夏着物

写真はまたしても「流用」、古い絽の留袖です。


まぁ昨今は、夏が暑いですから、９月に入ってもまだ絽や紗を見ますが、
６月に少し早めに薄物を着たりするのは、まぁ…いいかなと思うんです。
これから暑くなる、といいますか、なんか「先取り」の感覚で。
でも、できれば薄物から「単」は、キリッと切り替えたいなぁというのが
私の感覚です。と言いつつ、実際には暑いから洋服…コレコレ。

よそ様のブログで「絽の喪服」の話が出ていまして…。
お葬式ばかりは、相手に「夏の葬式はやめてね」とはいえませんしねぇ、
結婚式と違って、クーラーのきいているところでじっとしてるだけでは
ありませんし…。私は、先日母から絽の喪服をもらったのですが、
考えたら「幸いにも」今までの身内の葬儀で「夏」はありませんでした。
友人などの場合なら、紺の絽があるので、それに「両面で夏冬使える」って、
あの手抜き作り帯でいいわけですが、今までなかったのを気にもしていなくて…。

最近は、ご遺族が喪服ではなくブラックフォーマル、というのも多いですね。
正直そんな時は「半喪服」でも、いいのかなーと気を使います。
アタリマエのようにお通夜も告別式も、みんなブラックフォーマルですから、
そのあたりのしきたりも、ごちゃごちゃになっているんですよね。

実は、そのよそ様のブログで私、
書かんでもいいことを書いたかもしれないなぁと…。
いえ、うそを書いたわけではないのですが、
今「礼装」というもののさまざまなことが、いろいろ変わってきていますから。
たとえば先日の「絽の留袖」もそうですが、私が結婚したころは、
やっと大きな公共施設ではクーラーが行き渡ってきたころです。(40年前)
でも、今みたいにシステム的に流れができていませんから、
みんな家から留袖を着ていく…おまけにめったにないことだから、
絽の留袖なんて「持ってないわよっ！」…だから式が８月だなどというと
「夏に結婚するなんて」と、ひんしゅくを買ったものです。
昔の結婚式場って、仏滅と夏場はすいてたんですよね。
今じゃ、体ひとつで行ってあちらで着せてもらって、脱いで帰ってこられる。
だから「夏でもクーラーきいてるし、袷でいいじゃない」になるし、
ひとりだけ絽の留袖や訪問着だと浮くとか、この前のいただいたコメントでは、
絽の着物は写真写りが悪いんだそうです。
絽の留袖は、実は着る機会が増えたにもかかわらず、
なんと！袷に取って代わられたわけですねぇ。

そんな風に、いろいろ変わってきてしまうと、
ルーズになることがたくさん出てきます。
これは今までも何度かお話していることなんですけれど、
どこかでのライン引き、っていうのは、守ったほうがいいのではないかと、
いつもずっとそう思っています。
例えば、結婚式もけっこう自由なパーティーの外国でも、
「白」は花嫁の色ですから、出席者は白いドレスは着ません。
そして、花嫁さんは必ずどこかに「白」以外の色を使います。靴下止めとか…。
それをすることで幸運になれる、という言い伝えがあるから。
そして花嫁が花束を投げるブーケトス、でうまく取れた人は、
次のお嫁さんになれるから、必ず行われる…。
そういうことは、ちゃんと守られるわけですね。
日本も、そんなに厳しくすることもないとは思いますが、
「理由のあること」は、その理由を知れば納得もできると思うのです。

まず「喪服」ですが、ややこしいので着物の黒喪服を「喪服」、
洋装のブラック・フォーマルは、ただ「洋装」と書きます。
葬儀には「遺族側」と「一般会葬者・参列者」がいます。
これも長いので「遺族」とお通夜も告別式も「会葬者」と書きます。

まず…
お通夜では、遺族は「喪服」、会葬者は「地味な服装」、これが原則です。
つまり会葬者の場合は、着物ならジミな着物に地味な帯、黒羽織、
もしくは地味な着物に黒帯。この場合、それ以外のものは黒でなくても
ジミであればＯＫ、昔はこういうときのために「縞のお召し」がありました。
洋装も同じで、地味な色のスーツやワンピース。
このとき、黒のブレザーとかスカートだけ黒とかでもいいわけです。

