炭焼芋

髪切りました。もう今回は長さも変えてきました。店長さんに「前髪には手をださないください！」と言ったら「出せません。」といわれてしまいました。後髪はさっぱりしました。でももう流石に高校生なんで、バリカンは使いませんでした。私も成長するんです。バリカンが恥ずかしいって思えるようになったんです。嘘です。ただ単にやり過ぎると周りからの批判がきつそうだから。本当は伸ばすって約束だったから。ごめんなさい。私は裏切り者です。最低です。また伸びるし、ヅラなら喜んでかぶるので、またの機会にでも。
帰って来たら父が、高校生にもなる娘が未だに散髪屋に行っていることを恥ずかしくないのか、と余計なことを心配してた。私も父が心配してたので、少し女子高生らしい行動をと思って、さっきまで雑誌を読んでた。通販の雑誌。

今焼いもを焼いてます。母の助言より強火にしていたら、戻すの忘れてて、炭になりました。でも食べます。冷蔵庫が空なのに、食べなければいけないものが多々あって困ります。スキーの時に買った饅頭。北海道で叔父に土産として買ったが、既に消費期限が切れてしまったケーキ。焼き芋。雪の恋人。エトセトラ。どれもご飯にならない。

幸せ

こんばんは。今なんかとっても気分がいいです。だから挨拶とかしてみたりして。理由は、ねぇ、あれなんですけど。
まぁ色々あって、今日初めて自分の部屋のテレビを使いました。なんかあれはコンセント抜いて、インテリア(部屋の飾り)として置いてたのに、今日はコンセント入れてカーペットでゴロゴロしながらテレビ観てました。幸せ。
基本的にテレビあんまり観ないんで、食事の時とか、家族のチャンネル争いのインジャンに参加して、決定権を得てはテレビを切るという、なんともウザいことばっかりしていました。そんな私がMyROOMでTVを観る事になろうとは。この場合しゃーないんですけどね、番組が番組でしたし。今夜は家には私と弟しか居ないのですが。それでも弟のためです。何かしら喋っている弟に、「うるさい。黙れ。」だけじゃ、弟も泣いてしまうんで。日頃から人の気を引きたがるというか、無視されるのを極端に嫌う弟なんで、そんでもってかなりの泣き虫。だから二階で引きこもっていました。幸せ。
観た番組が歌番だったので、どうしてもゆるりと観たかったわけです。ＮＨＫの番組です。自分ではこれ以上は言いたくない。なんか、ねぇ。その番組のお蔭でいい夢が見れそうです。今も気分がいいです。今からノリで自転車でプイーっと出掛けたいような気分です。幸せ。

桜咲く

今日はチャイニーズ様方のお蔭で、３０分だけ塾に遅れました。３０分だけ、というか３０分も、というか。というのも中国人観光客に責任転嫁しただけで、本当は私がダラダラしていたかっただけという、いわば言い訳です。しかし塾の先生はなんも問い詰めなかったのに、私が言い訳をしなければ！という気持ちに急かされて、間違えて「大熊猫(パンダ)が！」と叫んでしまったので全てを話すことになりました。でも言い訳はバレなかった。「中国の方がいらっしゃって、出入り口でうろちょろとされてたので通れなかった。」という言い訳でございます。勿論日本語は通じません、試したわけじゃないけど。中国語喋ってたし。【大熊猫(パンダ)】は今日覚えたばかりの中国語で、昨日まではニイハオ(「こんちくは」でいいのかな？、訳)くらいしか知りませんでした。
今日学校と塾帰りに、ぷら～っと自転車で桜を見に行ってきました。近所にあるんですよね、裏スポットが。咲いてました。満開じゃなかったけど。一本の木に、１つ２つ。もう日が落ちていたので夜桜ですね。せっかくなんでお茶してきました、一人で。水筒のお茶を飲んだだけですが。私のお茶の情けなさと、まだ少ししか咲いてない桜がいい感じでマッチしてたのではないかと思います。本当は、桜が綺麗なのを理由にお祭騒ぎしたいだけ、というのが日本人の本性かと思います。じゃないとあんなに綺麗な桜の下に不似合いなゴミを、置いて帰ろうなんて思わないのではないかと。最近のゴミはやたらと化学的だから、土に還らないんだよな。気がついた頃には、葉桜も終わってるのかな。最近時間の廻りが速くなったから。もう桜を見るようになって十数回目。年を取るにつれて、序々に桜を見飽きて、昔ほどの感動を失ったがゆえに、時間の廻りが速くなったんだろうな。毎日毎日、違うようで同じ日々を過ごしているからな。何事に関しても。
っていうか、この年でこんな事語ってて大丈夫か？、私。考え方だけは昔からひねくれてるからな。

