元気いっぱいでありますように・・・

とてもお久しぶりです。

お元気ですか。

体調は、いかがですか。


とても久しぶりに、ブログを読み返して、
そうだよね…こんな事あったんだよね…とか、
この時は、辛かったんだよね…とか、
懐かしかたです。


中学校３年の終わりに、突然倒れて、てんかんと診断された息子は、高校１年の初めに、１回倒れた以来、
倒れることもなく、高校卒業の時の、検査では、脳波にも、どこにも異常が見つからなくて、
完全に完治しました。

「今までの経過を総合すると、てんかんではなくて、一時的痙攣発作…という診断ですね。
異常は、どこにも見つかりません。自分のなりたい道に進んでも何も問題はありません。」


低髄圧減少症で、治療をして下さった先生も、

「１回の治療で、完治だね。異常なし。夢に向かって頑張れ！！」


息子の辛かった時間は、無事終えることができました。

夢の叶えて、一歩を踏み出して、今年から、所属先で、頑張っています。

一番下っ端だからさ、踏ん張ってやってるよ～！！と、自分の足で、しっかりと歩き始めました。


娘も今年の春、無事大学を卒業して、社会人の一歩を歩き始めました。


私は…

天候の悪い時とか、気温の変化の激しい時とか、湿気が多い時とか、体調の悪い時はあるんですが、
ひどい痙攣は、落ち着いて、救急車に！という事はなくなりました。

でもね。バタン…と意識がなくなってしまったりは、あるんだけどね。

それでも、随分元気になりました。

色々、細々症状が出ても、うまく付き合えるようになったからかなぁ…。


何も出来なくなってしまったと、思っていたけど…
私にも出来る事があったんだ！と思えるようになりました。
手作りです。

未熟な私の手作りですが、選んで下さった方の笑顔は、とても、とても幸せな気持ちになります。


ここまで、元気になったよ。


色々辛かった時間。
長かった？短かった？
どっちだろうね。


辛かった時間は、必ず自分の力に変わってくれるはず。
いっぱい泣いたんだもの。その分笑顔がどんなにしあわせか、いっぱい、いっぱい感じるはず。


いつか元気になあ～れ…は、叶えられたね。


これからは、元気いっぱいでありますように…。



これからは、毎年、私の新しい誕生日、脳動脈瘤の手術日に手紙を書くね。



これからも色々あるんだろうね。
でもね。大丈夫。しっかり歩いて行こうね。


marine1964

息子と私の春・・・

とってもお久しぶりです。
ずっとお休みしていたこのブログを綴る事…。

とっても悲しい出来事がいっぱいあって、このブログを綴る事をお休みしていました。
脳動脈瘤が見つかって、手術までの色々な不安。
手術は無事終了したものの、後遺症との戦い。
息子の病気…
いっぱいあった、辛い気持ちをいつもこのブログのコメントから、励まして頂きました。
一緒に楽しくお茶でも飲みながら、側で話している様な、あったかいコメントに何度も何度も元気を頂きました。
ありがとうございます。


一昨年の12月、私の人生でとても、とても悲しい出来事がありました。
それから、半年位食事もままならないような精神状態になってしまって、「自分」を見失ってしまいました。

後遺症も随分落ち着いたと思って、就職して、仕事をしていました。
時折、視界に不自由を感じたりしたのですが、就職して働けるようになった事に喜びを感じながら頑張っていました。

就職して1年。
チームのリーダーに、突然指名されました。
私自身も戸惑いましたし、一緒のチームの方も戸惑ったのでしょう。
目が少し不自由だし、時折急な体調不良を起こして、お休みという日もありましたし…。
なんだか、それからあからさまに仲間はずれの様な状態になりました。
私にも悪いところもあるのだろうし、注意していかなくては…と気を付けたのですが、
リーダーを他の方に…との申し出は、上司の機嫌を悪くしたみたいです。

仕事に来ているのだから、仲間はずれの様な事は構わなかったのですが、ある日チームの数名に、
「体が不自由な方とは、仕事がし難いんよね～。なんでそんな人がリーダーにって話になるの？会社と私たちが知らない何か契約があるんじゃない！！」と話しているを聞いてしまいました。

女性のみの仕事場は、最初からうまくやっていけるだろうか…と不安はあったのですが、やっぱりうまく出来なかったのかもしれません。
チーム内の方が早い時間に帰られる時、お疲れ様と返事をする時は、仕事の手をとめて、顔をあげて、相手を見て、「お疲れ様」って挨拶をしていないとか…（急ぎの書類の入力でどうしても手を止められなかった時、顔を上げないでお疲れ様です！と何度かあったのです）
時間との勝負っていう時の仕事が山ほどあって、お昼も食べに休憩を入れられない時が何度かあった時、もくもくと仕事をかたづけていたら、お昼も休めないなんて、やっぱり手術しての後遺症じゃないの？と言われていたり…（他の方もお昼休憩をとれない時はあったですが…）