だいたい葬儀というのは「突然」ですから、家の者だってバタバタするものです。
コレばっかりは、あと二～三日だから葬儀屋さんに電話しといて…
なんてことはしませんから。
礼装というのは、相手のあることですから、相手に合わせるし、
相手の状況をおもんぱかる…ということがあります。
お通夜に「割りと普段ぽく」でいい、というのは、
遺族側もまだ落ち着いてなくて、喪服を着ていない場合がある、というのと、
「しっかり支度していったら、いかにも『そろそろだと思って準備していました』
というようで失礼だから」…ということ、
そして、弔問するのに「まぁ急なことで驚きました。とるものもとりあえず、
駆けつけてまいりました」という気持ちを表す、この三つの理由からです。
だから、そんなにピシリと真っ黒けでなくてもいいのです。
むしろ、この理由からいけば、真っ黒けは失礼ってことになりますね。

また「喪服」は、本来原則「三親等まで」の身内が着るものです。
だから、会葬者が着るのは、お通夜であれ告別式であれ、実は失礼なんですね。
ところが洋装のほうは、割とそのへんがゆるい…。
といいますか、ブラックフォーマルは着慣れた「洋装」ですから、
一そろい出せばそれですむ、めんどくさくなくていいんですよね。
私は元々洋装のルールと、和装のルールを一緒に考えるのが、無理なのだろうか、
とそう思います。いえ、みんなが細かいことを知っていれば、
着物だったらこう、洋服だったらこう、という黒だけでない服装が、
混在してアタリマエで、なんの不思議もないことなのですが…。
いつのころからか、お通夜も告別式も真っ黒け、になってしまい、
そこへ「ルールどおり」の着物で行くと、浮いたりする…。
お通夜・告別式に参列するというのは、そうそうあることではありませんから、
お若い方などは、細かいことは知らないまま「みんなそうだから」と、
お通夜でも当然のように「全身黒一色」の洋装でいく…。
そのなかで一人、茶色のスーツとか上着だけ黒でスカートはグレーなどだと、
知ってる人は「お通夜だからあれでいい」と思ってくれるけど、
知らない人には「あの人黒着てないのね」と思われてしまう。
実際は、洋装でいくときもお通夜なら、ストッキングだけは肌色、とか、
スーツなどの場合なら、ブラウスだけ白にするとか、上着だけ使うとか、
どこかひとつ「ランクをさげる」のが決まりです。

さて、次に告別式ですが、親族は三親等までは「喪服」、
会葬者は、着物の場合「半喪服」に黒帯、この場合は小物も草履も全部黒。
半喪服は寒色系が落ち着いています。寒いときは黒の一つ紋羽織。
洋装は、今は面倒がないのでみんな「全部黒」ですが、
着物のレベルに合わせて考えれば、真っ黒けでなくてもいいことになります。
グレーのスーツで中は黒いブラウスとか、それでもいいんです。
それは「無くなった方に失礼」ではなく、告別式をしている遺族のかたより
ランクが上にならないように、という心遣いなわけです。

でも、とにかく最近は洋装の黒が主流になったので、
何でもいつでもみんな黒、になってしまいました。
実際、近所のお葬式で、いつも和服の方が寒色系の色無地に黒帯、黒羽織という、
会葬者としての「礼装」でいるのを見て「やだ、着物が黒じゃない」と、
若い奥様たちが話していました。

なんでこんなにややこしいのか…。
大体がこういうルールそのものが、まだそんなに新しいことではないんですね。
おまけに、途中から戦争になり、あげくの着物離れ…。
それであれこれ、ややこしくなったわけです。
あちこちの「マナーブック」などみても、まずほとんどが洋装のこと、
おまけに言ってることが違ったりします。
突き詰めて順番に考えていけば、今の「全員ずっと真っ黒け」ってのは、
ちょっと違う…と気が付くのですが
ジミなら…なんていう曖昧なものより「黒なら間違いない」ほうへと
そういう流れになったのでしょう。
私だって、舅・姑の葬儀のとき、息子がまだタイヘンでしたので、
実家に預け、合間を見て車を飛ばし、投薬や食事に戻らねばなりませんでしたから、
親戚の方皆様に「こういうわけで喪服が着られません、洋装でお許しください」と
オネガイしたところ「いいわよ別に、私らも洋服だから」と言われて「あらら」。
さすがに姑の妹は喪服でしたが、そういえば、思い出しました、
そのとき、舅側の身内は年寄りが多くて、みな喪服だったのですが
ひとり「地模様のある喪服」…あれはゼッタイおかしい、と今でも思っています。

今日は長くなったので（いつものことじゃん…）、
明日は「どーしてややこしくなったのかなー」だとか、考えてみたいと思います。

ところで…私は夏の半喪服には「紺の絽の色無地」があるのですが、
ある友人が、じーーっとそれを見つめていて、やがて言いました。
「どっかでみたことあるなーと思ったらさ、旅館の仲居さんだわ」…。
どーしてくれよぅ…。