明日は教科書販売です。きちんと行きましょう。(自分に言い聞かせている)。

北海道旅行

今晩は。昨日まで北海道へ行ってました。今回が私にとっての初フライトとなりました。記念品を頂いたのですが、一応。対象年齢が六歳くらいかと思われます。ストラップですんで、ポーチにつけときました。帰りの飛行機では耳が痛くなってしまい、未だに耳に違和感があります。
一日目は小樽へ行きました。オルゴール館と北一硝子。洋灯(ランプ)買いました。小型でシンプルなものです。私の部屋には昭和初期の頃の箪笥(大祖母のもの)があるので、なんか雰囲気があっています。今は一晩灯油に漬け置きなので使えませんが、明日が楽しみです。
二日目はバスツアーで。ラーメン村へ行き、旭山動物園へ行き、酒工場へ行き(試飲は出来ませんでした。まぁ当たり前。)、氷ばく祭へ行ってきました。私はその日風邪で微熱が出てたり出て無かったりで、プラプラしてたのであまり楽しくなかったのですが、私の家族は楽しめたようです。
三日目は、旧道庁へ行き、時計台をみて、テレビ塔に登ってきました。その後クラーク博士の銅像と写真を撮りに行き、その辺で雪合戦をしていました。テレビ塔の「テレビ父さん」などというキャラクターに一目惚れして、挙句メダルを買ってしまいました。なんかいい感じですよ、可愛くはないけど。夜にはジンギスカンの食べ放題に行きました。ラム肉です！太りにくいんだそうです。
四日目は、二条通りで蟹といくらを買いました。その後になんですが、蟹と寿司の食べ放題へ行ってきました。後は空港で土産を買い溜めして、スープカレーを食べました。普通にカレーのスープかと思ったら、ご飯がついてきてスープ状のカレーと絡めて食べろ、という意図らしいです。
それなりに楽しかったです。旅行もたまにはいいかと思います。今度は他の人と行きたい。もしくは一人で。

返信：トメさん
私は心が広いから、コブクロさんの文句なんか言ったりしませんよ。
いえ、「地球の・・・」って言われたのは今回が初めてじゃないです。前にも言われた。多分かれこれ三回目くらい？
へー、あのお二方って仲悪いの。それで、あんな、御啄って言ってたのか。

