クリスマスなのに。。。

１２月２５日・・・

昨日仕事中メールが来た

元カノからである・・・

何を伝えたかったのか　その文面で分かったような気がした

１７日に会話した時は穏やかでポワンとした感じの人かなぁ～って思ったんだけど

昨日のメールは私に対して結構厳しいものだった・・・

メールの内容は私に対してほとんど上から目線で書いてある

文章を読んでたら　『あなた何様！？』って気分にもなった。

言葉で話すのではなく　メールだから余計にキツク感じるのかも知れない・・・


内容は彼へ対しての過去の気持ち

私に対しての意見・・・命令口調で書いてたからびっくりした。。。

でも内容がこの前に話したのとチョット違わないか～？

仕事中だったけど　昨夜はそんなに忙しくなかったから返信した。



先日の話はこんな内容だった・・・

彼女は彼と付き合ってる時に実は４股を掛けていてそんなに彼のことは好きなわけではなかったと・・・

勿論　嫌いでもないけれど・・・

彼を紹介された時には既に他の男性とも付き合っていたのだ

他にも相手がいたのなら　なぜ彼とも付き合ったのだろうかと思った・・・

元カノの方からそれに対して話してきた

『軽蔑するかも知れないけど私って酷い女だったの～』

『あの頃　マジで好きな人はいなくて　エッチ好きだったし遊べたらそれで良かったの～』

『彼のことは嫌いではなかったし　なんかカッコ良いなぁ～って思って付き合ったの～』

『お昼に１番目が来て～　１５時に２番目が来て～　１７時過ぎに仕事が終わった彼が来て～　そして２３時に最後の４番目の人が来てたの～　凄いでしょ～』

『でもSEXは悪いことじゃないよ～。あなたももっと勉強しなさいｗ』

『それから～・・・　そのうち４人の内の一人を本気で好きになって～・・・』

『だから私は　彼を切り捨てちゃったの～。酷い女でしょ～私～。』

『でもね　私病気になって～寂しくなって知ってる人達にみんなに連絡したの』

『それであなたの大事な彼にも連絡しちゃったの～』

『彼～基本的に優しいから　きっと私のことを放っておけなかったんだよ』

『私ね～メールする時１０人くらいに一斉にメール出すの～』

『返事来る時と返事来ない時あるけど～あなたの彼は返信くれるし電話もくれるの』

『誘うと部屋にも遊びに来てくれるし～』

『でもね～彼にあなたの様な彼女がいるなんて知らなかったんだよ。だから誘ってたの～』

『彼女がいるのを知ってたら誘わなかったよ。私も同じ様な経験してるからあなたの辛い気持ち分かるし・・・』

『なんで○○さんは言ってくれなかったのかなぁ～・・・』

こんな風に言っていた。。。


しばらく話してたら　こんなことを言い始めた

『ねぇ～あなた　彼にフェラしてる～？』

私は唖然とした。。。

初めて話した人にこんなこと普通訊くかぁ～？

『エッチは大事よ～。男を放したくなかったらもっとエッチを勉強して上手くなりなさ～いｗ』

『私ね～実はソープで働いてたの～ｗ』

『DVD借りて一緒に観ようかぁ～。あなたも勉強しなきゃ～ｗ』　だって・・・・

私は笑いながら『いいよ～いいよ～借りなくて～ｗ』って返答したけど・・・


変わってる・・・この人。。。


その後言ったのが・・・

『○○さん　そんなにエッチ上手くないよ～ｗ　もっと上手い男いるから～。
あそこだって小さいでしょ～。大きくないでしょ～～。ｗ』

『そんなさぁ～　彼女を泣かせる男なんて最低だよ～。彼を振ってもっと良い男見つけなぁ～＾＾』

『なんであなたは　そんなに自分に自信がないの～？　十分あなたは魅力的だからもっと自信を持ちなさ～い』って言われた。。。

返す言葉が無かった。。。

ただ『自信はないよ・・・いつ捨てられるのかなぁ～って思ってるから～・・・』ってこれだけは言った。。。

そんなこんなで世間話になって　１７日の初めての会話で元カノが私と友達になりたいといい始めたのだ。。。




昨日の夜のメールはなんだか先日とはちょっと違った。。。

『お元気ですか？』から始まり

『私は彼が好きでした。女性遍歴もきいて切なくなったりもしました。

でも縛ったりはしませんでした。いつか自分の元に戻ってくる、その時を大切にしていたつもりです。

