正直な気持ち

実家を遠く離れた場所に配属が決まりました。
春から知り合いも誰一人いない地で一人暮らしです。

その配属を知らされた当初はほとんど実感がなかったし、
希望みたいなものが強くて
自分の人生にわくわくしてました。

それでもいざ引越しが近づくにつれて
言いようのない淋しさが襲ってきました。


家族に対して…
さすがにちょっと遠くて、そんなに頻繁に実家に
帰ることは難しそうで…
私一人が淋しい思いをするなら耐えられるけど
誰かを淋しがらせたり、悲しませたりすることには絶えられない。
今まで育ててもらって、誰よりも一緒に過してきたんだから
淋しくないわけない。
今まで以上の心配をかけることにもなるだろう…
私の人生とは言っても、申し訳ない気持ちを抱かずにはいられない。


友達に対して…
やはり一人暮らしだから遊びに来てといえるような距離じゃない。
仕事帰りに集まって、仕事の話したり、学生時代の昔話を肴にお酒を飲もうとか
休みの日にどこか行こうとかいう
学生らしい夢はホントに夢になってしまうわけだし
「会おう」って言ってすぐ会える環境じゃなくなるんだなぁー


外に出るっていうことの影響を実感し始めました。
それでも新しい暮らしに対する気持ちはとても前向き。
今までに手に入れた大切な人たち、その輪を残していくこと
それだけが、すごく不安でかなしい。

つい無駄遣い

ネットオークションでまとめ買いしてしまいました。
ほとんど思いつきでｗ
ネットでたまたま見つけたアニメーションの原作をね。
その内容はリアリティーなんてないけれど
楽しい気分になれる、
馬鹿らしくも元気をくれると思えたので
残り1分で最後の入札をし、見事落札!!
オークションってすごいですね。
もちろん中古なんですが、新品買ったら5000円以上かかるところ
半額以下のお値段で買えちゃうのですから。
品物が届くのが待ち遠しい♡


時間が経ったおかげか、随分冷静になれたみたい


これが起爆剤にはならないかもだけど
小さくても、生産性がなくても、楽しみがあることはいいことょね。

起爆剤にはならなくても現実逃避の道具になることは間違いない笑！

今は課題終わらせなきゃー
お勉強もまだ残ってる
最終試験も残ってるしー
招待状印刷もしてないし…
そういえば同窓会もどーしよー…何でメールの返事がないんじゃい

そうさとりあえず、私にはやることがあるのよ
現実逃避は程ほどにしないといけないわね

まぁいいさ、今は修繕期間なんだもん。
一度途中まで築いたものが少しでも崩れると
（予想外の出来事が起こるって意味ね）
次の方向性を決めるのに時間が必要になるしね。

いつもこうなのね…
何一つ消化できていないのに強制終了みたいな…
極端に言うと存在したことを誰にも知られずに葬られる感じ。
これが一番引きずる厄介なしこりになるって
わかっていてはいるんだけど、だからどーしようとも思えない。
天秤にかけたとき、自分だけの事を考えるという思考が
私にとっては重要ではなく、ひととのつながりの方が大事だというだけのこと。
自分で選ぶんだから仕方ない。
「自分にもひとにも痛みを与え、つながりが絶たれる結果が見えていて、
　自己満足のために自分の感情に正直になるか」
「誰にも知られることなく、一人で痛みを抱えながらも、感情を飲み込むことで
　つながりを維持するか」
それは私にとって大切なつながり、
だれかを傷つけるくらいなら、自分ひとりで辛くとも
それを乗り越えられるだけ強くなる！
そういう生き方しかできないのかも知れない。

こう書いてみると、さすがにちょっと大げさね。

結局、消化できないのも、強制終了に持ち込んでしまうのは
もたもたしてる自分に問題があるのだからこそ
周囲の大切な人たちを巻き込んじゃいけないんだよね。
そんな強さを身につける前に
自分の問題を何とかすることが最善の策でしょう。

でも、正確に言及すれば、今回のこととは少し情況が異なるけれどね。

どんな時も最後はそう、前向きにいきましょう
そうそう、今回のことは私がこんな風に考える必要なんてドコにもないんだから！

考えてばかり

考えてばかりいるから、周りに先を越されるのだ。
別に誰とも競ってるつもりもないから上の表現は言葉のあやですが…
みんな案外ちゃんと頑張っているんだなぁって。

今更だけど、自分が置かれてるというか
自分で作り出した状態だけど、考えてばかりの人生だと
どーなるか、改めてわかった気がする。

そりゃー、今感じている嬉しい気持ちに嘘はないけれど
この先の自分の生き方に不安を覚えるのも事実。
私、どーしたいのだろう？
「この人はなんていい人なんだ」「素敵だな」
「こういう人を好きになったら幸せな関係を築ける」って思っても
実際にそこから発展するようなことがない自分の気持ち。
なぜか自分以外の人の幸せを考えてることもあるし…

