２月に仕事人間になると

いいつつも、ぜんぜん仕事出来ない環境で、今気が抜けてるところです。

躁が出てたので １月のブログ内容が めっちゃくちゃですね。
自分の行動がなんだかわからなかったので
１月下旬になった＆↑↓↑な躁がやっとこ落ちて、またジミーな生活を
おくれるようになってきたので、（ようはまともに書けるようになったので）
「１月一体私はなにやってたんだ？振返ってみよう」な整理日誌。

去年の１２月２５日から躁状態になってしまい、正月をむかえ
酒を飲みまくり、いろーーーーーーーーんな方々と再会しまくり
パソコンを買い替え、光にするといいつつ、肝心な光工事がまだなので
これじゃ仕事できないとイラチが走り、なぜかヘルパーの資格とりたいとかも言い出し
学校保育園３学期開始で、参観日とかも重なって、
子供達のワガママにもつきあって、あまりの我侭さに「いい加減にせいや」とか
いう気持ちも出て来て、はいはい優しく叱っても全然いうこと聞かない、
でも叱らなあかんときは叱らなあかんし、
叱りたくないけど（だって疲れるから＆歯止めが効かないから）
案の定、叱ったら歯止めきかなくなってこれ以上私を怒らすな！と怒鳴り
究極は震えまで出てしまい、後で薬飲んでももー間に合わなかったダメでした。

その後、ボケて腕を２日続けて切りまくり、とどめにまたグッサリやってしまって、
結局自殺未遂になってて警察沙汰になったという具合度で、
ダンナさんは警察に尋問されまくってたらしいし、

なんでこんなに左手が動き辛いんだろうとよーく見たら
今週木曜日に今度は左手首付近そのものが腫上がってるということに気付き、
相変わらず気付くの遅いです。迷惑かけた方々には申し訳ないという気持ちは
あったので、それに対しての罪悪感はあったんですが、
１週間たってから「自分自身に対しての罪悪感」というか…

私は「解離性障害」はもってますが、ちゃんと自分という人格があるし
「解離性同一性障害ではない」のですが、
なんか、ボケが入ると無意識に自分を攻撃する自分がまだいるので
「まだおるんかいな！」とゆーかんじで自分自身の攻撃性が怖い状況でございます。

１週間たってから「自分はダンナにほっとかれたら本当に死んでたかもしれない」
な気持ちも出て来て、昨日何気に聞いてみたら、
ダンナから「あの出血量じゃほっとけば死んでたなぁ～」と淡々と言われ、
（なんと慣れたダンナなのでしょう）
ゾッとしたし、回復とか克服とか今はそれ以前の問題で
私から「怒」を抑え込んで我慢の限界超えたら自分に向かって出るということも
今回で痛い程（だって実際今ズキズキして痛いし）よ～～～～～～～～く解りました。

今はこの攻撃性が自分に向けて出るだけマシだと思わなければやってけません。
救急にも警察にもダンナにも謝ったし、人には向けないもん。
この攻撃性が対人に出たら私は犯罪者になってしまいます。
だからそんな自分を誉めてあげようじゃあないか（泣）

なんでこんなにニブイかなぁ～～？って自分自分ってうるさいですね。
今後、誤ってなにかの事故、例えば万が一交通事故にあっても、
警察沙汰になったりしたら、私の場合「自殺行為」とみなされてしまいます。
希死念慮が出ても自ら死ねない状況を作り上げてしまってます。
保険も降りなきゃムダ「私が死んでもただ単に迷惑かけるだけ」でございます。

いちいち主治医にも連絡してません。とりあえずなんとか生きてるからねぇ。
抜糸してからじゃないと、なんだか申し訳なくて診察行けない（泣）。

早く仕事がしたいです。とにかく抜糸してからじゃないと出来ない～。
手首腕がムカデ這ってて、突っ張って不便でなにするにも大変です。
左手首はもーボロンチョです。リハビリ中だったのに
また完全に曲がらなくなっております。あたしゃ大バカモノです。

抜糸は２週間以上と言われてますが、んなもん待ってたら２月になってしまうし
週明けにも強引に抜糸してもらって、してもらえなければ自分でするし
２月まで待ってられないわ。ついでに左耳の裏腫上がってるので診てもらおーっと。

