍座の

相手に溶けて元の自分の姿が溶けていく。

もう元の自分には戻れない。

なんですけど　本質はある。

そして経験して成長した自分が出来上がっている。

そこに新たに姿を降ろし新しい自分でまた自分を作る。

ありがとうございます。

それぞれの幸せを祈ります。

この先どうなるのかは分かりません。

それぞれの最善です。

ご縁があり　再会するかもしれないし

ご縁を受け入れ　次の場所に行く幸せかもしれないし。

ただそれぞれが幸せ。

ありがとう。笑顔でね。

こだわらない　握りしめない　縛らない。

執着しない。

軽やかに　柔らかく　温かく。

新しいお互いで。出会った時は新しいお互いで。

 

 

 

ありがとうございます

ごめんなさい

許して下さい。

愛しています。

 

 

これから本当の人に会う順番が回って来たのかも！

それを想像すると　とってもわくわくする！

どんな人なんだろう♪

私を優しく見つめる人は。

そして私が吸い込まれる人は。

楽しみ♪

 

ヴォイド

今まさにヴォイドにいるのかも。

そしてまた、そのヴォイドが長いように感じる。

私が気づいてしまったこと。

私が私自身に気づいてしまったこと。

それは「恋愛無くしていられない」ってことです。

「ものすごく強烈に愛されることを経験してしまったら

そのことなくしていられない。」

そしてまた、出会う人出会う人に、同じように愛することを求めてしまう。

猛烈に愛し愛する関係を。

今までそんなこと経験したことなかったから。

その人と同じように次の人にも求めてしまう。

違う人なのに。ごめんね。

でもきっと私それが私にとって好きな付き合い方なのかもしれない。

だって初めて私の彼氏！って言えて、思えたから。

そして絶対なる安心感を感じ得ることができたから。

きっとその人の中に私が溶けて入り込んでいったの。

その人は私の前からいなくならない人だって思えたから。

さよならが来るとは思っても、想像もつかなかったから。

はじめは。

 

だから家族の様にまるで丸裸を見せてた。

それがとても心地よくて。嬉しくて。嬉しくて。

私を見放さない。そう信じれたから。

 

でもその人とは離れることに。別れました。

でも私の中では形上なだけだった。

だって嫌いで別れたわけじゃないから。

好きの思いがあるままで、そのままで期限を決めて

ここまで、で、終えた付き合いだから。

だいぶ吹っ切れないよね。

だってその後も惰性の様に続いてたから。

でも彼は次に選びに行った。

それでも私をそばに置いて置こうとしていた。

それは今も。

でも今はだいぶ距離も気持ちも離れた。

でもまだ手放すことはさみしいと思っている。と思う。

どこかの片隅に置いて置きたい存在。

だってたくさんの楽しい思い出が詰まっているから。

きっと彼にとっても初めての楽しい時間を経験をしたと思うから。

自分でも言ってた。

「今までとは違う付き合い方をしている」って。

きっとそこまで彼女にのめり込んだり尽くしたりはしなかったのだろう。

きっとそこまで彼女を喜ばせたいと思ったことはなかっただろう。

きっとそこまで彼女に染まりたいと、きっとそこまで・・・。

が、たくさんあったんだと思う。

初めての楽しいお付き合いをしたんだと思う。

その後の辛い付き合いに本当に心を辛くさせてしまって

寂しくさせてしまって…言葉にはできない孤独と自信を無くさせ。

ごめんね。私に覚悟がなかったばっかりに。

 

それから四年半。私の気持ちは変わらないまま。

彼は幾人の彼女をつくり。

今安定した彼女がいます。もう少しで一年になるかな。

その彼女はきっと彼にとってちょうどいい距離感を持てる子なんだと思う。

結婚するかは置いて置いて。

だからと言ってマックス愛してる！ではなく

やっぱ、ちょうどいい、なんだろうね。

少し物足りないくらいの、ちょうどいい。

今の彼女になってから、私とよく遊び始めた。

あっちもやったりして。

なんなんだろう。余裕？彼女の位置が確立されてる？

他と何をしても彼女は彼女って感じ？

でもそれって彼女には失礼よね、わかってても。

まーお店の子って思えばいいのか？

いやー、まー、男的には一緒なのかなぁ。

そうなると私に失礼！！だ！！

他の女とも遊ぶことが許される彼女って位置。

変なの。

やっぱ彼、幾人との付き合いで

私と一緒にいた頃より、気持ちが擦れちゃってるよ。

擦れちゃった。

なんか惰性的なところがあったり、適当感ができたり。

他とも遊ぶってのがありになっちゃって。

私の時は私以外全く興味がない。って言ってた。

本当にそれが感じたの。だから、溶け込んでいったの私。

でも今はそんなことはもうしないよって感じ。

自分の身が一番。家族や家を変えてまで付き合うことはしないって感じ。

そうゆう人に会ってないだけかもしれないけれど。

今の彼女と指輪をしている。

それももうそろそろ半年付けてることになる。

私のブレストとその子のリング。

この二つに彼は今満足しているのかも知れない。

その安心感、安定感の中であの野心家です、

次をも探している？探すでしょう。

あわよくば。

 