まぁ、そういうのも含めてもたもたと考えているからねー

積極的になること、そこから行動に出ることがないのが私。
自分の中に蒔かれた種の栽培方法がわからないのね。
芽が出る以前の問題!!ｗ
どう表現していいか、どう動いていいのかわからないっていうのは
もはや言い訳でしかないですよね。

なんかいつも堂々巡り的な分析ばっかり…
こんなことなんの足しにもなってないな。

なんでもたもた考えてしまうのか
もともと自分には勢いがないのはわかっていたけど
さらにタイミングを読む力が欠けているのが原因にあるように思う。
ダブルですよ！！最悪。
勢いだけでも持った方がいいなって思う。

なんか今複雑かも（笑）
大事な人達の幸せは本当に嬉しいけれど、
かえって自分に対する不安が浮き彫りになる感じで…

うーん

気分転換とかいうレベルではなくて、
新しい自分としてスタートを切れるような起爆剤的な何かがほしい。
あと身近なお手本がほしいな。
私、どんな時でも理想の姿や目標がないとうまく自分を営めない
そこに向って邁進するタイプ
もとから確固たる自分があるのではなく
思い描く自分に近づけていくタイプの人間なので。

まだまだ

何事も多くを求めてはいけない。
求めるから苦しくなったり、嫌な思いをすることになるのだから…


「わかる人にだけわかってもらえればいい」


そう思えることが、じつはすごい事だと思うのでした。

私はまだまだダメだなぁ～






いつもこんな風なこと考えてるみたいな気がするけど
人はみんなこんなこと考えているのだろうか？
人が何を考えて、何を考えていないかなんて、
私が考えても仕方のないことなのだけど
比較するものでもないのだけど…

心のバランスの取り方の難しさは相変わらず感じます。
自分がどうしたいのかというのが一番難しい。
不器用だなぁ。
器用な人からしたら「損するタイプ」かもしれない。
損かぁー

久しぶりにちょっともやもやしてみました。

今のところ維持成功！

先週だったかな？自室を片付けました。
衣替えついでに着手したら一日がかりに…
散らかり放題だったので、ちょっとやる気を出してみたのです。
自分で言うのもおかしいですが見違えるほどきれいになって、
「これなら人を呼べるわ」ってくらいです。
まだ、片付けきれていない棚もあるにはあるのですが、
そこは年末に手入れしようと思います。
今はさすがに忙しいし…

家族には「このキレイさがいつまでもつことやら」って
言われていましたが、「大丈夫！」なのです。
散らからないように頭を使って片付けたんだもん！
まだまだ、このキレイを維持します。
モノを捨てられない性分だったのですが、
一度やる気を起こすと何でも捨てられるようになります。
勢いが必要なんですよねｗ


物置に眠っていた古い家具（電話を置く台）をフェルトやレース
（100円均一の利用でかかった費用は300円）
でリメイクしてサイドテーブルっぽく仕上げました。
スペースに余裕ができたので写真とか飾るようになりました。
ドレッサー（?　鏡台っていうの？）の上も整頓したところ
じつはピンクの小物が多いことに気づき、
一日かけて片付け、整えられ、生まれ変わった部屋が
じつは女の子っぽいことに、本人が一番驚いていたりします。

だって今回のお部屋改造（嘘ｗ）で増えた家具は
30年前の古い電話台のみなんですからね！
他はもとからの私の持ち物。

あんな部屋で生活していた自分が言うのも
ほんと不思議な話ですが、キレイな部屋は居心地がいいものです笑。

予測好き

私はよく「今日は○○さんに遭遇しそうな気がする」とか
「この時間なら○○くんに会いそう」とか
なにも特別な感情が働いていない時でも
ひとりで予測して楽しんでいます。

実際にはそんな風に予測したものは
外れることが多いはずなのですが、
外れている気がしないｗ

だって予測どおりに人に出会えると
すごく嬉しくなるのだもの。

もちろん予測していなかった人に出会えたときも
嬉しいのですが！


先日も、特に話したいことがあったわけでもないのに
「今日は○○さんに会いたいなぁ。会えないかな～」
って思っていたら、後ろから声をかけられて
心躍ってしまいましたｗ　（単純）

他にも駅のホームや駐輪場などで
「そーいえば、○○ちゃん元気かなぁ？」って思っていると
ばったり会えたり♡

私、常に誰かに会いたい人みたい。
つい人のこと考えちゃうんですよね。
でもそうやって、偶然の出会いに
自分が幸せを感じられるのだから
日常が楽しくなります。
（まぁ、会えないと悲しいけどね、苦笑。）
明日は誰に会えるかな