はい、長文ですが、３日ほどかかってテキストに打ち込んで溜めていただけで
それをアップしただけなので、躁状態ではありません念の為。今は素です（笑）。
２００７年度の１月分のブログはこれにて終了～。

リストカット症候群の方々、悪化すると私のようになります、
くれぐれもお身体の方ご自愛してやってください（泣）。

しかし、去年１２月の最後のブログ「来年もなんかしますので」とか書いてて…
ある意味ホントになんかしでかしてしまいましたが、
こんな訳ワカランチンなことしたかったんじゃないわ！！（号泣）
まぁいいです…ちゃんと生きてるし、今年はまだ始まったばかりだからね。

最悪

飲み会にいってたダンナから、記憶が飛んでたぶん様子を詳しく聞き、
どーみゃくがうんちゃらとか言ってて、腱切った時と似たような状況で
警察からは「ダンナがＤＶして、そして私が自殺をはかったのではないか」と
疑われたそうで、ＤＶは昔やってたんやから、それについてはざまぁみろと内心思いつつ、
でも今回は私がイライラが出てボケて切りまくっただけなので、ふーんと言いつつ
もー聞きたくないので「わかったごめんなさい」といい
抜糸は２週間あけなきゃいけないらしく
だいたい抜糸なんて１週間あければＯＫなのに、どーりで痛いはずだわ…
洗濯かごも２階にもっていけなくて放置したままです。今日はしなければ。

実はおそろしくてまだ傷口みてません。つか風呂入ってません。
現実逃避しまくってたので、今日はお風呂にはいって綺麗にしようと思います（泣）。

友人達には「あんたの口から‘リストカットは卒業した克服した’ってのは聞き飽きた」
「毎回毎回もーええっちゅーねん」などなど言われ爆笑されてます。
相変わらず私のパターン、笑える話しになっております（情けない）
リストカット症候群になってからもう１０年たつし、つかほんまになんとかしな…。

編集さんには２月中旬から仕事進行しますと伝えているし、
今日から地味に引越し作業開始です。本から移動しよう…。
電話の子機も調子悪いし、んもイヤねぇ～～～。

吃驚＆自己嫌悪中

警察も来たらしいです。５０針ぬったらしいです。
「らしい」と強調してるのは、私がまったく覚えてないからです。
そして、自分のやった行動等まだダンナさんからしっかり事情を説明受けていないからです。
傷口もみてません。だってみたくないから（苦笑）。

起きたら両腕包帯だらけで、またケンシロウ状態になってて痛いし
「なんじゃこりゃ！」松田ゆーさくのようでした。
昨日あれだけ「嗜癖というものは本当に恐ろしい」と書いていたのに…。

なので、何故警察とか救急が来たのかわからないので
先程、救急に電話をし事情を聞き、んで、すいませんでしたと謝罪をしました。
呼んだのはダンナみたいです。ったくもー…って私も悪いんですがね…

やはり連繋とってたらしくて
「自殺行為なので自殺未遂として救急隊員さんが警察を呼んだ」そうです。
前も警察来てるし、その後、警察の方にも謝罪の電話を入れました…。

いい勉強になりました。こうやって頭をどっかでぶつけなければ解らない自分は
バカでアホでカスですね。あれしてこれしたら確実に私は○ぬねぇ…オヨヨ。

仕事部屋も移動するし、黙々と仕事に集中しようと思います。
それがいちばん無難だわ…。今年は仕事人間になるぞ。


…… あぁぁぁマジで克服してると思ってたのになぁぁぁぁ（泣）希死念慮も出てなかったのに…
私ののーみそはどーなってんのよっ！なんの為のセレネースやねん！
アホに塗る薬はないのか！んなもんあるかいな！と自分に突っ込みたいのですが
やってしまったもの事実は事実、受け入れて、迷惑かけた人には謝って
んで、あまりクヨクヨしないようにしようと思います。

しかし、私の胃かなり頑丈強化になってて笑ってしまいます。
昔ガスター２０セルベックスナウゼリン等吐き気止めとかも
貰ってたの信じられないほどです。

いいかんじに

女の子DAY（笑）もやっとこさ来てくれたせいか、落ちて来てます。
昨日はかなりの眠剤量でしたが（もういちいち書くのめんどくさい程）おかげさまで
今日は朝の登校班もしゃしゃり出ず、みんな集まるまでボケーとしてましたし、
朝娘のお弁当作って、みんな送りだして、歯磨きと顔洗っただけで
洗濯も明日でいいやーとか、 後はなーんも出来てません。