また会おう

今日が終業式でした。どーでもことだろうけど、終業式の時に、整備委員長な方の語尾をのばさず、人間共を静まり返らせ、どことなく心に染み渡ってくるスピーチに、一人で勝手に超感動した。あれは素晴らしかった。ノーベルスピーチ賞プレゼント。まぁ私が勝手に送る主観的な賞賛にそこまで価値はないのですが。でも私の心に与えた感動はノーベル賞並み。最後にカンペをたたんで(アドリブだろうか？)、にこりとして一言告げた時、あの空気を少し緩めて去るところが凄くカッコよかった。申し訳ないのですが、校長先生のお話よりも、あの整備委員長の声、話のリズム、凛とした空気、エトセトラが私の学年最後の日を綺麗に飾った気がする。
やっぱりというかお約束なんですが、通知表が返ってきました。通知表を返すとき一人一人に先生が「今学年どうでしたか？」って聞いてた。皆笑顔で即答「楽しかった。」とこ「ずっとこのクラスでいい。」って。私は教壇前の席だったのでどうしても聞いてしもうわけです。毎年同じこと言ってるなぁって思った。毎年そん時のクラスが最高だってさ。ベストがそんな毎回訪れるわけがない。そんなこと考えながら自分の番を待ってた。間違っても他人様の成績表なんかみたら悪いから、下向いてできることなんてそのくらい。私の時は「部活頑張ってる？」って聞かれたから、在りのまま話してやった。そしたら説教された。「地球はあんた中心で廻ってるわけじゃない」ってさ。多分部活やめた理由伏せたから？もしくは新しく入った部活がパッとしないから(これは多分先生の印象。御啄って・・・)？とりあえず、ムカついて、ひっそりと終礼が終わるまで泣いた。
色々考えた私なりの答え：①地球が滅びればいい。
　　　　　　　　　　　　②地球に中心がなくなればいい。
　　　　　　　　　　　　③私が滅びればいい。
恥ずかしかったから(泣き顔は絶対に見られたくない派)なんか言われた時は、心の中で両目に目薬が刺さったことにして・・・とか考えてた。友人に鏡を借りて見たけど、たいしてわからなかった。良かった。
そして成績のほうですが、内心では自分ではまあまあできたと思ってたのですが、友人のみして頂いて、自分のは悪いと自覚したという、ちょっとショックなことになりました。私って多分お調子者だったんだ。知らないけど。其の友人の成績をじっとみても、なにも変わらなかった。まあ当たり前。もういいや。

ってことで(どーゆーことだ？)、明日から旅に出ます。自分探しの旅とかそーゆーセンチメタルな旅じゃなくて、慰安と避暑(この時期だけど)、美味しいものを追求して旅にでます。成績のこととかで傷ついて家出とかじゃないから、ご心配なく♪

返信：イチさん
ありがとうございます。以後参考にさせて頂きます。ってかゴジラって、二足歩行してる恐竜なだけよな。あとはビームとか火吐いたりとか。個人的にはモスラが好きやから。モスラ１、２、３全部映画館で見たからね、ちょっと愛着が湧いて。
英語より繋がらない日本語のほうが、三割増しで意味通じるって。日本人限定。私のジャパニーズも伝わるよ。比較対照、イングリッシュ。
返信：トメさん
だって・・・。ねぇ。耳元で響くから。恐いじゃない。コブクロさんの曲は素敵なのよ、多分。知らんけど。
森山さんは耳元で響いてもやってける。いい曲やし、絶対。

イマイチ郎

今日は、急な話だったのですが、ユニバーサルスタジオ(勿論日本)へ行ってきました。食費等諸々で使った代金より電車代のほうが高かった。ショック。
有名だとは思うのですが、ＵＳＪには新しくジェットコースタが出来てて、勿論乗って、ソレがなんかマイフェイバリットソングと共に空を飛ぼうみたいなことがモットーみたいな感じで、なんか音楽とか聴けるハイテクで、しかし選曲は５曲だったが、そしてとにかく無重力だった。かなり高いところから、ほぼ９０度で落ちてるようなのに、頭の上から落ちてくるバーがなかったから恐かった。それでも前のバーはあったので、命拾いしました。前のバーがなかったら、私はほんとに空飛んでた。真っ直ぐ前に足を伸ばすと、かなり浮いてた。私は選曲間違えた、っていうか失敗した。かなり混んでた。
なんかその後ジョーズに乗ったんだと思う。恐かった。お姉さんがマジで撃つんだもん。サメは血走ってるし。なんか先に行った人、皆死んでるし。後ろの方々嫌だったし、並んでる時から。平和が一番だよね、やっぱり。
その後はジュラッシクパークに乗った。あれは何度乗っても、一番デカイ怪獣が現れるときが恐い。後落ちるの平気なのに。なんだかんだで一番前の列で、端っこになりそうだったので友人に押し付けて(正当にインジャンです)、そこまでして濡れるの免れたのに、誰もそこまで濡れてなかった。

