私が退職する日

昨日、出勤最後でした。

ここで働いた10年弱…。

私の人生の様々な出来事を、この職場は知っています。

当たり前のように過ごしたこの場所は、明日から私の生活の中から外されるなんて。

しばらくの時間、気が抜けちゃいそうです。




毎日のようにここに立ち、のべ何人の人の視力を測ったのかな？
何万人になるのかな。



私はね、一日の仕事の最初は眼圧を測ることが多かった。
なぜか？
それは、スタートが一番遅かったから^^;
ぐずぐずしてる間に、二人は視力を測り始めるので、２つの視力台が埋まるので…。
私はノロノロと眼圧を測り始めるの。
私が一番怠け者だったよね(- -;)



憩いの場。
ここでお昼を食べたり、昼寝をしたり、雑誌を読んだり…。
一番落ち着く場所。
熊ちゃんの右側に私がいない…。
寂しくて気落ちしないかと心配です。
って、私が寂しいよ…。
喧嘩もたくさんしたし、後輩のくせにダメ出しばっかりして生意気な私を許してね。
また、いつか…。
一緒に働きたいと心から思うし、いつかそんな日がくる気もしてるんだよ!!
やりがいのある仕事が出来る日まで…。
今を乗り切ろう!!



帰り際、病院をじっくり眺めた時ね…。
「そもそも、なぜここを去らなければならなかったのか？
　あれ？なんで辞めるんだ？」
って想いが全身に廻って、早くも自分の決断が誤りだったかも…と後悔。
涙が出てきそうになった。

でも、前に進まなきゃ!!
もう後戻りはできないじゃない!!

前へ進め～＼(>_<)／

決断、決心、決行へ。

とうとう上司に退職を申し出た…。

ずっこい悩んだし、辞めることは怖い。
あと、半年で10年だったのにね…。
定年まで居続けて、退職金をしっかり貰おうと考えてたのにね…。


そろそろ、家庭と仕事の両立は厳しくなってきちゃった。
仕事の方が優先的になって、
家庭の方をある意味、犠牲にしてきたところがあったから。
「このままで良いの？」
って、春頃から不安定な気持ちで仕事を続けてきた。
騙し騙しやっていたんだよね…。
それじゃ、いつまでも続くはずないよ。


ひょんなことから、他の病院のお誘いがあって、あれよあれよと一気に今の職場を離れることに…。
長年いた職場をこんな短期間で決断して離れるとは…去年の私には考えられなかったことだよ…。
一度は色々と希望を欲ばって言ってみたら、あっちの先生もキレて破談になりかけたんだけど(- -;)
結局、私の希望を受けてくれることになって、断るのも苦しくなったというのもあるんだけどさ…。
でも、週に4日勤務になることは体力的に楽になるし。
時間的にも余裕ができるし…。
これは私にとって結果的には良い方向転換になると信じてる。


なんて思うのに…。
いざ今の職場を離れるのは寂しいね。
私がこんなに長く続いた最大の理由は、人間関係に恵まれてたから。
仕事をする上で、これは一番重要だと思ってる。
だから、眼科の仲間と一緒に働けなくなるのは寂しい。寂しいね。
私だけが輪の中から外れるみたいで、ちょっと孤独感…。



これから、何か変わるのかな？
もう少し、優しいママになれるかな？

ここ数日、ヒステリックで怒鳴ってばかりの私。
これは仕事が忙しいゆえに余裕がなくてイライラするのかと思ってたけど…。
3連休中でもヒステリック(- -;)
仕事のせいでなく、やっぱり私の性格の問題かね(ToT)

ビミョーなランチから考える事…。

昨日のお昼休みは、なかなか素敵なお蕎麦屋さんでランチ。


店内は四方に大きな窓で囲まれています。
そして、窓の外には新緑。



まるで森の中にあるお蕎麦屋さんのようだけど、
住宅街で営業しているお店で、通りがかりで入れるような場所ではないの。
おそらく、お金に余裕があるご主人が蕎麦打ちの趣味がこうじてお店を始めた感じかな？と私は想像するのよ。
だから、蕎麦屋のおばちゃんは決して愛想よくサービスをするでなく、こっちが声かけしても返事なし。
生活のためでないが故のプロ意識が薄い感じなのでしょうね。
（あくまでも、わたしの想像から推測した話）


昼からちょっと贅沢に天せいろ。


でも、これはご馳走してもらったの。
私には苦手なキャラのドクターが、変に気を遣ったようで「たまには外でご飯に行こう」と言い出したもんだからさ。
内心は『げっ(- -;)』って思ったけど、断るのも大人気ないと思ってね…。