ブログ書く元気はあるんですけど（笑）今はなんかただただ身体が疲れてるだけ状態で、
入院時に体重も計ったきり、ぜんぜん体重計にも乗ってなかったので、
念のために計ったら、食べていると思ってるのにも関わらずまた減ってて、
やはり躁だったのね、という感じですな。今無理やり食べてます。

あまりに目の窪みがひどいので（ヘンな二重）
この顔が気持ち悪くてイヤだと言ったらアリナミンを出してくれました…。
これで普通の目に戻るのかしら？

かなりトンデモパワー出してたようで、仕事部屋を２月の頭までに
１階から２階へ引越ししなきゃいけない状況になってしまってるので
明日から黙々としんどくてもプチ引越ししなければいけません。

つかダルいんですけど。
おそろしや躁パワー、自分のまいた種なので、自分で処理しなあかんのですが、
後々の処理どうないしようという感じです。
いい加減勉強しなさいと、主治医や主任や友人達に言われているのに、なさけない～。

あー下のブログにベゲタミンのこと書いてますが、耐久性できたら
ある意味怖い薬です。副作用ノドの乾き程度だし、
薬ボケで「寝れてるのに寝れてない」とボケて
薬をまた飲んでしまうというボケ具合で（でも朝起きるし）

深層にイライラがあったら、無意識に自分の腕切ってしまうし（なんでも凶器になるし）
翌日起きてビックリしましたものー。「あっまたやってる！なんで？」（汗）みたいな。
じゅうたん血だらけで…とほほでした。
子供達にはチョコレートをこぼしたと言って誤魔化しました。
後々「あーあれでムカついてやったんだなぁー」という具合度です。

「嗜癖」というものは本当に恐ろしいです。克服したと思ってたのになぁ。
怒りが出てボケたら自分を攻撃しちゃうんだものー。あ、私の場合ね。

とゆーわけで、「ベゲタミンは私的に危ないから減らそう作戦」もそろそろ頭にいれつつ…
仕事しだしたら、薬も減るだろうと思ってるんですが…。
アホ程飲んでるので、少なくしたいなぁー。

さっ夕御飯いいかげん作ろう！今日もあと１回セレネース飲もうっと。

躁を叩いてる最中です

アルコールが入るとロクなことを書かないので、酒も自粛してましたが、
ある程度落ちて来たので、ブログ解禁してもええかなー？と思ってましたが、

お金もないのに洗濯機など買い替えてしまいました。
携帯も新しいのにしたい願望が出て来たので、ダンナにストップかけられました。

躁を叩くため、お守りだったセレネース１mg５錠もすっかりなくなりました。
１mgじゃ足りないので仕方ないね。仕方ないので、
メジャー、ベゲタミンしか手元にないので、Ａ３錠Ｂ２錠その他の眠剤追加して、
それでも朝起きて、まだバタバタしてるから↑耐久性ホンマできてんじゃないの？
もーメジャーもなくなったし、手元にあるラボナとか飲んでしのんでました。

今週も班長さんの家まで誘いにいきました。
案の定「一体なんの用ですか？」と怒り気味で迷惑そうでした（苦）
カチンときて、 あんたんとこの子が班長になったし、
みんな寒い中我慢して待ってるから呼びにきただけや、と言って
おたくがイヤなら出なくていいけど、今後も呼びにくるからな、と念押して帰ってきました。
痛い人間になりっぱなし。怒りの感情抑えてても↑になってるし。
で、やっぱり、班長さんは寝ていたようで、親に起こしてもらい
「学校遅れる～！！」と叫んでました（笑）
主治医いわく「いいことしたけどやりすぎ」だそうで、私もそう思いました。

楽しい躁を通り越して、ヤカラな躁買い物大好き躁状態になってたので、
鳩追いかけたり、スプリンクラーで水遊びしてる私に戻って欲しい
（去年の夏の入院時にやってた行動） と友人から言われ…