返信：ヘイホーさん
なんか結局今さっき読んでしまいました。すいません。
そーだね、やっぱり波ってあるよな。私は結構落ちこんでる期間のほうが長いけど(根暗です)、あそこまで表に出さなきゃ自分で処理しきれなかったのは、久々かも。自問自答を繰り返すよりも、なんとか気持ちを整理したりするほうが楽なんだよな。そんな時に私はよくモノに残そうとするから。あんま気にしなさんな。私に言われたら終わりか、張本人だもんな。
皆さん変だよ、そこは絶対否定できない。うん、私が変ってことも自覚しなけりゃいけないのだが、それが無理なんだよな。自分は普通人って根本で思ってて、それでも変って自覚してて、私にこんなもんあってもあれなんだけど、自分のプライドがね、なんか許せないっていうか、自分の中で矛盾が生じてるだけ。実は周りの言葉はたいして気にしてなかったり。なんか私はマイペースらしいから。人の言うこと聞かない。６０歳になったらなんとかなるかもね。とてもごめんなさい、心配かけました。
ちょうど小６の時だった、自分が変かなって初めて思ったのが。受験前に落ち込んだって話した時に、多分ついでに思い出したんだと思う。卒業シーズンで皆と中学別れることになったから、色々しみじみとした話とかして、その時に「あんた変だよ」って言われて、かなりびっくりだった。
なんか、ごめん。投稿したそんときの気持ちって、自分でも１００％はわからないから、正しいかわかんない。取り合えず今の気持ちで答えてる。当時の私と今の私は全く別人だ。
長くなってごめんね。真剣にコメントしてくださったみたいだから、真剣に返そうとして、熱こもりすぎた。悪い。

掻き鳴らせ存在を、ここにいる！と

数学の補習がありました。明日は追試です。頑張ります。その補習ですが、自分を入れて七人しかいなかった。勿論全員出席です。何百人の中の七人、ある意味、私は選らばれた存在だったと思います。良くないけど。まぁ、それだけです。

なんか最近ずーっと考えてたことなんですが、私Ｓ部をやめてから堕落してるなーって。その象徴として太ってきたよなーって。まぁ今回、別に太ったのはいいのですが、なんかあんまり堕落しすぎるとＳ部の皆様に合わせる顔がない。Ｓ部はそろそろシーズン(試合前)で、試合も応援に行かせて頂く約束なんで、その時に胸張って行けるように、今から何かに熱を注ぎたいと思ってるわけです。やっぱり、自分がやめた穴を誰かが埋めて頑張ってくれてるわけだし、自分は皆がそれだけしてくれた価値のあるだけの人生を送ってみたい。ってことで勉強に熱いれてみたのですが、なんかねぇ。勉強ってベタっていうかねぇ。(これはあくまで勉強に対する逃避の言い訳である)。それで何か頑張りたいと思うわけだけど、何をやればいいのやら。時間的余裕があるわけでもなく、といってもダラダラ過ごす時間は多くて、もはや今パソコン開いてる時間もその一部なのかもで。どーでもいいけど、何かに生甲斐をもちたいとか思う、今日この頃です。