もう十分頑張ったかな…。
チームの中の輪をこれ以上乱すのはいけないと思って退職しました。

お隣の友人に、「頑張り過ぎるんだよ！まじめ過ぎ！女性の仕事場、ましてや扶養範囲内の収入の女性のみの仕事場なら、もっと軽く考えなきゃだめだよ。頑張るなんて、目立ちすぎるかもね。。。」と言われました。

とても悲しい出来事の上に、悲しい退職。
私は、どうしたらいいんだろう…って随分悩みました。
あまりに悩み過ぎて、ブログを綴る事も出来なくて、ずっとお休み状態でした。
…手術なんてしなければ良かった。。。って何度も思いました。

そんな気持ちの時、3月11日の地震。

手術して、こんな体になってしまったから…だったら手術しないでお母さんのように、ある日動脈瘤破裂で逝ってしまった方がよかったのかも…などと思っていた事をとても恥ずかしく思いました。
どんなか悲しくて辛い状況でも、被災地の方々は、一生懸命歩いています。
どんなに悲しくても、立ち上がれないと思う状況でも…。

私は、私。
手術をしたから、命があって、笑ったり、喜んだりできる。
笑顔で前に進もう。小さな小さな一歩でいいから、少しづつ少しづつ前に進もう。
生きているんだもの。命に感謝して、前に進もう…。

私にも何かできる事はないだろうか…。
後遺症とうまく付き合いながら、何か…。
「手作り」があるじゃない！！と再度気づいて、毎日、毎日ミシンに向かって、手作り！手作り！
お洋服、編み物、バックなどの…色々な小物達を作り上げているうちに、自分のこれから歩く道を見つけました。

私がどうかな…って作った手作り達を、笑顔で購入して下さる時、喜びでいっぱいになります。
「素敵ですね」って言って頂けると、私にもできる事があったんだなって元気になります。

仕事や悲しい出来事で、人を信じたり、交流したり…というのは、怖くなったのですが、それじゃいけない！と思って、素敵な手作りの作家さん達とお話したり、一緒に小さなお店を出店したり…素敵な出会いも沢山ありました。
洋裁だけじゃなくて、他にも色々な手作りを楽しみたいと、パンやワイヤーのワークショップに出かけたり、手作りをいっぱい楽しんでいます。

私らしく、笑顔で元気になりました。
これから、どんな毎日が待っているんだろう…。
どんな事があっても、笑顔で元気に少しつづでいいから、一歩づつ歩いていきたいです。

もしかしたら、今ある脳動脈瘤が、早く破裂してしまうかもしれないけど、後悔は、何一つない。
手術をしないと決めてから、2年。
これが私の運命…と思ってから、脳動脈瘤の不安は無くなりました。
だからこそ、私らしく…って歩いていきたいです。


4月3日、息子の中学校の時からの夢を叶えた日。
ずっとなりたいと思ってた、仕事の小さな一歩を踏み出しました。

一人で一所懸命試験の勉強をして、一歩を踏み出しました。
最終合格を一緒にインターネットで見た時の事は、私は忘れられません。

自分の受験番号が記載されてるページを中々開けられなくて、「じゃ開けるよ！」と気持ちを落ち着かせて、開けた瞬間、息子はあった！！の声と一緒に大泣き！
次から、次から溢れてくる涙と一緒に、俺合格したよ！合格したよ！と座り込んで喜びのものすごい涙顔。
自分の力での一歩をかみしめていたのでしょうね。

勤務地前に、学校に入り、それから配属になります。
無事、社会人になりました。
本当の自分の夢の姿には、その中で、まだまだ沢山勉強して、努力していかなければないらないのですが、頑張っていくのでしょうね。

自宅を出発する時、息子は…

「お母さんの手術の時、上山先生と出会い話した事、忘れていないよ。命を助ける、守る仕事につけてうれしいよ。お母さんの手術が無事終わるのを祈っていた気持ちは、俺のこれからの仕事の中で大切な思いになる。上山先生の責任感、使命…色々あの時感じた事。忘れないでこれからもっと、もっと頑張るよ！行ってきます！！」

と元気に家を出ていました。

我が家の辛い出来事は、家族それぞれが受け止めて、乗り越えて、力になっていったのですね。

私の春。息子の春。
とってもきれいな、満開の美しい桜が、今年は今まで以上に満開です。
そのさくらの花は、とても力強く、少し誇らしげに咲いている様に感じます。


長くてごめんなさい。
読んで頂いた方にも、笑顔の春でありますように…。
笑顔がいっぱいの春でありますように…。

頑張ろうね！！

先月からずっと落ち込んでいて、やっと元気にならなくちゃ！！って前向きな気持ちで歩きはじめた時…
地震が起こりました。

地震が来る2日前から、手術をした左側の頭、顔、目、全てに痛みが急に起こって、元気になるって思っていたのに、なぜ急にこんな痛みが起こるんだろう…って思っていました。