ボケーっとしてる私の方が、まわりにいる皆さんいいみたいです。って当たり前ですね。
誰だって躁状態（しかもⅠ型やし）の方がいい！とか思わないですよね。
主治医が以前「オットリしてるたなかさんの方がいい」といったのもこのことですね。

…オットリしてるときは、そりゃ大人しいし、
アリをジーッと見てボーッと空想してる私の方が、まわりの皆さん扱いやすいですものね。

つか、あちこち気がいって集中力散乱。ベゲＡＢも出されたらボケて出されたぶん飲んで
訳のわからない行動（飛び下りようとしたり切りまくったりね）をしてしまうので、
只今セレネース３ミリ１Tを７回分、お守りに貰いました。
もうセレネースに頼るしか躁を叩く事ができません～。
ラボナは屁だし、セレネースは私には効くしベゲより怖い薬なので、大事に飲もうと思います。

ほんでから、いい加減仕事再開しろよ、と自分に言い聞かせてる最中です（泣）

止まりません（泣）

夜中はラリってあちゃこちゃ電話してたみたいですが、
（昨日電話くれたねメールとか着信履歴とか…あぁもうまたやってるみたいな…）
朝はシャキーンとしてバタバタして、ダラダラとしてる登校班の子供達をしきってしまい、

…うちの登校班、なかなか１人で学校行けない子が多くて、密かにみーんなバラバラ、
地区内で一番集まるの遅くて行くのも一番遅い班なんですよ…。

時間を守って皆が集まるのずっと待ってる子供達寒くて可哀想で
肝心な新しい班長さん（小学３年生）がいつも時間内に来ないし
「うちの子のことはほっといてください」な家庭だったので
その子が朝泣いて来ても抱き締めてあげることしかできなかったので
２年間ほど黙って見てましたが、もう我慢の限界！という感じで

今年に入って自ら班長さんにもなったし
これは子供が悪いんじゃなくて、家庭内の事情はあるのだろうけど、
このまま放置状態ではもっと登校班バラバラになってしまうし、
今年３月で唯一の男子の息子も卒業していなくなるし（替わりに新１年生の娘が入るし　笑）
今事件多いしね、向こう側の言いなりになるんじゃなくて、
こちら側から誘いに行くのも必要だと転換してしまい、
家がわからないので、「私も誘いに行く！！」と言ってくれた子と手をつないで、
家を教えてもらいながらパジャマのまま班長さんの家まで突進し、チャイム連打し、
「○○ちゃーん一緒に学校行こう～！」と誘い
「はじめまして、おはようございます、お母さん」と挨拶をし、
その母親に軽く何故誘いに来たかという事情説明までし
「ほらお母さん、私もパジャマのままですが、平気で外出てますよ」とか
訳わからないことまで言い、その子を連れ出し、もう１人の子も連れ出し、

班長さんも初めて誘われたから嬉しそうにニコニコして来てくれて
さぁ皆そろったから学校行っといで～！！な時に
他のお母さんが「もう班長になったんやからね…」とか班長さんに言い出したので、
なんであんたいつも子供だけに言うの？直接この子の親に言えばいいのに？な疑問まで出て来て、
「これはもうこの子に言うんじゃなくて、その子の母親に言うべきやから
　私がさっき説明してきたから言わんでええ！」になってしまい…

私…ここの登校班のお母さんでこれでも一番若いんです…
なのに年上のお母さん達に向かって偉そうに言ってるし、
「ほっといてください」ようは「そっとしててください」と言ってる家に
他のお母さんから聞いて解ってるはずなのに、
ヅカヅカと結局行ったし、向こう側からしたら迷惑もいいところだ。
仕切らないでいいのに結局仕切るし、
自覚があるのにかなり痛い行動取ってるのに止まらないです。ＰＴＡ向かないでしょ（泣）

完全に「私がやらなければ！な躁」になってます。
退院してから「私なんだかとても痛すぎる」という自覚もあるので、
昨日はセレネースもベゲＡＢもその他もろもろの眠剤も飲んだのに、
まだ朝からこんな状態なので、禁酒して今日はセレネース多めに飲まなきゃダメだこりゃ。

みんなに迷惑かけてしまうー。自分痛すぎー。このままじゃリバウンドの鬱が怖い～。
これを最後に、躁を落とすまでブログも自粛しようと思います。
拍車掛り過ぎ、セレネースもらっててよかった。