臭いっつーか、明らかに奇麗事並べてるみたい。やだなー。

ただいま。生きて帰ってきたよ！

スキー合宿から帰ってきました。バスでたいして寝てないけど、眠くないです。視界は明らかに恋しかった我家だが、頭の中はまだ宿にいる気分なので微妙に興奮気味。っていっても、私は夜中に友達と話をしていても、寝てしまっていたので、かなり嘘な話のような
。合宿中にこんな時間は寝てた。文脈がおかしいですが、気にしないでください。
一日目は、一日かけてバスで長野まで行ってきました。バスの中では殆ど寝てたので余り記憶がありません。あっ、でも、バスの中でやった大富豪(トランプゲーム)で、結構勝てたなぁ～と、それだけですが私にしたら珍しいことなので。何回も富豪になりました。
二日目は、一日中スキーしてました。凄く寒かったです。リフトが恐くて泣いてしましました。
三日目、二日目の寒かったのを反省し、厚着をして、一日中滑ってました。覆面を使ったら凄く良かった。
四日目、三日目がちょっと暑かったので少し薄着で。
五日目、ぎりぎりにわざわざ二時間だけ滑って、慌てて帰ってきました。忙しかった。っていっても、私はマイペースらしいので(自覚はナシ)、周りに迷惑しかかけてません。

それではもう寝ます。一応明日学校です。テスト返却です。学校が時限の狭間とかに巻き込まれて、消えたりしないでしょうか。テストもろとも。頭のいい子が、先生の期待に対するストレスとかで、ダイナマイトでも仕掛けたりして・・・。漫画の読みすぎです、ごめんなさい。っていっても、この漫画を読んだのは小６の時だった。

返信：利原様
いいですよ～。今度持ってきます。スキーで使ったから、洗濯終わったら。

付ける勇気と外す勇気

今日でやっと、ホントやっとこさ(そんなに大げさに言うほど勉強してないけど)、学年末考査終了です！ってことで帰りに三ノ宮で遊んで帰りました。もうホント幸せで、開放感に満ち溢れてました。そーゆーことで、衝動買いし過ぎて、今月ピンチですっ！
情けない、私が馬鹿だった。でも、今買ったものを見返して、不要なものなんて何もなかったから不思議です。何が使い過ぎの原因なのかわからないのに、今月がピンチです。こういうのを怪奇現象というのでしょうか？はい、ごめんなさい、違います。怪奇現象はもっと不思議な出来事のような気がします。
多分、不思議なのは私自信の感覚なのかもしれません。私は自分自身が変だとは認めたくないし変だとは思わないけど、明らかに一般人の感覚からして不要なものが１つある。覆面。今日買った物は、覆面とＣＤ二枚(中古と新品)。ＣＤは中古が衝動買い、新品も実は衝動買い。新品はもうちょっとお金が貯まったら買おうと思ってて、でも友人にＣＤショップ付いて来て頂いてて、買わないわけにはいかないかなーってか、見るだけなんて小さい人間のやることかなぁーとか思って、ちょっとカッコつけて、その場で買っちゃいました。エヘへ。
本当はそのＣＤが一番高くついちゃって、でも買って後悔はしてません。いい曲でした♪そして、実は覆面こそが計画買いだったりします。前から(去年のクリスマスから)欲しかったんだよな～、あれ。

ところで話は変わりますが、明日から希望者のスキー合宿へ行ってきます。はぁ、早く終わらないかな、スキー。昨日までは楽しみだったけど、いざテストが終わると、どーしても遊びたくなるんだよな。今日遊んで帰ったけど、もっと。ニ、三日旅に出たい。パーっとね。
いや、でもこのまま何もない限り、大人しくスキー合宿へ行ってきます。

ｍｏｍｏ様
塾の御紹介有難うございます。せっかくなのですが、私もまた別で塾へ通っておりまして、既に追い詰められている状況ですので、これ以上は時間的にも金銭的にも無理かと思われます。せっかく御紹介してくださったのに残念です。本当にお気持ちだけでも有難うございます。

