ダメダメ女 その後

8月も、もうすぐ終わり。
今年もあと4ヶ月なんですね。
台風の進路が気になる所ですが、大した被害が出ませんように。

さて、私のその後ですが。
特に変化もなく、毎日仕事をこなしています。
相変わらずロボットのように、黙々と。先週は結構忙しく、大変でしたが、週末の東京行きを控えていたために何とか無事に乗り切りました。
来週から憂鬱だなぁ。

明日、乳癌の検診のため1日休みを取ったのですが、先日ハロワで見つけた会社の面接に行ってくることになりました。
先方から電話があって、希望日を聞かれたので、明日を指定しました。ラッキー。
…でも、まだ全然面接の対策をしていなくて。
特に今の会社を退職する理由が悩みます。まさか、本当の事は言えないし。
どうしよう。

会社の人間関係、と言うか、一緒に働く人の人間性って、実際に入らないと分かりませんよね。
1週間ほどお試し期間があるといいのに、って思います。
どこにも嫌な人がいるのは、分かっています。
でも、今みたいに苦手な人と二人だけと言うのは本当に辛い。

これまで、あまり人間関係が苦で会社を辞めた事がないけど、一度だけやはりどうしても無理で辞めた経験があります。その時は仕事を指導してくれる方がやはり威圧的な感じで、うつ寸前までいきました。
その方は女性で、はっきり言って目の敵にされていました。他の人には優しいのに、私に対してだけ厳しかったのです。かなり堪えました。

私は、見かけがかなり地味で、はっきり言ってナメられやすい方です。
それがいい風に行けば、そんな事がないのですが、なぜか威圧的なタイプの人とは相性が悪く、目につけられやすいんですよね。それは、学生時代からその傾向があります。
そして、それに対して歯向かうことなく、ただ黙って嵐が過ぎ去るのを待つだけなので、余計にイラッとさせられるのかもしれません。
なので、私にも原因があります。

でも、どうすることも出来ないんですよ。
これまで築き上げた性格を簡単に変えられる事が出来たら、こんなに悩んでいないし。
バカだな、情けないなと思う方も多いでしょうが、無理。

今、歌舞伎座前に、一幕見席の列についています。
朝9時前に着いたのですが、すでに長蛇の列。今日は楽日なので、恐らくこれからかなり列が長くなることが予測されます(昨日のお昼も長かった)。
ただ、私は第1部を観劇予定なのですが、ほとんどの方が第２部の「弥次喜多」目当てだと思われます。しかも、これ12時50分にチケット発売開始だそうで、これから約4時間待ち。ひぇーっ、って感じ(汗)。ディズニーランドじゃないんだから。
ちなみに私は1時間半待ち。それでも長いのに。

幸い今日は東京は涼しく、待っていても苦ではありません。ベンチにも座っているし。
これから本でも読んで、時間潰しをする予定です。
少し雨が降ってきました。
しかも、涼しいを通り越して寒い。
風邪を引かないように気を付けます。

ダメダメ女、また弱音を…

お盆明け、いつもより短い日数だったけど、とても長く感じました。
あぁ、やっぱりもう無理。
いつ壊れるか、時間の問題です。

思い起こせば、去年の今頃。
やはり、行き詰まってました。
せっかく見つけた正社員の仕事だったのに、1ヶ月も持たずに退職しました。
理由は、月に最低2回は土曜休みと聞いていたのに、実際は１回しかなかった事、あと仕事が耐えられなかった。
１日のほとんどを、何もせず機械の見回りで、糸が切れていたりしたら補充する、と言う仕事でした。それも大体正味1時間位だけで、あとはひたすら見て回るだけ。
正直言って、気が狂いそうになりました。
それに、社員の人たちが覇気がなく、話すことも後ろ向きな事ばかりで。

正社員で働きたかったけど、このまま働いていたら、ダメになってしまうと直感で思い、すぐに退職しました。

その後は…恥ずかしながら職を転々としています。
パート、派遣、契約社員。
常に上を目指すものの、なかなか思うようには行かず、短期で繋いできました。
今の会社は、そんな末に辿り着いた所でした。働き始めて半年になります。

それまで結構キツい会社とかで働いていたので、多少の事では辞めずに頑張ろうと思って、どんな事でも一生懸命やって来ました。
でも…駄目です。
かなり精神的にギリギリの状態に追い込まれています。

仕事は好きです。向いていると思います。
だから、これまで何とかやってこれたようなものです。
結構肉体労働とか雑用もあるけど、それもそんなに苦ではありません。

何がダメかと言ったら…。
今、機械の補助作業をしているのですが、そのオペレーターの方です。
情けないことに、その人の前で萎縮して、何も言えないし、出来ることも出来なくなってます。

とにかく怒鳴る。
確かに、私がいけない事もあります。
でも、分からないことを聞くと「自分で考えろ」、そして考えて作業をすると必ずダメ出しされる。
それは合ってることでも、間違ってる事でもです。
少しでもミスしたら、鬼の首をとったように叱られる。

それでミスをしないように作業するのですが、変にプレッシャーが掛かって、ビクビクしてしまう。
そんな私を、明らかに見下して、何もしていないのに、罵声を浴びせられる。

分かってます、私が何も言えないのが悪いのです。

実は、私が入社してから、同じ作業に2人入りましたが、共に7月に「付いていけない」と退職しました。
原因は、やはりそのオペレーターの人に罵声を浴びたから。
初めは出来なくて当たり前なのに、「そんな事も出来ないのか」とか、とにかく言い放題。
しかも言葉はキツいので、マトモな人だったら多分長続きしないと思うのです。

本人に悪気はないのかもしれません。
確かに、口の悪い人はいますし。
でも、そんなレベルではありません。
さすがに私も、始めの頃は我慢してましたが、最近だんだん辛くなってきました。

周りに相談できる人はいません。
上司はいないようなもので、だから益々その人の独壇場になってます。
他の人は、そんな人だと分かっているから、付かず離れずでうまく距離を置いているし、表面的にはうまくやっている風ですし。

仲間がいたときは、お互いに励まし合っていたけれど、今は１人で押さえようのないストレスと闘っています。

仕事以外では、恥ずかしながらあまり社交的な方ではないので、やはり相談できません。
あと、辞めグセがついているとか、堪え性がないとか、言われることは大体分かってますし。まぁ、図星なんですけどね。

だからこうして、ブログで吐き出すしかないのです。
ブログで吐き出しても、何の解決にもならないんだけどね。
私の心の弱さが招いてるとも言えますが、かなり限界に近いかも。

40代後半で、何やってんだろうって感じ。
明らかに、ダメ人生を歩んでます。
このままどこかに消えてなくなりたい。
人生をリセットしたい。