お蕎麦は美味しかったけど、食事は苦手な人とするのはしんどい。
気心の知れた人と食べるから美味しいんだよね。




最近、職場ではドクターが変わってしまい何かと考えることが増えた。
病院自体の私達の待遇も変わって、結果的に負担増なんだよね。
そろそろ、病院を変えようかと迷う。
春まで一緒に働いていたドクターの病院に移ろうかと考えてたら、話がドンドン進んでしまい私の気持ちが追いつかなくなっている。
もはや、今の病院ではお局と疎まれ気味な感じが伝わるし。
それなら『是非に』と言ってくれる病院に行く方が良いのかな…。
今と同じ週５勤務なら、収入は上がるけどその分、有給が最初の数ヶ月は０だし半年後から有給が発生しても10日しかないのは痛い。
おまけに、一から新しい職場で始めていく心理的なストレスも今さら味わいたくないし。
試しに週4日勤務で常勤として認めて欲しいと希望を出したら、
前例がないし、他のコメディカルに示しがつかない。
とNOだったのだけど、さらにドクターが上の人間に打診してくれてOKになった。
そこまで行き着くのに、色々な人たちに話を通したであろうことを考えると、今さら辞退の返事がしづらい。
ただ、週４勤務は当然だけど給料を下げられちゃうので今より収入はダウンになる。
だったら週5日にするか…と考えると、だったら慣れている今の職場で有給使いながら働いて行く方が良いのかな…。
と、完全に思考が迷子ちゃん。


主婦なんだし、ガッツリ稼がなくても良いんじゃない？
って気持ちもあるんだ。
だけど、稼ごうと思えば稼げるのに、稼がないのは勿体ないって気もする。
世の中には二通りの主婦がいて、
『基本は家事。生活費の足りない場合は足りない分だけパートで補う』
って考える人と
『仕事を続ける。もっと稼ぎたい』
って考える人がいるんじゃないかね？
私はその真ん中よね。


コメディカルは、もともと最初の給料が高めだけど、なかなか昇給はしないらしい。
収入を上げるなら、病院を変えていくのがやり方なんだとさ。


早めに答えを出さないと、先方にも申し訳ないし。
今日１日、頭が痛い。

やまに相談しても、なんか適当な答えで真剣さがないし。
やまは、私の仕事にあまり関心がないのよ。
辞めても、転職しても『いいんじゃない』で終わっちゃう。
そういうところが、だめ亭主!!
結局、私の人生は私が決めるって感じなんだよ、いつも。

娘のこれからを…。

今日は、保育園に最後の登園。
まぁを１才から預けて今日まで、
保育園は私の生活を担う大きな意味を持つ存在だったんだなぁと…少し感傷的になったり…。
だって、もう行かないんだもん。
送り迎え…当たり前にやってきたことが、明日からなくなるんだもん。
時は流れ止まらない。
｀いま´が全て｀過去´になっていく…。
そういうのって、切ないよね。


月曜日から、まぁにとって新しい生活がスタートする。
入学式前に学童での生活が待ち構えているのです。
初日から、朝から夕方6時半まで学童にいてもらわなくてはなりません。
ちょっと、彼女には大きな不安とストレスを負荷させることになるのよね…。
初日くらいは、半日でお迎えに行ってあげたいのだけど…。
結局、仕事を優先してしまうのよね。
ちょっと申し訳ない。

考えてみれば、子供がインフルエンザになっても看病を叔母に頼んで、
私は仕事に行ってしまった…。
本当は母として、これも正しい事ではない。
もう、こんな生活…。
私も嫌だよ…。
最近、イライラしてばかり。
家庭のこと、あまり考える余裕なくなってる。
誰が味方で、誰が敵なのか？
私は、どうしたいのか？
そんなことばかり考える。
そうじゃないだろ!!
もう少し、母親としての立場で考えろよ!?
って、ふと思う。


明日はお休み。
頭の中をリセットしなくちゃ…。
まぁのこと、ちゃんと考えてあげなくちゃ…。

半端な仕事…。

本当は、
『子供が熱出たから休む』
っていうのは、あまり使いたくない。
だって、子供がいない人にとってはフェアじゃないもの。
まだ、自分自身の体調不良を理由に休まれる方が納得いく。

一般的に働くママって自分のことなら多少は無理するけど、子供のことになると簡単に休めちゃう傾向。
否定できないと思う。
『子供の熱なんだから仕方ないでしょ!?』って開き直られたら、周りもお手上げだよね。

だから、まぁには極力風邪をひいて欲しくない。
勝手な親の言い分だね。


でもさ…ある程度の責任感って必要だよね。
中途半端に仕事をされたら、周りの人にも迷惑かけちゃう。
私は、何もかも中途半端だ。