明日金返せよ！

今日も相変わらず試験中。小論文模試があったあから、試験がいつもより楽しいものとなった気がします。小論文模試って、あれ、いいですよね。なんかストレス発散みたいな感じで。自分の考えってのを、人に伝えたり、何かに残したりすることって珍しいから。普段は私の考えなんてもの友人に伝えたら、友人の目からビームでもでて、足元の地面が地割れして、「次にそんなこと言ったらどーなるか覚えておけよ！」なんて脅されて、私は恐ろしくなって、一生自分の考えってのを伝えられなくなる。とか思ってんのは私だけで、友人は目からビームとか出さないと思いますが。それでも、なんとなくそうやって自分で人に一線張ってしまって、勝手に縮こまっているわけです。悪いのは全て、そう、私の気の弱さ。それでも、自分の考えを伝えたい！、なんて思う日々も多々あるわけです。そんな感じで、私にとって小論文は掛け替えのないストレス発散なわけです。
今好きな科目一位といえば、生物と小論文が私の中で戦いますね、絶対に。でもって二位は美術で、三位に数学。数学はどちらも好きです。何故か二位と三位は動きません、小学校の頃から。(小学校時代：数学⇒算数・美術⇒図画工作)。小学校の頃の一位は社会でした、これは六年生の頃ですが。なんせ社会担当の先生が面白くって。怒らせると一番恐い先生だった。昔、友達と廊下でかけっこやってたら、その先生に友人Ｘが走ってるのがバレて、「止まれ」って言われたのを友人Ｘが無視して、(かっけこしてたからだと思うのですが)、次見た瞬間にはその先生に首根っこつかまれてた。別に殴ったわけではないのでなんの問題はございません、古い話だし。その後で友人Ｘに恐くなかったか、と聞くと、そいつがまた平気だったみたいで。結局、ビビってたのは周囲の人間だったわけですが。あっ、いや、訂正いたします。その時確かにビビってたのは、私だけです。他の友達がどう思ってたのかは、わかりません。ちなみにその友人Ｘとは、小学校以来で縁が切れましたね、あきらかに、ブチッと。まぁ、なんせ違う中学校に行くことになったので、卒業してから生死の安否すら知りません。いや、生きてらっしゃることは確かです。ごめんなさい。もう再会とか邪魔臭いから、したくないなー。思い出はそのままに。今更お前に話すことなど何もないわっ！なんつって。
話がかなり脱線してますが、そのままにしておきます。自然の流れですし、自然のままに。

ゴトン。車の音がしました。母が帰ってきたようです。勉強もせずこんなこと(ブログの更新)をしてるのがバレると、前と同じく瞬殺です。命懸けの更新ですので、多少話しがずれてますが気にしないで下さい。ぶっちゃけ話を元に戻す時間の余裕がなかった。それではさようなら～。
ちなみに題名はウルフルズさんの「借金大王」より。

助けてぇー！

今、もの凄く追いつめられています。武器がほしい。何事にもビビらない心がほしい。それもこれも五時間前からの話…。

弟が明日からスキー合宿です。奴は昨日に学年末考査が終了して、暇してたみたいですね。私が家に帰った瞬間に、奴自ら、私のところへパシリにされることを希望して、やってきました。勿論有効に使ってあげました。奴の欲求がエスカレートしたのはそこからです。今度はトランプの相手をやれ、というのです。神経衰弱で軽く遊んでやった。その後私は仮眠をとったわけなんですが、途中で起こされて合宿の用意を手伝えとのこと。始めから狙いはこれだったのか。というわけで、やらされました。取りあえず買ってきたアンダーウェアーが着れるかどうか試すために「上脱げ」って言ったら、私が「着ていい」と言わなかったからだそうですが、用意してる間ずっとシャツ姿で寒かったらしいです。バカだ。(私も寝起きで不機嫌だったので、多少脅しが入ってたかもしれませんが)。まぁそんなこんなでさっき用意が終わり、それとほぼ同時に母が帰ってきたため、怒られた。弟は自力で用意したということで、誉められた。しかし弟はバツの悪そうな顔をしている。私はそれを軽く無視してやる。一番いい仕返しだと思う。
ところで、母の友人に、私の保育園、小学校と仲の良かった子のお母様がおられまして。その方の話によると、その友人は必死こいて勉強してるそうです。その話が、更に母を熱くさせてしまいました。
私にしたらその友人は天才で、実は私は保育園時代にその友人に平仮名を教えてもらってたりするくらいです。その友人が必死こいてるってことは、学年末考査とは相当なんだろうなーって思うのですが、あくまで思うだけで行動に表れないのが私の悪いところ。そんな私が、更に母を熱くさせてしまいました。
ですが、本当のところは用意が終わった後、腹筋して、おじゃる丸見て、忍タマ見て、ピタゴラスイッチに感動して、アリゴリズム体操をやってました。ごめんなさい。
そして今母から逃げるため、ひっそりとトイレで携帯いじってる状態でございます。トイレから出たら多分瞬殺だ。誰か助けてぇー！