そんな中で出会った人。

また会いたい！と思った人！

それがエイジさん。

彼を塗り替えることができる人、だと。

それくらい今の私の中にいるんです。

不思議です。

不思議と彼の存在を今までより軽くしてくれる。

でも、今は、いないの。

エイジさん。

本当に面白い位に女性は「上書き」です。

彼みたいに「別ファイル」にはなっていないような感じです。

ー春用　夏用　秋用　冬用ー

「今日は何がいい？何が恋しい？」って感じで今の時期にぴったりな子を

選ぶんだろうね、負担のないちょうどいい子を。

私は今はすっかりエイジさんです。

ほぼエイジさん一色になってます。

まさか彼を塗り替える人が現れるなんて。

だからエイジさん、もう一度逢いたい。

そして何故なのかを知りたい。

あなたと出会った意味は何？

あなたは私に何をしたの？

そしてあなたに逢いたい。

あなたは私をどう感じたの？

今ではどんな感じ？

あなたにとって私は貴重な存在だと思うよ。

あなたが信じてもいい人だと思う。

安心していられる人だと思う。

そして守り通したいと思う人だと思う。

何故って？心底大切な大事な人だから。

手放せない、傷つけることのできない存在だから。

大切に大切に自分も相手に溶け込んでいるから。

ずっとくっついていたい。

いい匂いを嗅いでいたい。

楽に居られる。

 

～その香り　その身体　その全てで僕は生き返る♪～

 

ねぇ思い出して、

一人で歩いて行けるって言ってた自分。

でも、今は、君を知ってしまって

君なしでは不安定だと。

そう、思ってくれてると嬉しいなぁ。

 

止まってた私を動かしてくれる人。

その人ともう一度繋がりたい。 

 そしてもう二度と離れない。

 

 

駆け引きは絶対にダメ。素直にね。いつでも。

令和元年のスタート日。

それは5月1日。

 

その日に終わった。この人と。

明日会う予定決める前に。ブロック。

 