お花

最近、花・flowerに対する憧れのようなものがつよくなりました。
部屋に植物を置けるスペースの余裕等々がありませんので
まず、ブログのテンプレートを変更してみたりｗ
小さいですが

昨日も習い事とかやりたいことについてたくさんあると書いた気がするのですが
そのひとつで、お花を習いたいのです!!
華道っていうほど本格的でなくていいので
お世話をしなくてはならないけれど
それも含め花のある生活、植物のある生活に憧れます。

努力

女の子としての努力をしようと思い立って
実行し始めとりあえず今のところ継続中。

外見だけでなく中身も必要なのですが
自分のなかでの前提というか土台となる部分は
きちんとしておきたいなって思ったのです。

お金と時間がうまく使えるようになったら
習い事ではじめたいものがいくつかあって
この先の自分をどうやって育てていくか
楽しみであります。

幸せの素

しばらく忙しかったので、それなりに疲れてきてはいるのですが
予定がいっぱいっていうのはやはり嬉しいことであり、
充実した毎日に感謝しています。
そんな私を元気にしてくれる、幸福に気づかせてくれる音楽があります。
それはTaro HakaseのSONGSに収録されている
「エターナル」という曲です。
お気に入りの曲や幸せの素となる曲はその時々でかわるものの
誰もが持っているのではないかな？と思います。

私はこの曲のおかげで大変穏やかな気持ちで日々を過せています。


私はすぐ傷ついたり、落ち込んだり…人に見せられない分
一人で乗り切るしかないことがしばしばあります。
気にしすぎなだと言われるけれど、気になってしまうのだから仕方ない。

だから誰にも知らせていないこのBlogは私が元気になるため
幸せになるための場所でもあります。
抱え込んだものを吐き出すことで色んな自分に気がつきながら
向き合っていく場所。
だから今日もまた、しばらくずっと胸につかえていた思いを
ここで吐いてすっきりさせたいと思います。
これは反省です。

ちょっと前から気になっていた、あの子の態度が変わったわけ。
この違和感は何が原因なのだろうって、ずーっと考えていたの。
今更だけど、ほんとやっとわかった気がする。

私が軽率だったんだ。
言い訳にしかならないけど、自分も不満や理不尽を覚えてしまっていた
気持ち的に辛い時期だった。
悪気はなかったけど、疲れていたせいで不用意に
相手を選ばずに愚痴をこぼしてしまったのです。
その子のことではないけど、そのとき余計なことまで言ってしまったようです。
言葉には責任を持たなければいけないって
小さい時から痛いほどわかっていたのに…

（昔から私が言うと何でも重く、必要以上に真面目に真剣に取られてしまうの）

それで面倒な思いをしたし、別の人だけど嫌な思いをさせてしまった。
その時に蒔かれた種が残っていて…いゃ、あの子の下まで散布されたんだね
私はあの子の信頼を失ってしまったのだと思う。
態度にあらわれているってことは相当な裏切り行為に近かったと思う。
隠しているように見えるから、よくできたあの子は
きっと許してくれようとしてるんだと思う
でも、一度失った信頼はもう回復することはないんだろうなって
自分のしでかしてしまったことの重大さに心底後悔です。


そういう違和感にすら気づかない、
気にしないでいられる性格だったらよかったのに…
気づいてしまう、気になってしまう私。
中途半端だからいけないんだ
いつも詰めが甘いのだと・・・心から反省しています。

徹底的に、完璧に気をつかえたらいいんだ。

完璧なんて不完全な人間である私には無理だけど。

あの子も私に近いタイプの人だから
そういう人といる時、そういう人に及ぶ範囲にある時だけでいから
しっかり気を回せるようにしていこう。
信頼を回復できなくても、それが今の私にできる最大の努力だと思う。
実際は、そんな違和感すら私の思い違いかも知れない。
ましてその原因なんてもっと、ただの勘違いかも知れない。
でもどうにかして自分の気持ちも、その人との関係も
よい方向へもっていけるように努力しないではいられない
この一人で行う反省っていうのが必要なんだ。
伝えないと意味をなさないように思う人もいるかも知れないけど
私にはこれを伝える能力がありません。

今回のことは申し訳なかったと思う
（本当にごめんなさい…ごめんなんて言葉じゃ謝罪しきれないです。）
だけど、今は次にこのような事態を起こさないよう、
後悔しないように前向きに別の関係を模索しようと思います。

注意しなくては

自分で気をつけないといけないなって思っていたのに
またやってしまった。

本心では臨んでいないことを
自ら進んで引き受けてしまい、その結果
一人で嫌な思いを抱え込む…

今回のことはそこまで重くないというか
自分で解消できる程度のものだから
いいかって思えるけど…

もっと自分で自分をしっかり持たないとなぁ～