リストラ戦士

学年末試験初日、故に必然的に自宅への帰りが早いわけなんですが。何故でしょう？家に帰ったら、父の車がありました。玄関を開けて家に入ったら、開いたリビングのドアの隙間から父の顔が見えてました。そりゃ、車があるのだから本人がいて当たり前です。ですけど、真昼間ですよ！一時半くらいでしょうか。なんとなく、何故彼が家にいたのか、想像がつきます。この時代、この世の中、この時間、この場合、あれしかありません。そう、スーツ姿でブランコに揺られた小父様。こんなベタでもないかもしれませんが。多分、もう、試験どころじゃありません。明日の試験勉強よりも、明日の生活の為に。私は時代に流されながら、職探しの旅へ。
もう想像できるかと思われます。父はリストラされました。いつからなのか。多分今日は雨だったから、家にいたのではないかと思われます。

嘘です、ごめんなさい。吃驚しました？

実は父が帰ってきてたのは、本日、自宅の下水道の掃除を業者の方に頼んでたので。一応対応できる人がいたほうがいいということで。仕事柄、父は結構自由なもんで。
あまり綺麗な話ではないのですが、我家は１０年間、下水道の掃除をしたことがない。あまりにも臭ってくるのですが、１０年を素人の手でなんとかしようってのも、恐くて。誰も手をつけてなかったんですよね。まぁ、ぶっちゃけ、下水道は掃除するものだって常識が、スボ家の人間にはなかったみたいですが。あっ、こんな他人事みたいなこといってるけど、私もその一部なんで。母の友人から聞いて、初めて(我家建築以来初)下水道の掃除をしたわけです。

返信：ちもこな様
あぁ、うん。わかるよ、誰なのか。
口調ねぇ。確かに、日常じゃ一人称は「うち」だけど、ブログじゃ「私」だもんね。けど、どっちでも方言は抑えてるつもりなんだけどな。ん～、でもブログは丁寧語を使うこと多いかもね。
まっ、俺様は一人だってことですよね。多重人格とかじゃなくて。

自信だけなら、有る！

奴に(弟に)仕返しまでは出来なかったけれど、パソコンから更新できるようになりました。あっちゅ―間でした。このわずかな時間の間に、心配くださった方がいらっしゃったらありがとうございました。弟にはまた違う形でお礼をさせて頂きます。なんせ同じ家に住んでるから、簡単なのよね。覚悟しとけ。

