さぁ、寝ようかな
ブログを
書きながらも
眠くなってきた
色々な気持ちや
感情が湧き上がってくる中
眠気が、眠気もね
こう言う時も
あるんだね
今日は
逆らわずに
そのまま寝よう
じゃぁオヤスミ☆
明日も暑いだろうな
お疲れ様ね
またねぇ☆
精神疾患の人
精神障害者の人
それでも
普通とされる人と
同じように
友達を作ったり
知り合ったり
しているんだろうか
きっと
出来ている人は
出来ているんだろうね
警戒心や用心深く
なったりもしても
そこそこに
カバーもあったり
フォローもあったり
まぁ、やっぱり
理解や把握してくれてる
そんな人との
関わりや、やり取りは
助かりますよね
得たかったはずの
対人関係、人間関係
そして、最もの
築きの問題
大きいね
早い遅いは
いいとしても
気づく事は大きな
意味がある
だけども
自分自身の中に
取り入れて行くと
なるとね
混乱しがちかなぁ
ねぇ
対人恐怖
実に長引く
簡単じゃないしね
人と関わる
人と話す
人と何かをって
様々な症状が
出てしまうし
何と言っても
思考回路がねぇ
通常じゃない
正常じゃない
そんな風に
なりがちだなぁ
その人の
怖い、不安
取り除く事が
何よりも重要だけどさぁ
うーん、困るね
確かに人の力を
借りる事もね
だけど、なかなか
人の力を借りる事さえ
しにくいしね
今までも、そうだった
1番、助けをと
思う事が言えないし
伝える事も出来にくい
自分だけで
のみ込んで
ただただ、溜まっている
溜まって行くだけでさ
ストレスも
同じようにね
皆んなは、どうしてるの？
他の事を考えたり
気を違う方向にとか？
そんな単純な事でも
ないからなぁ
これ以上に
自分自身をも
追い込みたくないのにな
満たされ感
と
それらを
満たそうとする
依存症？依存性？
いや、分からん
分からんけども
快楽？物質？
ほんとに
欲しているから
ほんとに飢えているから
だからの？
とにかくねぇ
自分でも分からん
身内からは
正常じゃない人と
認識されている部分も
あるから
それが態度や行動でも
見て取れて分かるんだよ
あぁ、嫌だな
結局は
非難と批判
そして回避だね
生きている心地もしない
明日から9月
どうして行こうか
生きて行くのも
嫌になるほどだもん
緊張感も
半端なくてね
凄く、全身に
力が入っている感じ
自分自身の
精神疾患に
向き合うのも
大変だよね
だけど
専門家の人と
向き合ってくれる人が
聞いてくれて
理解してくれたり
認めてくれたり
嬉しいし癒やされもね
自己肯定感も
少しは上になるようなね
自己否定感も強いし
拒絶反応も
半端ないしね
複雑性トラウマも
兼ね備えているから
実にキツイし
しんどい
様々な症状が
自分を苦しめる
楽になりたいと思う
その反面、安全性と
安心感を手に入れたい
一心になる
暮らしも生活の部分も
気疲れして
気苦労が耐えない
時に
呼吸する事も
しんどくなってね
はぁ、楽だなって
はぁ、安全を感じる
安心感を感じる
そう言う場に
自分を置きたい
置いてあげたい
なかなかね
その願いに
到達出来ないでいるから
困るよ
困っている日々の連続
ほんとに
真剣に真面目に
心の底から
精神疾患に
向き合う事
少しでもよくなるように
少しでも気持ちが
和らぐように
薄らいで行けるように
願いや思いは
強くなるけれど
不安感や恐怖心が
強いので
フラッシュバックもね
それに周りの人にも
なかなか理解されないので
個人的にも
余計に、なおの事
気持ちも塞ぎ込んで行く
病院に行っても
少し話をして
薬になる
薬を増やしたり
薬を減らしたり
その繰り返しだけ
ほんとに
ほんとに
このままでいいのかな
このままで
どうなるんだろうか
8月も今日で
終わり
明日からは
9月になるなんて
信じられない感じ
今月は少なかったな
更新もね
メンタル面が
余りよくなくて
ブログに来る事も
少なかった
だけども
今月も
ありがとうございました
明日からの
9月になっても
またよろしくお願いします
m(_ _)m
イライラしたり
モヤモヤしたりの時に
スマホからの
記事を投稿後に
広告みたいなのが
毎回表示されたり
すると
イラッと来ちゃう時もね
普段は、まぁいいやぁで
済ませれてる事柄がさ
ちょっとの事でね
不思議だよね
人間
楽な方に
逃げたがるって
言うけどさ
ほんとだよ〜
逃げられるなら
逃げたいね
これもまた
一時的な
自分自身を守る
防衛反応的な
思考回路なんだろうなぁ
自分で自分を
守るのも
度合いや限度もあるけどね
あぁ、自分軸で
過ごしたい
自分軸の中で
生きてみたい
他人軸
苦しいんだよ
よさそうに思えるだろうけど
プラスになる時はね
まさに、いい
だけど、それが
マイナスにね
逆効果になった場合は
これがねぇ
ほんとにキツい
このギャップ
なぜに、こんな
他人軸になったのか
幼少期からだね
抜け切れないんだね
このまま、ずっと
こんな調子で生きて行くの？
過ごして行けれるの？
頭の中の脳みそも
思考自体も
限界なんじゃないの？
うん
なかなかねぇ
和解は難しいよ
どっかで
人間不信が
泳いでる
相性？価値観？
それとも
そもそもさぁの
起点時？基本時？
もっと言うなら
基盤時？かぁ？
何だろうね
ほんと矛盾してるようだ
人は人
自分は自分
そうなのに
そうなんだけど
なかなか、それがねぇ
そのようにも
なって行きにくいんだよ〜
実に
Youtubeが
役に立ってるけどさぁ
家にいる時は
特にね
好きな曲を聴いたり
メンタル動画を観たり
時には
見逃したテレビの内容を
検索して観たりとね
これでイライラしてたら
最悪だけどね
気持ちの切り替えは
しにくいし
ましてや
まっ、いいかぁなんてさ
尚更、しづらい
じゃぁ、どうすれば？
と言う時の
お助け舟が
Youtubeかなぁ
ほんとにねぇ
テレビ観るよりも
Youtubeを開いているのが
多いからなぁ
お笑い芸人とか
漫才も観られるからね
古いとか新しいとかは
別としてね
何せ、自分自身の
気持ちがねぇ
落ち着くまで
柔らかくなるまで
まぁまぁになるまではね
大変だぁ
こう言う時の対処はね
例え、自分ごととは言えね
過剰に反応する
反応してしまう
色んなアンテナを
受信してしまうので
ほんとに、しんどいし
疲れ切ってしまう
もう関係ないわ
そっちは、そっちで
どうぞ、に
なれたらいいのに
何だろうなぁ
性格じゃなく
そう、気質
性格だけの判断ではなく
気質の部分もあるから
事細かく
またキメ細かく
見る必要があるんだよ
観察する必要があるんだよ
はぁ、ため息混じりだぁ
自分の中で
モヤモヤしっぱなし
雨続き
それだけでも
何だかストレス
なんだけど
家族との
関わりにも
加わるストレス
身内や家族はねぇ
濃い関係になるからさ
なお過剰的になるかもね
気分を気持ちを
そらす事も出来ないし
何と言っても
吸収してしまうから
困ったもんだよ
はねのけたらいいのに
はね返せたらいいのに
内心、イライラしてる
アクセス