ＢＰＤの症状がマシになったら今度は躁かよ！なんやねんこの脳みそ！

この行動は自分の為にもよくない、はい今日から酒もブログも電話も人とかかわるのも自粛！！
普通になるまで自粛！！！

診察してきました。

音楽か人が一緒になければ電車乗れない私なので、ポータブルをぶっ潰してから
ｉPod買ったのはいいけど、充電できないわで、電車どうしようと思いつつ
仕方ないので、ソラナックス沢山飲んで電車乗った私なので、
やっぱり正月明け客大賑わいで、病院も人がたくさんいて、
いつもはタオルケット外来で借りてかぶってイスで寝て診察来るの待ってるのですが
それさえも無理な状況だったので
「もー無理限界帰りたくなります、我慢できません、どこかでこっそり寝かせてください」
が出てしまい、でもこの言葉も、外来の看護師にも言えなくなってしまってたので
（外来でめちゃくちゃになって、「あ、主治医＝たなかさんね」となってしまったから）
事務の方に（だってこっちの方が親切で言いやすいから）伝えたら、
たぶん人ごみにキレてギャースカが出るかもで、処置室かどっかで診察していただき
お守りにセレネースを５錠だけもらって帰ってきました。

やっぱり躁転してたみたいです。なんかめちゃくちゃだったのは
年末年始だから仕方ないだそーです。そのうちリズムも整えるだろうな感じでした。
お守りがベゲＡからセレネースになってるのは何故？

診察後は、唯一しゃべれる外来の看護師さんが声をかけてくださり
「おっ退院したんか～？」な感じで話しかけてくれたので、
入院前の外来「あんとき私はなぁ～…でもそうしてくれて良かったけどね」と色々話して
……私の会話にどれだけついていけるか試してしまいました…。
どこまでこの看護師は私の中に入り込んでくるんだろうと試してました（笑）。

私の私情を知り、それでもなおかつ私の中に入り込もうとする
看護師達は結構情熱的な看護師だと思います。でも組織というものは
「トップのいうことはきかなきゃいけない」とかいうルールもあるということを
ある程度頭に入れている人で
「ホントはどうにかしてあげたいんだけど、してあげられないのが現実」
という心意気も伝わります。情熱的です。そういう看護師さん達が
もっと増えてくれればＢＰＤ患者さんにとっても、いいのになぁーと思います。

はい、いま酒飲んでます。酒に弱いです私。

今日はさっそくセレネ－ス飲もうと思います（大笑）。

ねれません。

雨だったのでユニ場に行かず、何故か５５万円の買い物をローンくんで訳わからんくなってます。
躁なのかなんなのかよくわからないです。
メジャーてんこもりでも寝れませんー。

あ、結局主治医にも結局電話しました（笑）。

あ、今日から学校、保育所ですね。頑張りたいと思います。

境界性と分離不安について

私はここ１年半ほどずーっと主治医に対して退行していたので、
主治医からの分離不安も幼稚園児並みでした。
なんでこの分離不安の具合度が解ったかといえば、娘が私と同じ行動を取るからです。

される側と、する側を経験して、頭ん中ブレまくってましたが、
保育園で私とバイバイする時、くっついて離れないのと
診察室から主治医と「さよなら」できない自分と同じやん！な状況でした。
ついでに息子も幼稚園の時、泣いてお母さんと家に帰りたいと暴れまくり
先生を蹴り飛ばし、私から離れなかった時期があったことも思い出しました（笑）。

親の私からすれば「帰りは迎えにくるからね」で本当に迎えに来るから軽いノリなのですが、
幼児の息子や娘からすれば親と離れることで、
「離れるの寂しい、本当に迎えにきてくれるの？」な不安がいっぱいなのですよ。
不安が増すとよけいくっついて離れないです。でもその感情を抑え込むと
「ふんっもうさっさと帰って！」とか
「なにかを探し出して意識的にそちらへ目を向ける（誤魔化す）」な感じです。
行事がある日はそちらに気がいってるので、さっさと軽くバイバイできます。

私もまさにそれを診察でくり返しておりました。
不安が出ると、主治医に対して批判しまくりで
主治医から「しんどい、忙しい」という言葉やオーラが出ると
「んじゃ私なんて相手にしたくないんだな」です。すごいひねくれ度の転換能力で（笑）
その都度、文句いいまくってました。