いっそ、あなたも浮気してみては？

あなたが他の男性からも必要とされる程、魅力的になったら彼も危機感を覚えるかも・・・。

愛してるって言えなくさせたのは私かもしれない。

あなたに言えることはあまり縛ると愛してる間柄でも息が詰まりそうになること。

好きになればなるほど　気になるってのは分かるけど・・・』

って　いうメールだった。。。

私は縛るつもりもないし　縛ってるつもりもない・・・

それに過去の女性遍歴など聞きたくも無いし言って欲しくもない。。。

私が今まで付き合った人は　いちいち過去の女のことを教えないし

私も過去の男のことは一言も話さなかった

それが現在付き合ってる相手への思いやりだと思ってたから・・・


彼は強がったり怒ったりもするけど　根本的には優しい人だって私も分かってる。

だけどそんなことを悪気もなく話すのはどうかと思う・・・

デリカシーがないなってたまに思ってた・・・

だから私も平気な振りをして前の人のことを彼に話してる・・・

多分　彼にとっては何ともないことなのだろう。。。

だから　気にしないようにしようと・・・


元カノが４股かけてて　彼をそんなに好きだったわけでもないって言ったのに

『私は彼を好きでした。でも、縛ったりしなかった　いつか自分の元に戻ってくる。その時を大切にしてたつもり』って言うのはおかしくないか？


そんな事を書いたメールを元カノに返信した


そしたらまた返ってきた

『○○さんは基本的には優しい人よ。

あんまりあなたが気づかないから言うけど、彼　あなたをウザイってもらしてたわよ。

自分の気持ちだけじゃなく、彼の気持ちも考えてみては？

それで合わなきゃ別れることもありうると思う。

いつまでも甘えて自分が彼に愛されないのを私のせいにしたいならしなさい。

それであなたが気が済むならね。』と・・・

それと『彼と付き合ってた時に好きだったのは事実。だけど、彼より好きな人が出来たから別れた。』

こんなメールが返って来た。。。


彼は元カノに私のことを愚痴ってたのか？

私の存在を知らなかったって元カノは言ってたはずなのに！！

私のことを『ウザイ』ってもらしてた！？

やっぱり　前から知ってて彼のことを誘ってたの？？


分からなくなった・・・


私がウザくなったというなら　それは女の影が見える様になったからだよ・・・

それまでは信じてたし　何も疑うこともなく彼を頼ってこの街に来たんだもの・・・

彼しか頼る人がいなかったんだもの・・・・

この街に来て　友達も一人もいなくて

無理やり引き離された子のことを考えては泣き続ける毎日だった・・・

半年間　抜け殻状態だった。。。

彼が来てくれた時だけどうにか少しは元気が出せてた・・・

半年過ぎても心は晴れることがなかったけれど

ふと　通帳を見たら貯金がほとんど底をつきそうだった・・・

気力は無かったけれど　生きる為に働かなきゃと仕事探しを始めた

あの頃　どうなっても良いと思っていた自分がいる・・・

半分　変だったのかも知れない・・・

でも　生きていたら　いつかは会えると信じて・・・


今年の夏頃から　少し私の気持ちにも変化がでてきた

今でも　あの頃と同じくらいの子を見ると目で追ってしまったり

つい　涙腺が緩んだりするけど。。。


３年前のあの時期　彼に頼りきってたのは確かだ・・・

あの時　誰もいなかったら今どうなってたか分からない・・・

精神的に　今も彼に頼り切っているのかも知れない・・・


信じてた彼に女の影が見え始め　つい　しつこくしてしまってたんだと思う・・

そんな影なんか無かったら　もっと普通にしてたと思うよ・・・

影が見え隠れした時　自分をコントロール出来なくなってたもの。。。



多分　そんな私をウザイと思ってるのだろう。。。


彼が私をウザイと思ってると　そのことを元カノのメールで昨夜知り

こっちに来て出来たゆういつの飲み友達と二人で飲んだ・・・

ほとんどやけ酒状態。。。


そしたら彼から電話が来た！！

訊かなきゃいいものを　つい訊いてしまった。。。

彼が怒って電話を切った・・・


何でこうなるんだろう・・・

せっかく仲直りしたのに・・・


もう　分からないよ。。。