3月11日は、名古屋から帰ってきていた娘と八王子か東京に出かける予定だったのですが、この日は朝から頭痛がひどくて、顔が痺れているような、少し腫れているような…急な体調の不良で、痛み止めを飲んでも痛みは消えず、頭を抱えながら横になっていました。
そこに大きな揺れ。


とても怖かったです。
こんな大きな揺れははじめてですし、まるで揺りかごに乗っているようなゆっくりとした大きな揺れ。
何度も何度も余震が続き、3匹のワンコ達と一緒に抱き合っていました。



私のこの痛みは、地震が落ち着く先週まで続き、うっすらと左側のほほの所が腫れているようでした。

地震と痛み…何か関係があるのかな…。



毎日ニュースを見て、被災地の方々の気持ちを考えると、とても悲しい気持ちになります。
突然訪れた受け止め難い現実。
でも前を向いて、受け止めて歩きださなければならない。
そう分かっているけど、どうしたらいいのか。
それでも被災地の方々は、受け止めて、力を合わせて乗り越えようとしていらっしゃいます。
世界中からのあたたかい支援。
日本中からのパワー一杯の支援。

悲しみも沢山あるけど、生きていく力、歩きだす力を忘れないで頑張ろうね。
私も今回の地震で色々な思いを教えられました。

今私ができる事で、応援したいと思っています。







元気にならなくちゃ！！

もうすぐ春がくるね…

あと数日で、3月。
3月1日は、息子の高校の卒業式。
私の子育ても3月1日で終了です。
子育ても終わりを迎える…って思ったら、息子を育ててきた時間を色々と思い出しました。
卒業式を迎える日、私はどんな気持ちなんだろう…。


この前のブログで綴ったのですが、私ってばすっかり元気を失ってしまって、何をするのも無気力になっていました。
今まで生きてきて、ここまで無気力な自分ははじめてでした。

でも不思議なものですね。
苦しむ時間や、悩む時間は確かに辛いのですが、その中から学ぶ事や、教えられる事もたくさんあるんですね。
何事も無駄な時間ってないんですね。

随分元気になりました。
だって泣いてたって仕方ないし、後悔するのは嫌だし、笑って、明るく、何があっても負けない自分の心があれば、
乗り越えて行けるものなんですね。

まだまだすこしづつですが、「もうすぐ春がくるんだもの。やわらかい風が心地いい春がやってくるんだもの。元気のない私はおしまい！おしまい！！」って気持ちも春色に変わってきました。

後遺症も小さい事はまだまだあるけど、それは気持ちで乗り切ろうと思えば、乗り切れる程。
なんでだろう…って悩んだり、悲しんだりする事は、自分が未熟な所があるのだから、自分を冷静に見つめて、直す努力をする事。

泣いてばかりいたら、下を向いているから、前に進めない事。

…手術をして、数ヶ月仕事をはじめて色々な事が見えました。
仕事をはじめたから、家族との在り方も今まで違った事が見えました。

出来るだけ前を向いて、歩いていこう。
自分をしっかりと持って、歩いていこう。
急ぎ足じゃなくて、ゆっくりとでも一歩づつ歩いていこう。
長い時間がかかってしまっても、一歩づつ歩いているんだもの！進んでるんだもの！

色々な事に潰されそうになってしまったけど、もう大丈夫だよ。
笑顔で歩いていくね。

息子の卒業式は、お母さん元気な笑顔になるね（＾＾

月日が流れるのってなんて早いんだろうね。

新年明けまして…なんて話していたと思ったら、もう2月。
毎日がとても急ぎ足の様に、過ぎていきます。
なんて早いんだろう。

昨年の誕生日過ぎから、色々な出来事があり過ぎて、元気もやる気も、夢も何もなくなってしまいました…。

でもね。難しい手術を乗り越えて、いっぱいあった後遺症も乗り越えて、生きてるんだもん。

どんなに苦しい事や辛い事が起きたって、頑張んなきゃだめだよね。

私はどうしたらいいんだろう…と悩むだけの自分って大嫌い。

悲しい出来事は、自分が成長するためには、きっと大切な経験。
どうであっても、受け止めなきゃ。

受け止めて、乗り越えなきゃ。

神様にお願いする時は、いつもいつも願っている。
「私も頑張る。私が前の様に明るく、元気で笑顔の私に戻れるように。強くなれますように…見守っていて下さい」

数年たったら、こんな苦しい出来事も、そんな事もあったね…と笑顔で思い出せたらいいな。

しっかりしろ！って毎日自分に言い続けているけど、時折、「疲れたでしょ。羽を休めてゆっくりとしなさいな」って言ってもらえたらいいんだけどな…ってとても弱気になってしまう自分も居る。

必ず乗り越えるね。
いつもの私に戻れるように。
必ず。。。