ひとやすみ

なんだか、毎日慌ただしく過ぎていって、落ち着いて、考える余裕がない。

なんか疲れてて、息をするのも苦しい…。


学生の頃の自分の方が、やっぱりキラキラしてたな。

あの頃と同じである必要もないし、同じではいられない。

でも、あの頃みたいに、自分の可能性とか探ってみたり、自分を高めるための努力はしたいな…。


流れ続けるのは、なんか不安で…これでいいのかな？って思っちゃう。


強いだけの人なんていない。弱いから、守りあったり、支えあったりする。

でも今の私は、弱すぎる。だから、もう少しでいいから、強くなりたい。


誰かと並んで歩いて行くために。

歩いて行けるように。


淋しさを埋めるためじゃなくて、支え合って、笑い合うために、元気をもらったり、元気をあげるために…。

サヨナラ

今日、彼と会った。もう一度、彼に気持ちを伝えるために。

結果的には、別れたいという私の気持ちを受け入れてくれた。

好きだって言われた。でも、その言葉は、もう、私の心に響かない。

何もかも忘れて、ずっと一緒にいたいと思った時もあったのに。

私が求めている好きと、彼が求めている好きは、違う…。
好きで居続けられないの…？自分に問いかけても、自分の気持ちをごまかせない。

嫌いになったわけじゃない。でも、今はもう好きではないんだ。

私のことなんて忘れて、誰かと幸せになって欲しいと願うけど…これは、勝手な願い。

結局、最後の最後まで、彼が導いてくれた。最後の最後まで甘えっぱなしの私。

彼は、私のことを知らない。でも、私が、弱いことは知ってる。

優しさだけでできてる人ではないけど…優しい人。

弱い私のままじゃ、優しい誰かを、結果的には、都合よく利用することしかできない。

自分の足で立てるようにならないと、なんにも掴めない。
自分の足で、しっかり立てるように…がんばろう。


ゆうちゃん。ありがとう。

サヨナラ。

猫

仕事がまだ残ってて、バタバタだったけど、無理やり実家（…というか今日はおばあちゃん家）に帰ってきました。

猫って苦手なんだけど…私に甘えてきました。

かわいいけど…私は、やっぱり犬派だな。

苦手

自分のこと、わかって欲しいって思うのに…

自分の話をするのは、苦手だな…

自分から動くよりも、誰かに導いてもらうほうが、安心だったりする。


少しずつでも、自分の気持ちを話せるようになりたいな。

自分から、動けるようになりたいな。

別れ話

別れ話をしてから、２ヶ月くらいたった…。でも、納得してもらえなくて、別れてもらうことができなくて、逃げていたんだけど、もう一度、別れ話をするために、彼に会いにいくことにした。

きっかけは、彼からのメール。今日、割と大きな地震があって、心配メールを彼がくれた。

胸がズキンって痛くなるようなタイミングでメールをくれる彼。

私には、応援してもらう資格も、心配してもらう資格もない。


だって、私は、彼の優しさに逃げ込んだだけ。好きだって思ったから、付き合った。でも、本当は、…誰でもいいから、優しくしてもらいたかった。元カレの事て落ちてるときに、優しくされて流された。

彼を利用しただけ、本当にずるい自分。

自分勝手なことをして、彼が傷つくかどうかはわからないけど、嫌な思いはきっとさせてしまうだろう…。


なんで、彼に飛び込む前に、そのことに気付けなかったんだろう。


今さらもう遅い。

せめて、彼に納得してもらえるようにちゃんと、話しをしてこよう。

すごく、怖いけど。

家族って…

父親からの電話で、家族のことを考える。


いつもは、家族のことは、意識の奥に追いやっている。


だから、電話がきたり、帰省シーズンとか、どうしても家族のことを思いだしちゃった後は、いつも、苦しくなる。泣くこともある。


今日は、泣いちゃった。別にひどいことなんて言われてない。いつ、帰ってくるのか、聞かれただけ。ただ、私と家族の関係に思いを巡らせてしまって、悲しくなった。


家族にだけは、無条件に甘えられて、突然、明日帰るから～みたいなわがままだって、平気で言えるものなんだと思う。

でも、家の場合は違う。他のどんな人よりも、気を使う。


わがままなんて言えなくて、甘えたくても甘えられなかった。


こどもらしくすがるのは弟で、いつもどこか冷めていた私。

大人になったら、自由になれると思っていたのに、いつまでも苦しい。


向き合わなければ、きっと、ずっと、苦しいんだろう。


向き合うためには、向き合うためのパワーが必要で、今の私じゃ向き合えない。私が、変わらなきゃいけない。

私をこんなふうにしたのは、あなたなのに、どうして私が、がんばらなきゃ、変わらなきゃいけないの？


そう思って泣いてしまった。


キライなんだと思ってた。でも、違う、憎んでたんだ。好きだから。


つらいときはいつでも帰っておいでって言ってくれたら、それでいい。どんなことがあっても味方だよって言ってくれたらそれでいい。あんたの好きなように生きればいいって言って欲しい、勝手な想いは託さないで欲しい。


そう思うのは、自分勝手かな？

ヒドイことかな？