父が死んだのはわたしのせい？ サバイバーズギルド

日常はすぐに戻ってきた。

母がおかしくなっても、

心が沈んでも、

学校には行かなければならない。

長い登下校の道のり、一人でとぼとぼと歩きながらぐるぐると考えていた。

(なぜお父さんは死んだの？

あんな状態のお母さんも、もうすぐ死んでしまうの？)

(お母さんはしょっちゅう泣いていたけど

お父さんが泣いた姿は見たことなかった

お父さんの泣いた顔はどんなだろうと、見てみたいと思ったことがある。

こんなこと、思ったことあるから

神様がわたしにバチを当てたんだ

私が変なこと考えてたから

神様に嫌われて、お父さんは死んだんだ

お父さんのこと、大好きなのに

お父さんとお風呂に入らなかったからいけなかった？

わたしが悪い子なのを

神様はみていたんだ)

(お父さんが死んだのは

私のせいだ

お父さんをころしたのは、、、

わたし？)

めちゃくちゃな理論のおかしさに気付かぬまま

心に澱のように重苦しい罪悪感が溜まっていった。

大人になってから、

戦争や災害、事故などで生き残った人が罪悪感を抱いてしまうという

「サバイバーズギルド」という心理状態の存在を知った。

なぜか父の死に対して自分を責め続けた当時の私は、

それに似た様な症状だったのかもしれない。