その日の朝、珍しく彼の方からおはようLINE。

普段私がLINEする時間、10時過ぎ。

「おはよう。明日どこ行く？車がいい？」のLINE。

嬉しかった！

一旦すぐには返事せず、一時間後にプランを入れて返信。

なかなか返事がなく、、

もう一つのプランを午後に送信。

その後夕方になっても返事がなく

「どうかな？」のうかがいLINE。

そこで使った言葉に私が引っ掛かった。

「負担のないものでいいですよ。」の「負担」。

こんなに連絡来ないのは、明日出掛けるのに気が乗らない？

あまり行きたくない？の？って思ってしまった。

そうこうしている内に、けーちゃんからの明日のお誘い。

一旦は予定がある、とお断り。

しかしどうしても明日までのポケモンがあるから会いたいようで

私が違う予定を言っていたその時間の前に少しでも会おうといってくる。

これはまずい、、。

そんなやり取りをしている内に

こんなに会いたいって言ってくる人がいるのにって。

でも彼は未だLINEを見ない。既読にならない。

ただただ単純に明日のデート予定を決めるのに

こんなに時間が掛かって、はっきりしなくて、決めてこないんじゃ

この先これが続くとなると、やだなぁって思った。

そこでふるいに掛けるLINEを私が送ってしまったのだ。

一見でどのように受け取るかはあなた次第的な

少し言葉の引っかけを付けてしまった。

そこが結局は可愛くないんだ。

「気が乗らないようでしたら、全部なしでいいです。～」たぶんここ。

ここの「全部なしでいいです。」

私も少し賭けに出た。

例えば普通に言うのならば

「気が乗らないようでしたら、違う場所でもいいですよ。」

とか、

「何か良さそうなのありましたか？」とかなら

いつもの美佐子。

もしくは、行きたくない、とは言っていないけど

返事がなかなかないってことで、察して、

「頭痛がありますか？痛いようなら無理しないで大丈夫ですよ。」

とかね。だよね。

なのに私ったら。今こう書き出してみて

本当によくわかった。

やっぱりひどい言い方だ。これにはカチンとくるね。

本当にごめんなさい。

だってもし、本当にただ単純に後回しにしてただけで

明日どこ行く？車がいい？って気分だったのが

全部なしでいいですって！どうゆうこと！

めんどくさー！だ。

それは感情的にブロックしたくはなるわ。

まして、最近飽きてきてたし。

LINEうざいし。だ。

もうこれいいわ。ってなっちゃったのかな。

その気持ちってまた前の様に復活しますか？

もし自分だったら。どうかな。

ちょっと時間空けると　いつもしつこいくらいのLINEがないことに

気づくかな。

ちょっと恋しくなるかも知れない。

ここまでがブロックする、した時の感情だと思う。

 

 そこでね、私はまさかっ？と思い出会ったアプリに登録したの。

もしやいるかも？って。二日後に。

その時はいなかった..

しかし、その日含め四日後に

私の画面に彼の足跡が。

びっくりとやっぱりとわぁ！って感じ。

嬉しいのとやっぱりね～とで。

でもなんか久しぶりに繋がった感じがして嬉しかった。

動いている彼と、息している彼を感じれる。

しかしその後二日で退会した。

気づいてから、結構彼のオンラインをチェックするようになって

まあまあいい頻度で見てたね。

なんだ、見る暇あるじゃんって思った。

しかし、最後の日は朝から見てたけど

昼間はさほどだったと思おう。

へー忙しいのかなぁと思ってた。

夕方19・20時辺りにオンラインになって

それからはならなく、23時過ぎ退会になってた。

夜動きがなかったから　おかしいなぁとは思っていたけど。

あっもういいのいないから見切り付けて辞めたなってのと

いい人見つけて辞めたのか？

夜会って　その勢いで辞めたとか。

どちらにしても少しショック。

もう繋がる術が無くなったのです。

なので彼を見つけました。

覚えのある情報で。

しっかりすごい人として見つけました。

こんなに凄い人なら忙しいに決まってる。

なのに私ったら。しつこくしてたね。ごめんね。

彼のやっている仕事。見れてよかった。

気持ちや状況を想像することができた。

当たり前だよね、そんなに頻繁に会えないし

首も凝るし、頭も痛くなるよ。

ごめんね、そこまで理解してあげられなくて。

そりゃあ面倒くさい彼女はいらないよね。

きっと孤独だろうな。

人と同じじゃできない仕事。

変わりもんだと　周りに理解者は少ないはず。

だから自分も一人でいい！となってします。

私この度初めて電話鑑定をしました。３回も。

でもありがたかった。

この気持ち　彼とのこの気持ちはなかなか周りの人に理解してもらえなくて。

透視してもらったら、まあまああってます。

子供がいるらしい。子供がいたらしい。子供を感じるそうです。

犬の話をしたら犬かもって。

でも犬を飼いきれなくて人に預けてるって話したら

やっぱり彼は変わり者、と。

相当の変わり者。

この人じゃなくてもいいのにって。

とても難しい人。

そして面倒くさい事は嫌。

もっとライトなお付き合いを望んでた。

それは何も遊びとかではなく、自分が信頼できそうな人と回を重ねて

自分の慎重さも緩まることとで、大好きを作っていきたい人と。

その条件に私がはまりそうだったみたい。

なのに急に私がいつもと違う対応をしてきた事に、と

その時の彼の状況とのタイミングが悪く

お互いの感情的部分がぶつかり　ブロックになったと思う。って。

そして嬉しいことをおっしゃってくれました。

「彼はいまも私の事が、大好きですよ。」って。

本当に嬉しい。

そして変わり者の彼の事だから

ひょっと連絡がくると思うって。

私も最初からこの人また連絡してくるって感じた。

「おはよう」って。

「久しぶり」って。

きっと謝りはしないと思う。

「連絡待ってた？」とか

「どう思ってる？」とか？

わからない。ねー。

でもなんでもいい。

会いたい。エイジさん♪に会いたい。

まだかな、いつかな。

そろそろ？

私はいつでも大丈夫。

あなたがどれだけすごい人か、忙しい人かわかったから。

あの時より私も理解できて付き合えると思う。

頻繁に会えないよね、そんなにすごい仕事してるんだもん。

首も凝るし、頭も痛くなる。

私は癒しになれば嬉しい。

でもその前に私を本気で愛して。

私を愛している上で　私はあなたを癒します。

女性は愛されてなんぼです。

愛されている事があれば幸せになれるよ。

 

エイジさん♪

 

エイジさん♪大好き。