でもって、私はこんなことをしていていいのだろうか？勿論明日は学校は休みで多少の寝坊も許されるのだが、一応法事があるからある程度の時間に起きなければいけないけど。いや、そのことより試験前でした。文は過去形になってはいるが、現在進行形で。なんか入試の時を思い出します。入試直前二週間前に急にやる気が失せて、遊びほうけて、勉強やめて、大切な右手を怪我して・・・。あの時と同じ感覚で、今もやる気もなくてだるぅくて。勉強なんてしなくてもとか思って、夕方まで物理やってたのに、あれが終わってから今日はプツリと勉強やってねぇや。
初めは妙に空虚しくて、一人部屋で、母のどうでもいいような間違いに泣きかけてた。あれは泣くようなことじゃなかった。っつーか普通の人間なら笑うだろう。
母は平井堅(ヒライケン)をヒライカタシと読むと思っていたらしい。
今、冷静に考えると笑えないのだが、泣くようなことではなかった。
次になんとなく折り紙を出してきて、折っていた。どれも駄作に終わった。両方とも頭にしてしまった鶴、耳と尾のない猫、緑の犬(唯一の成功作)、アサガオ？、パックンチョになるはずだったもの、何故かピラミットになってしまった紙風船、どうして私は折り紙ごときが折れないのだろう。折り紙に、失礼致しました。
それで、出来損ないの折り紙を並べて、自己嫌悪に陥った。どうしてできないのか、何故、なんで、幼い頃は出来たのに、私だけ？、あぁやっぱり私だけ、けっ、どーせ、どーせ私なんて・・・といった具合に。空虚しさを抑え切れなくて、なんとなくＣＤケースを掃除したつもりだった。でも、それも未遂に終わった。ＣＤケースのＣＤの入ってない部分だけを拭いただけ、来る日の為に。
それも終わったら、カーペットでゴロゴロして、日本史やらなきゃなーとか思っただけで、資料集に手を伸ばす気すらなかった。そーいや、今回は妙で、いつもは社会科に力入れてるのに、今回は福教科(家庭科とか保健)に力いれてる。

そっからは、無駄に考え事してた。無駄な考え事。悩んでるわけじゃないから。ご心配なさらず。

はぁ、どーせ。　その「どーせ」が言い訳なんだ。　言い訳だったら？。言い訳してていいのか。現実は直視すべきだ。　なんで？。　逃げたっていずれ追いつかれる。・・・

どうして、なんで自分の思ったことの正反対のことを、同時に私が思うわけ？いつもそうだけど、ありえない。凄く嫌。地球が滅べばいいのに。

なんで勉強しなきゃならないの？　当たり前。学生なんだから。特に私は試験前。　だったら？試験でいい点とることより大切なことってあるよね。　大学。　その気になれば働ける。　甘い。今から逃げてる私に、もっと風当たりのキツイところは無理。　・・・

例えば、私がヒーローで秘めた力でも持ってたら、この世のものとは考えられない乗り物に乗って、地球の裏側へ行って、得体の知れぬものとやり合って、(なぜか全世界言葉共通で)現地の人と知り合って、自分の知名度上げて、家帰って寝るだけなのに。

なんで勉強？どうしてそれなりの大学？それなりのとこに就職？　理屈ではわかる答えが、どうしても理屈だけじゃわからない。

将来の夢とかぶっちゃけなんでもいいのに、今からそれを決めて計画的に準備してかなきゃならないなんて。もうどうでもいいのに。行き当たりばったりでなった職業を好きになれればいいなって思うのに。今から憧れるような夢は、叶う頃には飽きてるよ、多分。

とか色々空想してるうちに九時になったから、夕飯食べに出ました。もう多分、寝て一日終わるか、ゲームして一夜を明かすかのどちらかだろうな。

最期に、どうしても気になることがある。私は変なのかってこと。これでも普通に人間と付き合ってるつもりで、私は私を普通だと思う。私が実は宇宙人というわけでもない。でも他人の眼は厳しくて殆どの人が私を変だという。私は変じゃない。
もしかして、皆の先祖はサルで、私の先祖だけＸ人なのだろうか！？どうするよ、巣簿一族。
そして、私はネット人格者(現実とネットで性格が変わる人)ですか？

全宇宙の皆様、御免なさい。

なんか勝手にパソコンの設定いじられて(弟に)、もしかしたら一生パソコンから更新できないかもしれません。ということで、よろしくお願いします。
なんせ携帯撃つの嫌いだから。ぽーっとしてクリアボタンを押し続けてると、よく全文消えてたりするから、やんなっちゃう。
とりあえす今から設定のやり直しを頑張ってみますが、無理だったらさようなら。

はぁ。これは深く息を吐いただけであり、ため息ではない。
決して諦めない、奴の(弟の)思い通りになってたまるか！…多分。