数週間バトってた時の主治医のとどめ文句は
「今までこっちはいうこと聞いてきてんから僕のいうことも聞けるでしょ。
　出来ないなら終わり今度からちゃんとするはもうない出来るなら今すぐちゃんとして。
　来週入院もするんやし、別に見捨ててないでしょ」

どう考えてるのか空気で読めますし、完全に怒ってたしホントに怖かったです。

娘は赤ちゃん返りがづっと続き今３才並な甘えがまだでてますし、
これ以上分離不安を作らせないよう必死です。
息子も私が退院した時はいったん甘えがでますが、こちらはもう思春期入ってますし、
ある程度甘えたら素に戻って行く感じで、大人の世界と子供の世界をうろうろしてて
そろそろ親離れしていく時期に突入ですねぇ～。可愛いんですが
内心、早く親離れしろよ、という気持ちもあります。（だってマシンガントークだから）

「境界性の分離不安と攻撃性」私が経験した感じはこんな感じかなぁ～、
と色々書き連ねていましたが、来週からいい加減仕事に集中したいし、
そろそろ「なんちゃって境界性人格障害理論」はここでいったんやめようと思います。
なんか退院してから「境界性」について、ずっと語りまくってたし。

で、昨日のブログは…また痛いですね。捻くれ度デまくりやし薬と酒でラリってますな…（笑）。
今はなんとか平常心保ってるし、またとうぶん酒も飲まないしいぃぃぃ。
（薬は飲まなきゃダメやけど）
まぁたまにはこういう↓年齢下がりまくりなヘンなブログも書くということで。
実は…来週の診察行くのどうなることかと内心ごっつい怖いんですよ～（泣）
午後から忙しくなるので、今日はこのへんで（笑）。

のんべぃなだけです

あれこれ本とか読んで、うつ病が治るのであれば、外から来るストレスなうつ病で
本格的な内因性ではないでしょう。いわゆる適応障害っつーうつだと思います。

内因性は、そーではないです、前頭葉からすでに鬱なのですからね。
とか、勝手に思ってます。思うだけ＆自分のブログに書くだけなら誰も文句言えないでしょ（笑）。
私をウザいと思えば見なければいいし、んじゃムカつきもしない、それだけのことです。
私は私で、自尊心があるようで実はないので、これ以上自尊心を砕かれない様、
マイペースを保っているところです。健全な自我を育てろ自分！みたいな所です。
でもヘンな自尊心（プライド）はもう要らないからね、真面目にしてるさ。
ちょっと酒飲んでるだけさ。えぇ結局自我が弱いので今酒に頼って
ブログでウダウダぐちってるだけさ。んで酒飲むと楽になるのでえらい目にあって
寝れなくなるのでプラスメジャー大盛りでトンデモ目になってるだけさ。

それでも、アルコール症もだいぶとコントロールできるようになってきたさ。
ただ酒と薬（とくにバビルーツ酸系）を乱用するのがダメな所さ。

んじゃまたな！！今は落ち気味で酒に頼ってるので、今後は暗いブログが続くことでしょう。
まぁどんなブログ展開になるか楽しみにしてる方は楽しみにしてて下さい（笑）。

あ、念の為。私は死にたい病は出てませんから～。子供達いるから死ねないの。
しっかりした優しいおかあさんになりたいの～。子供達がイジメにあったら（つか、あってるし）
そしてうちの子供に過ちがないのであると判断すれば、今後も相手を必ずぶったたく。
でもこの気持ちを子供に伝えたら「おかんきしょい！俺等ヤバイしやめろ！」とか言われるので
密かにブログに書いてるだけだよーん。

主治医の「なにかあったら電話してきていいからフレーズ」にもブレなくなりました。
あっ、つかもーブレてるか（笑）

主治医、私今週頑張ったよ。来週診察まで、ちゃーんと我慢できてるよーん。
うつうつでも、子供にちゃんと朝昼夜、飯食わしたし、お母さん役ちゃんとできてるよ。
でも酒薬乱用は言わないようにしようか、ちゃんと言わなきゃいかんのかわからないよーん。
もう３５才だしね、ちゃんとしなきゃねねぇぇ～～～。