予測好き

私はよく「今日は○○さんに遭遇しそうな気がする」とか
「この時間なら○○くんに会いそう」とか
なにも特別な感情が働いていない時でも
ひとりで予測して楽しんでいます。

実際にはそんな風に予測したものは
外れることが多いはずなのですが、
外れている気がしないｗ

だって予測どおりに人に出会えると
すごく嬉しくなるのだもの。

もちろん予測していなかった人に出会えたときも
嬉しいのですが！


先日も、特に話したいことがあったわけでもないのに
「今日は○○さんに会いたいなぁ。会えないかな～」
って思っていたら、後ろから声をかけられて
心躍ってしまいましたｗ　（単純）

他にも駅のホームや駐輪場などで
「そーいえば、○○ちゃん元気かなぁ？」って思っていると
ばったり会えたり♡

私、常に誰かに会いたい人みたい。
つい人のこと考えちゃうんですよね。
でもそうやって、偶然の出会いに
自分が幸せを感じられるのだから
日常が楽しくなります。
（まぁ、会えないと悲しいけどね、苦笑。）
明日は誰に会えるかな

お花

最近、花・flowerに対する憧れのようなものがつよくなりました。
部屋に植物を置けるスペースの余裕等々がありませんので
まず、ブログのテンプレートを変更してみたりｗ
小さいですが

昨日も習い事とかやりたいことについてたくさんあると書いた気がするのですが
そのひとつで、お花を習いたいのです!!
華道っていうほど本格的でなくていいので
お世話をしなくてはならないけれど
それも含め花のある生活、植物のある生活に憧れます。

努力

女の子としての努力をしようと思い立って
実行し始めとりあえず今のところ継続中。

外見だけでなく中身も必要なのですが
自分のなかでの前提というか土台となる部分は
きちんとしておきたいなって思ったのです。

お金と時間がうまく使えるようになったら
習い事ではじめたいものがいくつかあって
この先の自分をどうやって育てていくか
楽しみであります。

幸せの素

しばらく忙しかったので、それなりに疲れてきてはいるのですが
予定がいっぱいっていうのはやはり嬉しいことであり、
充実した毎日に感謝しています。
そんな私を元気にしてくれる、幸福に気づかせてくれる音楽があります。
それはTaro HakaseのSONGSに収録されている
「エターナル」という曲です。
お気に入りの曲や幸せの素となる曲はその時々でかわるものの
誰もが持っているのではないかな？と思います。

私はこの曲のおかげで大変穏やかな気持ちで日々を過せています。


私はすぐ傷ついたり、落ち込んだり…人に見せられない分
一人で乗り切るしかないことがしばしばあります。
気にしすぎなだと言われるけれど、気になってしまうのだから仕方ない。

だから誰にも知らせていないこのBlogは私が元気になるため
幸せになるための場所でもあります。
抱え込んだものを吐き出すことで色んな自分に気がつきながら
向き合っていく場所。
だから今日もまた、しばらくずっと胸につかえていた思いを
ここで吐いてすっきりさせたいと思います。
これは反省です。

ちょっと前から気になっていた、あの子の態度が変わったわけ。
この違和感は何が原因なのだろうって、ずーっと考えていたの。
今更だけど、ほんとやっとわかった気がする。

私が軽率だったんだ。
言い訳にしかならないけど、自分も不満や理不尽を覚えてしまっていた
気持ち的に辛い時期だった。
悪気はなかったけど、疲れていたせいで不用意に
相手を選ばずに愚痴をこぼしてしまったのです。
その子のことではないけど、そのとき余計なことまで言ってしまったようです。
言葉には責任を持たなければいけないって
小さい時から痛いほどわかっていたのに…

（昔から私が言うと何でも重く、必要以上に真面目に真剣に取られてしまうの）

それで面倒な思いをしたし、別の人だけど嫌な思いをさせてしまった。
その時に蒔かれた種が残っていて…いゃ、あの子の下まで散布されたんだね
私はあの子の信頼を失ってしまったのだと思う。
態度にあらわれているってことは相当な裏切り行為に近かったと思う。
隠しているように見えるから、よくできたあの子は
きっと許してくれようとしてるんだと思う
でも、一度失った信頼はもう回復することはないんだろうなって
自分のしでかしてしまったことの重大さに心底後悔です。


そういう違和感にすら気づかない、
気にしないでいられる性格だったらよかったのに…
気づいてしまう、気になってしまう私。
中途半端だからいけないんだ
いつも詰めが甘いのだと・・・心から反省しています。

徹底的に、完璧に気をつかえたらいいんだ。

完璧なんて不完全な人間である私には無理だけど。

あの子も私に近いタイプの人だから
そういう人といる時、そういう人に及ぶ範囲にある時だけでいから
しっかり気を回せるようにしていこう。
信頼を回復できなくても、それが今の私にできる最大の努力だと思う。
実際は、そんな違和感すら私の思い違いかも知れない。
ましてその原因なんてもっと、ただの勘違いかも知れない。
でもどうにかして自分の気持ちも、その人との関係も
よい方向へもっていけるように努力しないではいられない
この一人で行う反省っていうのが必要なんだ。
伝えないと意味をなさないように思う人もいるかも知れないけど
私にはこれを伝える能力がありません。

今回のことは申し訳なかったと思う
（本当にごめんなさい…ごめんなんて言葉じゃ謝罪しきれないです。）
だけど、今は次にこのような事態を起こさないよう、
後悔しないように前向きに別の関係を模索しようと思います。

注意しなくては

自分で気をつけないといけないなって思っていたのに
またやってしまった。

本心では臨んでいないことを
自ら進んで引き受けてしまい、その結果
一人で嫌な思いを抱え込む…

今回のことはそこまで重くないというか
自分で解消できる程度のものだから
いいかって思えるけど…

もっと自分で自分をしっかり持たないとなぁ～

顔に出る疲れ

はやいもので10月に入って4日が経ちました。

ずーっと遊び続けていた(旅行×２＋部活＋その他)
ためか、今、ものすごく疲れています。
授業は断然誰よりも少ない自信があるのですが
たまの授業が疲れを増幅させるのでしょうか？？

というか、いまだに私は自分が疲れていることに気がつくのが遅いです。
今日も自分が疲れてるって言うことをはっきりと認識できたのは
「疲れた顔してるね」って祖父に言われたからです。
そこではじめて「私、疲れてるんだ!!」って気づくわけです。
疲れてたって、やらなきゃならないことはやらなければならなかったり
どうにもならない時もあるとは思うのですが
自分の疲労度に敏感に気づけるようになったら
疲れが顔に出るほど疲れることはなくなるかもしれませんね。
人に「疲れてるね」だったり「めちゃくちゃ頑張ってるね」だったり
よく言われるタイプです。
気遣いの言葉をかけてくれる人には感謝なのですが、
自分のそういう部分はあまり見せたくないな～って
思ってしまうタイプでもありました。
プライドとかではないと自分では思っているのですが
でも頑張っているところはいいかなって思うようになりました。
ただ、頑張りすぎて疲れてるところを見せるのはやはり少し嫌ですね。
疲れきった自分とかかわいそすぎですもん。

つかれきった顔から元気な顔に戻すべく早く寝ないとねんZzz…